8 votes, average: 4.63 out of 58 votes, average: 4.63 out of 58 votes, average: 4.63 out of 58 votes, average: 4.63 out of 58 votes, average: 4.63 out of 5 (8 votes, average: 4.63 out of 5)
You need to be a registered member to rate this post.
Loading...
Lupine

Yo trabajo en una empresa

by Lupine

6to piso: Articulos para el hogar,
razuradoras y comida para ganzo

Aloha. Como algunos de ustedes saben, no hay forma que con esta pagina podamos comprarnos siquiera un palito de la selva, mucho menos pagar nuestros gastos diarios como comer algo caliente, dormir bajo un techo o comprar 30 gramos de crack. Es por eso que nos vemos obligados a mantener un trabajo estable, en relacion de dependencia, hasta que alguien se de cuenta de que somos una fuente inagotable de talento y fantasias egomaniacas.

En mi caso, yo trabajo en una empresa. Mas especificamente un proveedor de internet, dentro del Call Center. Muchos de ustedes no trabajan, otros tendran su microemprendimiento, otros estan prendidos al micro, otros laburaran en un negocio familiar o algo por el estilo. Trabajar en una empresa grande, como es mi caso, no esta bueno. Por que? Paso a detallar las cosas que hay que bancarse en estos casos:

El baño

El baño de una empresa consiste en algunos mingitorios, lavabos, y los cuartitos donde se halla el inodoro. Estos cuartitos cuando estan abiertos son algo normal, pero ocurre que a veces entramos al baño y una de las puertas del inodoro esta cerrada. En estos casos, todo el ambiente se encuentra oscuro, al respirar podemos ver nuestro aliento, hay un cancerbero al lado de la puerta y en la misma un cartel en latin que anuncia “Abandone toda esperanza aquel que entre aquí”. Si como un Harry Poto de la higiene nos tomamos de nuestra varita y reunimos el coraje para abrir esa puerta, nada puede preparnos para el horror de posar nuestra mirada sobre lo que hay detrás del umbral.

Cuando uno trabaja en una empresa nota que hay un gran porcentaje de los trabajadores que desconoce en absoluto el correcto uso de un water clos, que no se escribe asi, pero lo vamos a leer de esta manera. La gente que caga en una empresa espera que su sorete, tras un tiempo de meditacion dentro del colon, haya crecido lo suficiente como para encontrar solo su camino hacia la cloaca mas cercana sin necesidad de ayudarlo con tirar la cadena. Esto en la vida real, no ocurre. Dado que los excrementos tienen un intelecto un poco por encima de Julieta Prandi pero muy por debajo de una luciernaga, estos quedan chapoteando sin tener a donde ir hasta que alguien eventualmente presione ese boton. En

“Hola, estoy en esta foto para
identificarnos con las minorias asiaticas”

cualquier entrevista de trabajo sos automaticamente cancelado para el puesto si sabes tirar la cadena. Es una de las preguntas que te hacen. Creo que la 14.

Mas alla de esto, cuando alguien cierra la puerta del inodoro no solamente es que no tiro la cadena, sino que lo que hizo ahí adentro ya no es un cago sino un crimen imputable. Cuando uno encuentra la puerta cerrada SABE que minutos antes hubo un hijo de puta que no tuvo problema en pintar el water color esperanza pero le dio tanta vergüenza despues que cerro la puerta. Y ahí es cuando viene uno, la abre, y conteniendo un grito tira la cadena, observando con morbosidad como ese golem de caca se va yendo por el tubo, aferrandose a las paredes y gritando “LA HUMANIDAD, LA HUMANIDAAAAD”.

Los especimenes

Dentro del ambiente laboral hay de todo como en botica. Entre ellos podemos destacar a ciertos individuos que por lo visto se presentan en toda empresa que vaya de Pyme para arriba:

Felicitas: Felicitas es una persona innecesariamente feliz. Anda siempre con una sonrisa en la cara, una frase pelotuda en la punta de la lengua, y una actitud de “Sonrie dios te ama”. Es el tipo de persona que puede entrar a laburar en una sala de torturas de la santa inquisición y gritar “No es un hermoso día para estar vivo?” mientras a un negro le escriben “Soy un moro puto” en la espalda con un atizador al rojo vivo. Tiene la propiedad de decirte “No te encantan los jueves?” en el momento que tenes una cara que solo puede significar “Odio toda forma de vida basada en carbono que puebla este planeta”.

