Dios sabe donde estuvo ese dedo

Hey ya. Vieron cuando uno se sorprende con cosas cotidianas? Un día podes estar mirando a tu novia y pensar “Puta, que linda mina”, acostarte en la cama y pensar “Puta, que recuerdos locos que tengo acá arriba” o llegar a casa y decir “Que hace ese tipo en mi cama con mi novia?” e inmediatamente después, “Puta!”. Es así que entro a esta página, veo un update de Bicho y me sorprendo en el esfuerzo que hace para que el primer impulso del nuevo visitante sea clavarse escarbadientes en los ojos. Es por eso que me veo obligado a taparlo con lo que sea, y hago un update sin tema, sin ganas, de lo primero que se me ocurra.

Hoy la vida me encuentra con tiempo de sobra: después de tantos años de esfuerzo y dedicación, estoy desempleado. Deje de laburar en la empresa de Internet de la cual escribí en su momento y puedo comentarles que mi partida dejó un hueco que no van a llenar fácilmente. Acá podría intercalar algún chiste pelotudo pero no se me ocurre nada y lo peor es que seguramente Bicho tendría una boludez magnifica para acotar. Sigo.

Mi trabajo consistía en cumplir el horario de 00:00 a 08:00 de la mañana. En ese tiempo era el flamante supervisor de soporte técnico. Esto normalmente implica hacer escuchas a operadores, llenar planillas triviales, atender clientes enojados y controlar el piso, sin dejar de lado mi adicional tarea de pegar mocos debajo del escritorio. Cualquiera que este reemplazando mi lugar en este momento queda por el presente avisado que desde 1999 fui esculpiendo estalactitas mucales que hoy en día pueden cortar diamante, por lo que le aconsejo no levantar las piernas si quiere volver a caminar. Volviendo al tema, vamos a desglosar mi laburo allí en partes, pasando por toda mi jornada laboral:

De 0 a 2 de la mañana:

Cuando laburas 5 años en un lugar y ves pasar 4 gerentes, llega un momento que perdés todo el entusiasmo por el lugar y su gente. Al ocurrir esto no solo no tenía ganas de nada sino que tampoco me calentaba en aprender nada nuevo. Fue así que desde que la empresa empezó a brindar servicio de ADSL, el cual tuvo no menos de 6 equipos diferentes, cada uno con distinta configuración, nunca supe nada de ellos. Pero el supervisor, como máxima autoridad del momento, tiene la imagen de ser el que mas sabe. No era el caso. Nunca se los hice saber. Tomemos como ejemplo un caso típico, en el cual un operador se me acerca con una duda que no puede resolver por si solo:

Operador: “Disculpame, me acerco con una duda que no puedo resolver por mi solo.”
Lupine (minimiza las 3 ventanas de Messenger y abre una planilla de cálculos) : “Decime.”
Operador: “Tengo un cliente con ADSL, que…”

Al mencionar la palabra clave ADSL se disparaba en mi un permiso de no seguir escuchando. Nada útil podía salir de terminar de escuchar, si a un chimpancé le explico trigonometría, por mas que le de todos los detalles, lo mas probable es que cuando termine me haga “PRRRRRR” con los labios, se cague y se ría, no necesariamente en ese orden. Continuamos.

Operador: … y los VPN.
Lupine: “Hmmmm”

Este primer Hmmm es importante, ya que hace explicita mi sensación de duda, empatizando con el operador en que hay algo poco claro que necesita resolverse. Para hacerlo mas sincero, me pongo a pensar que pasaría si agarro un Danette y le agrego dulce de leche repostero. Queda mas rico? Será empalagoso? La duda me carcome y se ve en cada arruga de mi cara. El operador nota la sinceridad de mi dilema, pensando que estamos vinculados en ello y se siente un poco mas seguro.

Lupine: “Ok. Como es el nombre de usuario?”
Operador: “eeh… un segundo”

Este es un comodín clave. Nadie jamás se acuerda del nombre de usuario cuando va a consultar, lo cual me daba unos 30 segundos de gracia en los cuales podía volver a abrir las ventanas de MSN y poner “Disculpa pero estoy tapado de laburo” al primero, “Dale mandame tu foto” a la segunda y “No te voy a dar el MSN de Lazuli” a los demás. En eso vuelve el operador.

