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Lupine

La aventura del hambre (del ganso)

by Lupine

Hay que darle de comer

Jojooojo. Heme aquí para rebajarme una vez mas ante la mirada de todo un mundo de desconocidos que posiblemente se rian de mis desventuras y luego pasen a bardearme por mail cuando algo no les causa gracia, muchas veces individuos de inmesurable intelecto que escriben en un charco de su propio meo, en el altillo de sus padres, luego de masturbarse furiosamente con un poster de Evangelion. Sin embargo aquí me tienen para comentarles a lo que llega un hombre en su eterna busqueda de alimentar al ganso.

Marzo

Era una noche mas de boliche, me encontraba como Ali arriba del parlante de un conocido boliche cuando alli la vi, bailando sola en el medio de la pista. Senti el repiqueteo en el pecho que solo puede ser amor o Alien en la escena esa que sale del estomago del chabon y despues se va corriendo re loco. Dije “Andres, esa mujer tiene que ser tuya, cueste lo que cueste”. Andres, que estaba bailando al lado mio, derramo una lagrima y se fue corriendo hacia una pelirroja que estaba a 5 metros, rompiendole la boca de un beso. Luego cayo el novio y le fracturo una costilla, pero el sonreia y me hacia gestito de idea desde el piso.

Recorde que habia encontrado la mujer de mi vida y que si habia de ponerla nuevamente, tenia que ser en el valle dorado de esta rubia. Ojo con lo de “valle dorado”, fijense con que poesia evito decir concha o cajeta. Me baje con gracia y seguridad de un salto del parlante, tumbando a 3 personas en el camino y vomitando a una cuarta, para luego caer de bruces contra el piso y romperme la nariz. Con la nariz goteando me acerque a mi Eva y cuando le toque el hombro y comenzo a darse vuelta quise decirle algo, pero el humo del boliche me llevo al estornudo, cubriendola de sangre como si un yunque hubiese caido sobre un sobrecito de ketchup. Horrorizado ante el hecho, mi mente se precipito a buscar una solucion urgente con la velocidad de un correcaminos subido a un formula uno despues de tomarse 3 speed con vodka y atine a pedirle disculpas. En cambio y claramente en shock, aproveche que no me había visto bien y le puse un saque que la deje inconsciente y con suerte, sin memoria de lo acontecido.

“Y ahora… cuando la voy a volver a ver??” me pregunte desesperado. “8 semaaanas” me contesto la gotita de Magistral y luego se subio a la tarima a bailar Fascination. Ya que no confio en detergentes averigue por mi lado y me entere que estaba viniendo todos los sabados. Volvi a verla al fin de semana siguiente, lucia tan hermosa como la primera vez mas allá de la venda sobre el tabique y en esta ocasión yo habia decidido no tomar nada para tener toda la lucidez. Me acerque y esto ocurrio:

Esta podria ser Macarena

Lupine: “Hola… disculpame pero esta bufanda no es tuya?”
Macarena: “…. Si! De donde la sacaste?”
Lupine: “El sabado pasado se te cayo cuando los patovas te llevaron afuera a que tomes aire… te contaron que paso?”
Macarena: (tomando la bufanda) “Masomenos, se que me alguien me llamo, me di vuelta y de repente no vi mas nada, y despues senti un golpe y cuando me desperte estaba afuera.”
Lupine: “Hay mucho drogon por aca… no se quien te habra pegado la otra vez pero tene cuidado por favor, no te conozco pero no me gustaria que te pase algo.”
Macarena: “Ok… bueh, gracias por la bufanda.”
Lupine: “Todo bien.. te veo al rato” (se va)
(5 minutos mas tarde)
Esteban: “Encima tenes la cara de aparecerte aca??”
Macarena: “Quien carajo sos?”
Esteban “AHORA VAS A VER QUIEN SOY” (Levanta la mano)
(Lupine aparece atrás y lo toma del brazo)
Lupine: “Tomatelas”
Esteban: “Pero… QUE MIERDA ME AGARRAS?”
Lupine: (a un costado) “Perdonalo señor, no sabe lo que hace”
(Le pone un gancho y lo duerme)
Macarena: ….. “ Gracias …”
Lupine: “Le viste los ojos? Estaba empepado, dejalo, es un pobre nene. Veni, te invito a tomar algo que acabas de pasar un momento feo. A proposito… como te llamas?”
Macarena: (con ojos de anime) “ Macarena… vos?”
Lupine: “Mi nombre no es importante… pero me dicen Lupine”