Felicitas puede venir en su versión gay, lo cual lo hace mucho mas insoportable. En estos casos se presenta como alguien TAN alevosamente homosexual y amanerado que si se encontrara con Elton John este lo miraria y le diria “Que putito que sos eh”. Esta versión revolotea por la empresa como una mariposa en éxtasis, hablando pestes de las minas que están buenas y dejando una estela de alegria que si fuese visible seria como el producto final de licuar un arcoiris con miel, dulce de leche y Mariana Fabbiani.

Detestor: Detestor jamas sonrie, mas allá de maléficamente cuando alguien aparte de el la pasa mal. Odia a un grupo de gente con fervor ya sea por su piel, religión o vestimenta y siempre se da que sus clientes forman parte de este grupo. De esta manera los negros son “los cavernas” , los judios “los asesinos de cristo”, y si tenes guita “Metete la grand cherokee en el orto”. Es claramente el enemigo natural de Felicitas y si pudiese lo haria llorar pero se contiene porque secretamente querria ser tan feliz como el, lo que no impide frenar cada vez que se cruza con el, decirle “TE DESPRECIO” y mearle la cara, secarse las ultimas gotas en su camisa, escupirlo, e irse.

Cabeza ´e balde reflexiona sobre
la vida, el universo y el pollo.

Idiota: Idiota es simple como el nombre que caracteriza su grupo. Normalmente se junta con Felicitas y le hace toda clase de chistes, riendose como Marley empastillado y en realidad teniendo menos chispa que bujia de madera. Viene con una barra de tolerancia que va disminuyendo, volviendose completamente insufrible alrededor de la 2da semana de exposicion. Tras este periodo, el nivel de stress de quienes no son como Felicitas (que por naturaleza no solo es inmune a Idiota, sino que ademas lo encuentra hilarante) aumenta en un 37%, mientras se esfuerzan sobremanera de no ponerle un saque cuando repite el mismo chiste que dice todos los dias por 4ta vez consecutiva desde que empezo la jornada.

PsychoKiller: Nadie sabe bien por donde vive. Tampoco si tiene familia. No parece tener amigos. Pasa de la euforia al gotismo y suele poner nerviosos a sus colegas cuando en su tiempo libre en vez de visitar sitios porno como el resto de sus compañeros se lo puede ver en paginas como:

*Como invocar a Cthulhu, principe del averno, utilizando utensilios de cocina
*Las mascotas de los famosos. Hoy: Susana Gimenez y su perro “Jazmin” junto con Jeffrey Dalhmer el asesino serial y su hamster “Aniquilador de mundos”
*100% Autopsias prepuberes

Curiosamente Psycho nunca termina dañando a nadie, pero no significa que todos lo traten con cautela. Es una lastima porque podria ser un tipo agradable si alguien le hablara, aun cuando la direccion de MSN es venamiseñorsatan@hotmail.com

La logica empresarial

Lo peor de laburar en una empresa tiene que ser esto. Un negocio pequeño o de familia cuenta con una poderosa herramienta llamada sentido comun y otra que nombraremos practicidad. Esto en una empresa, no pasa. Cuando alguien estudia marketing, administracion de empresas o licenciatura en manejo empresarial aprende ciertos codigos que nadie mas conoce, principalmente en esta ultima ya que no existe tal carrera mas que en el universo de fantasia que creo cuando estoy solo en casa, tomando te con mis amigos el Sr. Abrazos y el Conejo Cartonero en mi “Jardin Secreto”.

Creo que funciona un tanto asi: Cuando alguien estudia alguna de las mencionadas carreras, los primeros años tiene materias normales que funcionan de filtro o mas bien como distraccion de lo que vendra después como Matemática, Sociedad y Estado o Merceria. Luego, en los ultimos años, todos los estudiantes son reunidos en un cuarto donde les enseñan las verdaderas formas de la carrera y lo que aprenderan de alli en mas. Para ello deben olvidar como funciona el planeta, como resolver un problema de la manera mas facil posible, y luego aprender toda una serie de codigos nuevos que le permitiran a los estudiantes comunicarse en el mundo empresarial en el futuro. Tras hacer esto, todos toman un juramento de no revelar los secretos aprendidos a otras personas que no sean administradores de empresas o marketineros, beben sangre de virgen en copas fabricadas con craneos de bebes y se autosatisfacen frotandose con libros de estadistica.