Operador: “El nombre de usuario es roque65”
Lupine: “Bien”

En esta etapa abría el historial del cliente, veía datos y utilizaba herramientas que solo estaban disponible para el supervisor, teniendo en cuenta que la curiosidad del operador lo obligaba a ver mi pantalla. Por más que las herramientas del supervisor eran simplemente las mismas que las comunes pero con un par de columnas más y algo en color rojo, esto no dejaba de ser importante para hacerle creer al muchacho que estoy haciendo algo relevante.

Lupine: “Reinicio? Le reinstalaste todo después?”
Operador: “Si”.

Me cagó. Esto me obliga a rotar mi cabeza y mirar al operador a los ojos. Considerando que al entrar a laburar nunca saludaba a nadie y luego JAMAS despegaba mis ojos de la pantalla, verme de frente era un shock similar a ver una concha por primera vez.

Lupine (directo a los ojos) : “Hmmmm”

Este segundo Hmmmm viene con una pausa de unos 20 segundos, en los cuales esperaba que de alguna manera todo se solucione solo como el final de un capitulo del Inspector Gadget. Pasados los 20 segundos:

Puede que tu modem no flote espontaneamente

Lupine: “Mira, a esta altura yo lo que haría es… (Pausa. Mirada 45 grados hacia abajo. Expresión de –me estoy cagando- que simboliza una duda jodida. Vuelvo a mirar al operador, vuelvo a mirar hacia abajo) mmmNo, se te va a complicar mas…”

Esto provoca una secreta admiración en el operador, que nota el torrente de ideas y posibles soluciones que pasan a través de mi cabeza y se evidencian en mis gestos y caras, teniendo en cuenta que las soluciones que puedo llegar a aplicar son riesgosas para alguien que no tiene el “know-how” y el “kung-pow”. El lector atento podrá adivinar que mientras tanto lo que realmente ocurre es que estoy considerando si la diferencia de PH en el Danette y el dulce de leche no creará una reacción química que pueda agriar el asunto, y considero echarle esencia de vainilla para hacer de catalizador.

Acá el camino se trifurca, que no es una palabra real, en tres posibles salidas:

Primera)

He subido la apuesta y estoy pensando en poner varios Danettes en una olla, calentarlo muuy despacito, agregarle dulce de leche repostero, esencia de vainilla y… crocantitos de chocolate. Puedo ver en mi mente una tribuna de mujeres haciendo “Ooooh!”, una se desmaya, un viejo grita “INSENSATO!!!” mientras me apunta con un esquelético dedo índice, de repente un niño manco viene corriendo hacia mi y tomándome de la camisa con la única manito que tiene me dice “Antes de morir por mi extraña enfermedad que provoca que segregue NAPALM en vez de sudor al llegar a los 11 años, quisiera probar… algo dulce”. Se lleva la preparación a la boca, tras tragarla le crece un brazo y al mismo tiempo que el campanario marca la hora de su cumpleaños, suda Glade Toque por cada poro, llenando el pueblo de fragancia Bosque Mágico. Un ángel me abraza por detrás y me eleva por sobre los pueblerinos, quienes levantan una cuchara de madera e incluyen mi nombre en odas que hacen las delicias de todo aquel que las escuche.

Mientras tanto, el operador me ve pasar de la determinación a la silenciosa euforia, mientras un hilo de baba se asoma por mi boca y lagrimas comienzan a fluir como cataratas.

“Asi es el arroba?”

Operador: “eh… te parece que haga ”?
Lupine (recobrando la compostura y secándome las lagrimas, lo miro, sonrió reflejando al sol en mis dientes, y le digo): “Si ya sabias como solucionarlo desde el principio, para que me consultaste? La próxima vez ni dudes, y hace eso nomás”.

Esto, claro, es dicho con un tono al estilo “Claro que te quiero, tontita”. El operador, que naturalmente es tímido e inseguro, se siente bien consigo mismo y se dirige a aplicar la solución. Normalmente saben como solucionar las cosas, pero necesitan confirmación, contención. Tras un trabajo bien hecho, apoyo los pies sobre la mesa, abro el MSN de nuevo con mi usuario femenino y le paso la foto que me mandaron antes al primero que me lo pida a cambio de su teléfono.