(10 MINUTOS ANTES)

Lupine: “Che… vos sos Esteban, el novio de Jesi?”
Esteban: “Si… quien sos?”
Lupine: “Un amigo… escuchame, me conto Jesi que hay una mina que la estuvo acosando toda la semana, te enteraste?”
Esteban: “Si me entere?? A esa hija de puta si la veo no si si hasta la pongo”
Lupine: “Bueno, averigue quien es. La voy a buscar y le voy a dar esta bufanda para que la reconozcas, cuando la veas… bueh, imagino que le querras decir un par de cosas”
Esteban: “Uh buenisimo… esa forrita no se salva”
Lupine: “Si no la pones en su lugar nadie lo va a hacer…tenes sed?”
Esteban: “Si, por?”
Lupine: “Tomate esta pastillita, ponela debajo de la lengua… tiene… minerales, seh. Te saca la sed”.
Esteban: “Uh buenisimo…”

(UNOS DIAS ANTES)

Marina: “A ver si entendi… vos queres que llame de aca hasta el viernes todos los dias a esta tal Jesica a la casa y la amenace?”
Lupine: “Claro”.
Marina: “Encima desde telefonos publicos para que no sepan de donde llamo?”
Lupine: “Claro”.
Marina: “Y a cambio que recibo?”
Lupine: “Mi eterna gratitud”
Marina: “Eso vale menos que esa pagina de mierda que tenes”
Lupine: “Ok, 50 mangos”
Marina: “Trato”

(1 HORA ANTES)

Cliente: “Cuanto esta un pete?”
Lupine: “50 mangos”
Cliente: “Joya, subi al auto bebe”
Lupine: “Ok… para. QUE MIERDA ESTOY HACIENDO??” (se manda a mudar)

(5 AÑOS ANTES)

Lupine: “Entonces, si yo eventualmente me tengo que pelear con alguien, para defenderme obviamente, lo agarro de atrás asi y despues le pongo un gancho de esta manera?”
Sr. Miyagi: “Has aprendido bien pequeño saltamontes. Ahora pintame la cerca”
Lupine: (por lo bajo) “Viejo puto”

“Menos mal que estamos aca
porque tengo unos peditos…”

Esa noche con Macarena nos conocimos, charlamos, nos reimos, tomamos algo, le puse algo en el trago y terminamos abrazados contandonos cosas personales, ella de su vida, yo de la de Bicho. Antes que se fuera le saque el telefono…un Nokia 1220, tenia que recuperar los 50 mangos de alguna manera, ademas con el pedo que tenia ella iba a pensar que se le cayo.

Los proximos dias fueron hermosos, eramos como almas gemelas, la cantidad de similitudes eran increibles… era casi como si le hubiese mandado un troyano por ICQ y luego me hubiese conectado dia a dia a su maquina para revisar todos sus logs, documentos, mails y lista de MP3 para conocer cada uno de sus gustos y debilidades. Hasta uno podria llegar a pensar que luego utilice toda esa informacion para crearme un perfil de persona que sabia que no iba a poder resistir. Pero claro, esto es solo algo que podria haber pasado y no tiene por que haber sido exactamente asi. En realidad se lo pase por MSN.

Abril

Todo marchaba como un soldadito, pero por mas que por via digital todo iba bien, era necesario demostrarle que yo podia ser el tipo dulce que ella esperaba. Tambien, como se habia mudado hace poco al barrio y lentamente se hacia conocida, la competencia se iba apilando como las intimaciones judiciales de C&A en mi buzon.

Era el momento de actuar, mi sosiego no podia seguir obstruyendo mis objetivos, principalmente porque no tengo idea que significa esa palabra. Armado de Padre Coraje, la cite en la plaza del barrio, ya que habia llegado el momento que tanto habia planeado. Se hizo la hora esperada, me dirigi hacia alla y ahí la vi, sentada en un banquito mientras el viento jugaba con su pelo. Aparentente jugaba minimo un 5 contra 5 en cancha embarrada porque su pelo era un quilombo, pero de cualquier manera la veia tan hermosa que sin dudarlo mas, mire hacia delante, suspire profundo y lo hice nomas: le tire los galgos.

Ambos perros, comprados en la veterinaria de la esquina y habilmente entrenados, se lanzaron hacia ella. No le tomo mucho notar las dos bestias que largando saliva y con los ojos de darin se avalanzaban sobre su direccion general. La corrieron 2 cuadras hasta que finalmente uno la cazo del tobillo y, tras sarandearla un poco, llego la ambulancia que habia pedido anteriormente, justo a tiempo para detener la hemorragia.

