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Lupine

No soy un metrosexual (o Yo robo con los dialogos)

by Lupine

Metrosexual segun google.
Hilaridad instantanea segun Lupine

Todo bien?. Si estuvieron viendo tele, leyendo revistas o circulando por la e-http wwww (william wallace white westinghouse) habrán notado que hay una nueva palabra que da vueltas y vueltas por todos lados como un caniche con nueve colas bajando de una calesita: Metrosexual. Al escuchar esto por primera vez imagine lo que todos seguramente pensaron por simple asociación: un tranvia pedofilo. Sin embargo luego me parecio que tenia que preguntarme: Que es un metrosexual? Y me lo pregunte asi como lo leyeron, o como lo escribirian en google para terminar en esta pagina (TENGO TODO EL MARKETIN). Utilice los recursos que tengo en la punta de mis dedos, o sea mandar un garfio por el oído y otro por la nariz hasta tocar el cerebro en busca de entrar en un trance místico, para encontrar el significado de esta palabra: Mientras me retorcia en el piso tragandome la lengua y desparramando fluidos llegue a las siguientes conclusiones:

El hecho que Brad Pitt me parezca un lindo tipo no me hace sentir un irresistible deseo de tragarme una toronja así que dejen de gastarme.
Los mapaches son la prueba viviente de que Dios tiene un sentido del humor.
Rich de Teleperformance, quien me cago, es un hijo de tantas putas que las tuvieron que importar de otros paises porque no llegaban a la demanda para parirlo.
Skip hace el lavado, vos hace tu vida.
Un metrosexual es un hombre heterosexual que no teme en mostrar su lado femenino y gusta de cuidar de su apariencia como lo hace una mujer.

Al despertar de mi estupor limpie el quilombo que hice en mi casa y escondí los cuerpos. Confirme entrando a google mi definición de metrosexual, y me horrorice ante esta revelación. Hoy en día un metrosexual es una imagen de verdadera virilidad.

Que es esto? Los ejemplos que encontré de “Metrosexuales” eran por ejemplo, David Beckham y Ben Affleck. David Beckham será un gran jugador pero gusta de hacer publicidades de Pepsi donde aparece con polleras de metal. Esto es ser hombre? Nadie mas noto que parece una bailarina extrema? Esto no es virilidad. Martín Karadagian, el Ancho Peuchele, esos son machos. La mayoría de ustedes deben ser púberes que ni siquiera conocen a estos Titanes, de hecho es inentendible como llegaron a esta pagina dado que no tiene nada escrito en japonés ni hay fotos de las bandas de hoy, esas que tienen que tener mas de 3 palabras en su nombre y contener al menos 1 sinónimo de la palabra “oscuridad” en cada una de sus letras, la tapa del CD y los agradecimientos del librito como “Eternal Shadow of the Sphincter” , “Melon Funeral of Sadness” o “Midnight Shadows of Darkness and Lack of Light”.

Estamos condenados.
Esta gente va a procrear.

Digo yo, que prefiere una mujer: Un hombre que la sepa cuidar de ataques de osos o alguien que le robe el rimel y el rubor cuando ella no esta mirando? Imaginemos la misma situación pero con dos personas diferentes. Está Ben Affleck (quien se merecía mi respeto por su amistad con Kevin Smith pero si es un metrosexual entonces ahora se merece mi escarmiento virtual) con una mina caminando por la calle. Se meten en un callejón. De repente aparecen 2 tipos y miran mal a la pareja.

Ben: “Que quieren, canallas?”
Maloso 1: “Danos tu dinero…”
Mujer: “Oh no!”
Maloso 2: “…y todas tus otras pertenencias valiosas…”
Mujer: “Oh no!”
Maloso 1: “O dejaremos cicatrices en esa bonita cara”
Ben: “Oh no!”
Maloso 1: “Me refería a la cara de la chica”
Mujer: “Oh Ben, haz algo!”
Ben: “Claro que si… señores, creo que esta hostilidad es innecesaria. Por que no arreglamos esto como caballeros, tomen el dinero, pero no le hagan daño a ella”
Maloso 2: “Como quieras, capullo… hey… que escondes ahí? Dame eso!”
Ben: “Oh no! No mi neceser!”
Mujer: “Tu que?”
Ben: “Ahí guardo mis cremas”
Maloso 1: (leyendo la etiqueta de un frasco) “…fabricado con semen de bufalo”
Ben: “Me mantiene fresco”
Maloso 2: (leyendo un pomo) “Crema para el cuerpo “Falo de Mañana”. Deja la piel como después de ser lijada por un taladro neumático conducido por un epiléptico nervioso tras su sexto café”
Ben: “Me gusta verme bien”
Maloso 1: (leyendo otro frasco) “Ningún bebe fue dañado al fabricar esta loción. Ya estaban muertos cuando llegamos”
Mujer: “Pensé que tu belleza era natural”
Ben: “Tengo 63 años”
Maloso 1: “Basta de estupideces, perder tiempo me hace calentar y cuando estoy caliente tengo ganas de romper un culito je je je…”
Ben: “Oh no!”
Maloso 1: “Me refería a ella de nuevo, bufarron”
Ben: “Oh no!”