Segunda)

Vi suficientes dibujos animados y series estúpidas para saber que todo maestro del mal debe tener tenientes mas inteligentes que el, ya que uno tiene que reservar cierta parte de su intelecto para mejorar su risa macabra y vestirse como el sueño erótico de un gotiquito. En el laburo contaba con Gabez y Lapo. Con estos individuos pase gran parte de mis años ahí adentro, hemos reído, hemos llorado y se cultivo una increíble amistad. Bueno, no. En realidad pasamos noche tras noche sin dirigirnos la palabra, Gabez leyendo comics, Lapo jugando en emuladores de SNES y GBA, y yo hacia ambas cosas al mismo tiempo porque no por nada era el supervisor, caramba.

Lo cierto es que ambos atendían el teléfono, cosa que yo deje de hacer hace años, y por lo tanto sabían mucho más que yo sobre los temas diarios. Volvemos a nuestro caso

Operador: “Entonces?”
Lupine: “Mira, estaba tratándome de acordar y sí, hace unos días le paso algo muy parecido a Gabez/Lapo, yo le estaba haciendo una escucha y estuvo bien en la resolución. Preguntale como si fuese cosa tuya, así te explica que hizo, pero no le digas que te mande yo porque se supone que las escuchas se hacen sin que el operador lo sepa, ta?
Operador: “Buenísimo, gracias!”

En este momento esperaba a que el operador saliese de mi campo visual, y por lo tanto yo de el, para estallar en carcajada regodeándome en mi crapulencia.

Tercera)

Había días que ni Gabez ni Lapo estaban a mano. Ni el operador tenía una idea brillante. Esto resultaba:

Operador: “Entonces?”
Lupine: “Mira, claramente es un error de pombeo sideral. De que te reís? No es joda, sabes como funciona el Chamfler del MODEM? Una vez hecha la conexión con nosotros, se hace un IP Trunking, un SS Kakarot, después el TCP Clocking y recién al final el pombeo, que se mantiene cada 10.024 Nanos, o cada 512 Chobits. No viste todo esto en el manual de soporte? Como que no esta? Pero la puta madre… bueh, esto es un problema con la telefónica porque ellos le tienen que enviar el Pergol cuando inicia la conexión. Hagamos una cosa, dejame el nombre de usuario, decile que nosotros tenemos que hacer un reclamo, que yo me encargo.”

Claro esta, el tipo no podía retener ni una sola de las palabras ficticias que inventaba en el momento, pero se iba con una solución. Lo que yo hacia luego es escribir el nombre del cliente en un papel, ponerlo al lado del monitor, y pensar que carajo iba a hacer un rato antes de irme a casa.

2 a 6 de la mañana:

Esto simplemente es una red

A las 2 se iban la mayoría de los operadores, quedando solo Lapo, Gabez, Susi y yo. La mayoría de las veces en realidad quedaban 1 o 2 operadores y yo. Vamos a ignorar a los demás ya que es exactamente lo que hacia cuando laburaba.

Muy similar a lo que les pasaba a mis ex novias, a medida que pasaban las horas lentamente iba perdiendo el entusiasmo, la energía, y el buen humor. A eso de las 4 ya estaba completamente echado sobre la silla, con 5 cafés adentro, moderando el foro de la pagina y tratando de encontrar la manera de bajarme gratis el video de Tatiana. La transición de 4 a 5 normalmente me encontraba ya sentado en el piso, con la cabeza sobre la silla, el teclado sobre la falda y el mouse haciendo de péndulo, randomicamente pegándole con la mano como haría un gato embolado. Pronto estaba durmiendo en la posición mas incomoda concebible, para despertarme a las 6 cuando pasaban la aspiradora alrededor mío.