Pase un mes maravilloso llendola a visitar al hospital casi todos los dias, prometiendole que iba a encontrar al hijo de puta que largo a esos perros a la calle sin correa, es que en este pais a nadie le importa nada. Aunque estaba timidamente agradecida, le costo mucho aceptar los injertos de piel que le quise regalar para “que una parte de mi este siempre con ella”, mas alla de que en realidad por unos mangos le sacamos 30 gramos de nalga a una señora que se fue a sacar las amigdalas.

Mayo

“Corre boluda que viene el mostro”

Unos días después de que la dieron el alta ya estabamos a los besos, y no tardamos mucho en ir a mi departamento y terminar en pelotas. Tengo un pelotero en el cuarto. Después de nuestra regresión, nos sacamos la ropa y terminamos en la cama. Ya nada podia salir mal pero no contaba con una cosa: La maldicion de Bicho. Ocurre que con todo esto de que yo no la pongo mas y viendo que algunas oportunidades me pasaban por delante sin que yo tuviese la inteligencia para tomarlas, Bicho me decia “el dia que vuelvas a estar con una mina, vas a ver que no se te para”. “Ignorante!”, decia yo, ya que si algo puedo decir es que cuando me pongo loco puedo martillar un clavo con la pinga, hasta no se si puedo sostener un libro. Ok, lo acabo de probar y esta buenisimo jajajajajjajajajaja. En fin, se entiende.

Llego el momento justo. Agarre un forro y de la misma manera que no puedo abrir esas bolsas de mierda en donde vienen las fritas, no pude abrirlo con las manos y pase a arrancarlo con los dientes. Cubri al amigo con su capuchita y fue ahí que Wolfito, estando tan desacostumbrado a este tipo de cosas, agarro su gorro, dijo “Buenas noches!” me guiño y se echo un nono. Entre en shock.

Mientras que de alguna manera mantenia ocupada a mi partenaire, que es una palabra francesa que significa “Sabes la MASA que te daria?”, cacheteaba la nutria mientras mentalmente le trataba de hacer entender que no era el momento de aflojar, que estas cosas no se hacen, que como mierda le explico, que DALE LA PUTA QUE TE PARIO ESTOY HACE MESES AHORCANDOTE Y AHORA QUE TE VOY A DAR DE COMER TE HACES EL BOLUDO. A todo esto no podia sacarme la imagen de Bicho cagandose de risa y sabiendo que todo esto era su culpa.

Me disculpe ante la señorita y no le pude decir “esto es por culpa del bicho” porque esa frase era verdad en mas de un aspecto. En cambio acuse timidez, nerviosismo, ingesta de estupefacientes, traumas prenatales y otras excusas varias que normalmente explicarian algo asi, repitiendo la frase que jamas pense decir luego de “Gracias por comprar en McDonalds” y hablo de “Es la primera vez que me pasa”.

En cualquier momento.

Algo de lo que dije disparo su instinto maternal ya que me acuno y tranquilizo de que no era problema, y dijo esas cosas que dicen las mujeres cuando te hacen sentir que no importa cuan boludo sea lo que hayas dicho o hecho, estuvo bien. Fue entonces que enternecido me puse a darle unos besos y la orden que habia mandado desde el cerebro logro evadir todos los baches de nicotina hasta llegar al nepe y este, ante gran sorpresa mia y mientras sonaba esto de fondo (clic en play) , mi serpiente de carne se levanto de las cenizas como el Gato Felix, acomodandose la capucha como Spider Man y listo para penetrar en lo mas profundo de la ciudad para combatir el crimen.

De mas esta decir que habiendo recuperado a ese amigo del alma esa noche no nos podiamos dar mas masa ni con harina y levadura. Desde ese momento hasta entonces, puedo decirles estimados amigos, que he vuelto al ruedo y la maldicion de Lupine ha terminado, y sepan que cada vez que estoy en el medio del coito, me tomo un minuto para dedicarles a ustedes mis estimados lectores parte de tremendo sexo.

Curiosamente, al mismo tiempo desde que empezo mi buena racha, Bicho no ve una concha ni yendo a la Shell. Por lo cual, ya no brinden por mi… porque Anibal “BichoDBZ” Capotorto…. No se despierta mas.

20 Responses to “La aventura del hambre (del ganso)”

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