Estos estudiantes manejan las empresas hoy y son la razon de que no pase un dia sin que me agarre la cabeza cuando los escucho hablar. Si, yo me agarro la punta del nepe cuando me desespero. Se que queda feo pero puedo cambiar. Para ilustrarles a lo que me refiero con todo esto, paso a un ejemplo. Imaginen el siguiente problema: Por alguna razon que no tiene importancia, hay un ataque de zombies en el barrio. Que pasaria en la carniceria de Mario?:

Flaco: “Marito, me parece que vienen lo sombi!”
Mario: “Que decis Flaco? Eso es de las peliculas que ves cuando tratas de enganchar algo en Cine Z”
Flaco: “En serio boludo, mira afuera!”
Mario:(despues de mirar) “Uuh tenes razon… agarra la calchaqui y anda a cuidar a la vieja… toma el tramontina y no me esperes”
Flaco: “Pero Mario… y los chinchulines? Y el chorizo parrillero? Y LA MORCILLA, MARIO, LA MORCILLA?
Mario: (pelando la itaca detrás del mostrador) “Vos dejame los sombi a mi… y prepara la pizarra que hoy hay picada especial… a $3.00 el kilo”

Ahora traslademos la misma situacion a una empresa:

Garmendia (empleado raso): “Disculpe sr. pero aparentemente hay zombies atacando la empresa”
Perez Novoa (gerente general): “Marrale, que es lo que esta diciendo este individuo?”
Marrale (coordinador de area): “Lo que intenta expresar es que habrian no-vivientes amenazando el correcto ambiente de trabajo que precisamos para un aceptable Service Level”
Perez Novoa: “Inquietante. Prepare una presentacion en power point sobre el impacto que tendria esto en el servicio, un grafico de torta sobre la cantidad de altas y bajas antes y despues de este evento y un diagrama de Venn mostrando la interseccion entre el grupo A y B.”
Marrale: “Enseguida señor”

(3 horas mas tarde y tras ver la presentacion)

“Porque cuando te ves asi,
no necesitas mentir tu edad”

PerezNovoa: “Bien, propongo entonces que desarrollemos un Business Plan acorde a lo que hemos visto para garantizar que el Churn se adecue al prospecto”
Garmendia: “Eh… disculpen no, pero los zombies…”
Marrale: “No-vivientes”
Garmendia: “…ya van por el segundo piso…”
Marrale: “Atraviesan el Call Center”
Garmendia: “…se estan morfando a todos…”
Marrale: “Estarian fagocitando al Work Force”
Garmendia: “…y si seguis traduciendo lo que digo te voy a garchar por la nariz y te acabo en la oreja”
Marrale: “Saudade”
PerezNovoa: “Marrale, que nos deja de saldo todo esto?”
Marrale: “Tenemos un monton de descerebrados deambulando por la empresa”
PerezNovoa: “El sector de Telemarketing?”
Marrale: “No, los de Portal. Los telemarketers estan a salvo y aparentemente todos los zombies que fueron para ventas murieron de inanicion”
PerezNovoa: “Inaceptable. Quiero el Business Plan para mañana, tomando en cuenta los valores de ACD, TT y EAEA-PP”

( Al otro dia )

PerezNovoa: “Que tenemos aquí?”
Zombie: “Woooorrrarrrgh”
Marrale: “El putrefacto colega Nereida opina que es menester un apresurado pero numeroso suministro de cerebros para poder llegar al Break Even.”
Zombie: “IIIiiaaarrwaaagh”
Marrale: “… No Nereida, eso no corresponderia con la misión y visión de la empresa”
Zombie: “Uaaaaaarwauarrraaaah!”
Marrale: “Hable un poco mas fuerte Nereida, entendi lo primero de “Por que no te vas un poquito” pero lo segundo no lo pude captar”
Zombie: “Raaurwai”
Marrale: “Aaah, a la recalcada concha de mi madre.”
PerezNovoa: “Tiene el análisis listo Marrale?”
Marrale: “Si señor. Los no-muertos han escalado hasta el 8vo piso, tomando ya mas de la mitad del edificio y estarán aquí en cuestion de minutos. El Upselling ha bajado en un 35%, los Downgrades han aumentado 10 cm y los Gitanes aumentaron 30 centavos. 90% de humedad y probabilidades de lluvia.”
Garmendia: “Están 2 días para subir diez pisos?”
Marrale: “Es que vienen haciendo la coreografia de Thriller y cada vez que se agrega uno tienen que practicar el cabeceo”
PerezNovoa: “Inquietante. Quiero que escriba un manual sobre como proceder en caso de ataque de no-muertos, inicie la bajada de linea, me de 50 lagartijas, 3 series de 15 abdominales y luego agregue al reporte diario de situación que este ataque nunca ocurrio, eliminando el mismo de esta manera”