Segundos despues, el gordo
tenia una palmera en el orto.

Ahora veamos que pasa si le pasa lo mismo a una mujer y su pareja que en este caso seria un hombre real, alguien que no teme en salir sin afeitarse y es rudo de verdad: Steven Seagal.

Maloso: “Perdón, tienen hora?”
(Steven le pone un bife y lo estampa contra un tacho de basura)
Maloso 2: “Eeee vieja que hace, te pidio la hora nomas loco de AAAGHH”
(Steven le arranca los brazos, dibuja un reloj en el piso y con las extremidades del segundo tipo marca la hora exacta)
Steven: “Es hora… de que te calles”
Maloso 1: “HIJO DE PUTA” (saca una pistola y le entra a disparar a mansalva)
(Steven se traga las balas, se baja los pantalones, se masturba furiosamente y eyacula balazos con una cadencia de tiro de 11 por segundo)
Mujer: “Oh Steven, eres tan hombre”
Steven: “Calla.”
Mujer: “Que pasa amor?”
(Steven saca varios cuchillos y los hace volar hasta el 12vo piso del edificio adyacente. A los pocos segundos caen dos francotiradores, un taliban, un trapecista y un coche-bomba.)
Mujer: “Mi héroe!”
(Steven le da una patada y le rompe 3 costillas)
Mujer: “Estas loco!!! Que te pasa?”
Steven: “Silencio… terrorista”
Mujer: “Eres hábil”
(La mujer se saca la mascara y es en realidad un zombie ninja) Zombie Ninja: “Cereeeebroos… Maldito ex policia, robar unos pesos a ti y a tu mujer era lo unico que necesitabamos para poder comprar el boleto del 15 e ir hasta el cuartel general y CeereeeeBrrooooss ejecutar nuestro plan final de Dominio Comunista! BAKA GAIJIN!! OMAE WA KOROSU!!” (Aprieta un botón y aparecen mas zombie ninjas, terminator antes de volverse bueno, Pierre Nodoyuna y el Facha Martell, pero robotizado.)
Steven: Disfruto de la cocina internacional… pero no me gusta el sushi.
(Se desgarra la camisa y dispara los pelos del pecho contra cada zombie, bajando decenas en pocos segundos. Luego agarra a Terminator, lo mete en una bañadera, enchufa una tostadora y la tira adentro. Sin perder tiempo le hace un candado al Facha, le quiebra los brazos, las piernas, la cadera y la espalda, improvisa elementos quirúrgicos con cosas que encuentra en el piso, le implanta un hueso en el pene y luego se lo quiebra. Por ultimo, lo mira cruzado al ninja original y a este le explota la cabeza. Pierre aprovecha el alboroto y atrapa al palomo.)
Mujer: (saliendo de un tacho de basura y sacándose la mordaza) “Oh Steven, ahora recuerdo por que me case contigo!”
(Steven levanta una ceja, se da vuelta, hace un fli-fla en el aire, arranca un árbol y con el derriba una excursión de jardín de infantes)
Mujer: “STEVEN! QUE HAS HECHO???”
Steven: “…Terroristas”
Mujer: “Pero eran solo unos niños!”
Steven: (silencio) …. Futuros terroristas”.
Mujer: “Ay Steven sos un plato! Jajajajajaja!”
Steven: “Jojojojojojo” (risa viril)

Rudo.

Habiendo demostrado por completo mi punto, voy a cambiar de tema para profundizar sobre algo que quedo picando. Mi casa es un quilombo. Hay algo terriblemente mal con mi vivienda personal, o como daremos a llamarla a lo largo de este informe, “La cueva”. Que tiene de especial el lugar donde Lupine pasa sus días, come, duerme y ríe hasta las lagrimas viendo comedias en la tele como “La lista de Schindler”? Los siguientes 2 hechos que hacen de mi día a día un suplicio:

1) La cueva genera polvo

Como ya mencione en otra ocasión, lo cual deja en evidencia que me quede sin ideas desde que hice Querido Diario, mi depto tiene mas polvos que una prostituta vietnamita. No solo aparece por toda la casa sin ninguna razón de ser, sino que también se adhiere a toda superficie con la fuerza de un luchador de catch. Todo elemento que permanezca inmóvil en mi hogar por mas de 1 semana queda pasado este tiempo cubierto por una capa de polvo seco que ni un taladro de diamante puede quitar. Barrer de vez en cuando es tan inútil como pedirnos que updatiemos mas seguido. A propósito, la palabra updatiemos es irreal y absurda pero Jimena Cyrulnik también y nadie le dice nada.

2) La cueva genera vida

Parecerá una exageración, pero no lo es. Primero recordemos a Gervasio, mi adorable mascota arácnida que protege mi cuarto de la amenaza cucarachil. Gervi no solo apareció un día sin aviso y se instalo en el techo sino que además aparentemente esta creciendo. Pueden chequear la evidencia fotográfica mas abajo, haciendo click se hace mas grande. Además, pueden ver el complejo de departamentos que se esta armando en esta otra foto .