6 a 7 de la mañana:

Los primeros rayos de sol comenzaban a asomarse por la ventana, quemando mi blanca complexión de nardo e impulsándome a bajar las persianas para que todos vivan en un símil de mi oscuro y turbio mundo. Esta hora era fatal ya que era muy temprano para ponerme a laburar y muy tarde para empezar a hacer cualquier otra cosa. Acá se abría un abanico de posibilidades para quemar la hora:

Poner música que solo yo y un sherpa tibetano podrían escuchar y ponerme a cantar hecho una diva, hasta que Gabez se asomaba con su cara habitual de esa hora, comparable a la expresión que pondría un bulldog un instante después de mirarlo a la cara y decirle “perro puto” a la vez que le ponemos un cachetazo de novela.
Entrar al chat #Solo_familia con el nick “morocho_peludo_24x6”
Ir al baño a gastar tiempo mandándome una flor de puñeta, lo cual solo me dejaba mas frustrado a los 2 minutos cuando había acabado con esa actividad.
Entrar al chat #Gay_Argentina con el nick “Bicho[DBZ]” y tras calientes charlas darles el teléfono que me habían dado por MSN antes, recordándole que “Me podes llamar a cualquier hora bb”

7 a 8 de la mañana:

En ese momento me clavaba un café negro y me disponía a laburar. En ese horario solíamos contestar los mails que mandaban a las casillas principales de la empresa, los cuales venían entre 180-200 mails de SPAM que había que limpiar manualmente. 5 años en ese laburo nos dieron la capacidad sobrehumana de filtrar lo que sea en segundos, si me tiras una bolsa de granos de café al aire te hago un expreso antes que llegue al piso.

Tras dejar los mails reales y borrar 180 mails vendiéndome rolex, ofreciéndome increíbles planes para mi hipoteca, 7 técnicas diferentes de agrandamiento de pene y muñecas inflables que te hacen petes, se dejan por cualquier agujero y te llevan los pibes al colegio, me disponía a contestar a los hijos de puta que me escribían cosas como “no puedo mandar y recibir mails”, lo cual no solo no deja claro como me enviaron el mensaje sino que tampoco comprendo como pretendían que les responda, seguramente pensando que yo bajaba una palanquita y podían recibir mails de nuevo o una estupidez así, típico pensamiento de usuario neófito.

Esto es Simply Red

Para cuando terminaba eran las 7:30, no podía esperar para irme pero quedaban cosas por hacer, mas que nada planillas donde inventaba números según un algoritmo basado en la temperatura actual, el número del quini ganador y cuantas veces me había rascado la pija durante la jornada. Ya para las 7:45 me acordaba de que tenia que resolver el problema del cliente el cual dije que “me encargaba yo”, para lo cual mandaba un mail a mi superior tirandole el fardo a el y explicándole que todo esto no lo pude hacer antes porque estaba tapado de laburo. A las 7:50 ya había cerrado todo y hacia los últimos toques: reiniciar la maquina, agarrar mis cosas y bajar la palanquita para que puedan recibir mails de nuevo.

7:55 a 8:00 eran como los 5 minutos que técnicamente deberían tardar las minas cuando antes de coger te dicen “voy al baño”, mientras que uno lo único que tiene que hacer es cachetear el peceto de vez en cuando para que no se duerma. Ellas en cambio se mandan al toilette para efectuar algún impuro ritual misterioso, ya que todos sabemos que las mujeres son solo títeres de lucifer y que solo quieren nuestra semilla. Y nuestra alma inmortal. Pero tienen tetas, eso es impagable.

Volviendo al tema, en esos 300 segundos el tiempo, como un chorro de saliva después de bajarte una caja entera de Nerds!, se deslizaba con una lentitud inquietante. Un minuto antes de las 8 ya estaba pidiendo el ascensor y apenas se abrían esas puertas me zambullía dentro, apretando el botón de Cerrar Puertas como un pájaro carpintero empastillado para cagarles el viaje a mis compañeros. Finalmente salía del edificio regalándole a la vida y los transeúntes una cara de orto que ningún culo podrá imitar jamás.

Asi que aca me tienen, desempleado y con tiempo de sobra para cualquier cosa menos escribir updates. Puede ser que sea un buen momento para llenar la pagina de contenido, pero soy un hombre debil que gusta de jugar y no puedo parar de entrar al Lineage 2 para mostrar mi costado de galan, como pueden ver aquí o aca.. En cualquier momento los vuelvo a sorprender con otro update, pero tengo que frenar con este juego. Es un vicio, como comerse las uñas o meterme un dedo en el orto cuando me estoy duchando. Por eso me como las uñas.

This entry was posted on Thursday, November 4th, 2004 at 6:06 pm and is filed under Updates. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. Both comments and pings are currently closed.