Bueno, soy Gabriel, esto fue el Marvel
vs. Capcom y espero que les haya gustado

Garmendia: “Eh.. jefe… pero es un hecho que en la empresa hay mas muertos que en un casting de Operación Triunfo”
PerezNovoa: “Me parece que usted no tiene la camiseta de la empresa puesta”
Garmendia: “Es verdad, tengo esta” (se levanta la camisa y muestra una remera que en pequeñas letras dice ¨mientras vos te esforzas por leer la leyenda que contiene esta remera en su frente y preguntandote por que será tan larga la misma en vez de tener simplemente una marca de algo o un dibujo, yo te estoy mirando las tetas. Gracias por tomarte tu tiempo¨ )
(los zombies rompen la puerta del despacho y entran alocados)
PerezNovoa: “Marrale, completo el reporte?”
Marrale: “Todavia no… falta solo un poco”
(Un zombie se avalanza sobre el)
Garmendia: “Cuidado bolo!”
(El zombie es frenado de un pelotazo en la cara. Aparece David Beckham, guiña un ojo, saca una pepsi de la maquina de snacks y se va volando por la ventana)
Marrale: “Ya lo estoy enviando….. hecho”
(en el momento que apreta Enter, los zombies desaparecen)
Garmendia: “Pero… como?”
PerezNovoa: “Las empresas se basan en sus reportes, Garmendia… lo importante no son los hechos sino los numeros que dibujamos”
Marrale: “Mientras los accionistas crean que esta todo en orden, no importa que ocurra, podemos taparlo. Como el planeta funciona en base a esto, las leyes empresariales a veces se imponen sobre otras menores como la fisica y el sentido comun, dando como resultado lo que acabamos de experimentar”
Garmendia: “… no puedo creerlo. De cualquier manera, perdimos dias en una ataque que dejo de existir y solo quedamos nosotros tres y el personal de telemarketing. Ahora que hacemos?”
PerezNovoa: “No esta claro? (se arranca el traje con una mano)… FIESTA DE TOGAS!”
(entran chicas por todos las puertas y se ponen a bailar)

Tras este breve informe, queda claro que yo jamas puedo triunfar en una empresa dado que no soy apto para poder soportar todas estas cosas por determinado tiempo. Por eso sigo trabajando aca y a fin de mes seran 5 años que lo vengo haciendo. Por mas que por fuera parezca que esto me entristece, en realidad estoy muriendo por dentro. Al menos tengo laburo…. y tengo esta pagina… que comparto con Bicho.

Dispárenme ahora.

7 Responses to “Yo trabajo en una empresa”

  1. electronic cigarette best brand 2012

    Yo trabajo en una empresa « La Internet Apesta

  2. Snakius says:

    opina igual q coleguin…..amo family guy y vos tenes un humor muy parecido…con vos me rio un monton….y con bicho un poco menos…pero me rio de ambos!
    pero vos sos el dios!

  3. codeguin says:

    Empece del primero y llegue hasta aca cagandome de varios tuyos, felicitaciones! Tenes mucho talento o creo eso al menos ya q soy fanatico de family guy y tu humor es muy similar xq haces esos flashbacks raros como ellos y me hace re cagar de la risa, pero leyendo q me gusta mucho
    Saludos!

  4. chacha says:

    este update es oro puro!
    uno de los mejores
    como me re cague de risa
    gracias

  5. luthien81 says:

    quiero que sepas que a partir de este momento, para mi, sos un semidios (odio laburar para una multinacional!)

  6. ZippoLag says:

    está mal que este post me haya dado ganas de laburar?

Leave a Reply

You must be logged in to post a comment.