Como sabrán por updates pasados, Gervi es un amigo. Mas allá de el, por ahora han desfilado por mi casa:

Pulgas. Recordemos que no tengo mascota. Ni alfombra. Subsisten principalmente de mi cuerpo, alimentándose de mi sangre mientras duermo como lo hacia mi ex novia.
Capullos enigmáticos: Imaginen un grano de arroz gris, aplastado, con filamentos que se utilizan para pegarse a la pared. Tengo alrededor de 14 en mi cuarto, distribuidos por el techo y paredes. Aparecen de un día para el otro como un barrito pero a diferencia de ellos los apreto y no pasa nada. Su existencia, como la de Bicho, es un misterio.

Mi chuchita. Parece mas grande.

La abominación final: En un momento me encontraba cubriendome de azucar impalpable para exitar a mi novia, quien trataba de ocultar su lujuria desenfrenada al presenciar tal erotico acto vomitando en disgusto sobre la mesa de luz, cuando luego de limpiarse me dice “Hay un bicho en la pared”. Con determinación me di vuelta para enfrentar el insecto, con la seguridad machista con la que uno dice “Pobrecita, seguro que me pide a mi que lo mate porque le dan asco esas cosas”. Me estremecí cuando escuche sus gritos de pavor, luego me sorprendí al darme cuenta que tales chillidos no salían de su boca sino de la mia. Mientras con gracia me bajaba de sus brazos agarre la cámara y tome evidencia fotográfica de este engendro demoníaco: Un ciempies con pelos en el culo. Aparentemente salió detrás de la estantería, lugar que no pienso ver con mis ojos y si alguna vez me mudo tendré que renegar la misma ya que es posible que al mover el mueble abra una puerta directa al infierno dejando libre a Cthulhu, Belzebu y Ricardo, este ultimo el menor y mas jodido de los tres.

En la noche de ayer, algo terrible sucedió. Me encontraba acostado en mi cama charlando con mi compañera (a la cual para proteger su identidad la llamaremos “Laura”) sobre nuestro futuro, una casa, viajes, pagar mi fianza y posibles nombres para el día en que tenga un hijo, como “Superpija” si es varón (lo cual va a ganarle respeto en la secundaria) o si es nena “Sabrina”, como mi abuelo. En medio de esta charla entre en shock. Gervasio no estaba. Recordemos que a Gervasio lo vi moverse 1 sola vez, luego estuvo catatonico por meses, aunque la evidencia de su movimiento era demostrada por la magnitud de la tela que se estaba armando.

No se que carajo es esto.
Click para ver analisis.

Ahora, nada había en su lugar. Como un ninja me levante de la cama dando un salto, lo cual me deposito en exactamente el mismo lugar que antes y en la misma posición, obligándome a bajar como cualquier otra persona. Revise toda la casa pero no había rastro de mi arañita querendona. Apunte un dedo acusador hacia mi novia, con fuego en los ojos y un gran ardor en el orto dado a que me encontraba apoyado contra la estufa y le grite “SE FUE POR TU CULPA, MALA MUJER!”. Ella levanto una ceja. “NUNCA LE DEMOSTRASTE AMOR!” aullé como un animal que emite esa clase de sonidos. Ella levanto otra ceja. “PENSE QUE ERAS ESPECIAL!” vociferé, a lo cual ella no hizo mas nada por limitaciones físicas.

Luego de esperar a que terminara de acusarla por la huida de Gervasio, el crimen de Cabezas y la desaparición de la tarta de manzana sobre la ventana de la vieja O´Grady, me conforto en su pecho y dejo que descargase mi llanto sobre ella. Una hora después, luego de que mis mocos se hubiesen secado y tras despegarme de ella con una barra de metal me di cuenta de no solo había perdido un amigo, sino también mi máximo defensor contra la amenaza cucarachil.

Que me espera en los próximos días? Volverá Gervasio en el ultimo momento? Va a pasar otro mes hasta que salga un update o Bicho al leer esto va a tomar conciencia que los insultos de texto que escribe son mi inspiración para hacer un update y recuperar la imagen de esta pagina? Esperemos que en menos de una semana obtengamos respuesta.

11 Responses to “No soy un metrosexual (o Yo robo con los dialogos)”

  1. depannage plomberie paris 3…

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  2. depannage plomberie paris 7…

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  3. plombier paris…

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  4. mab says:

    debo decir que leer a este (hombre?) me ha hecho libre! conocer LIA fue como un cachetazo de sopa a Mafalda y tuve una revelación: si Lupine pude escribir,yo también!!! gracias…(lágrimas en los ojos)

  5. FherchuPomelo FherchuPomelo says:

    Noo..!! Me mataste con las fotos genio!

  6. sigmarumberogen@gmail.com sigmarumberogen@gmail.com says:

    genial

  7. Bones says:

    uno de los que mas me ha hecho reir

  8. Austin Fox says:

    Muy Bueno!

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