Yo tengo algo en comun con ese señor, y no, no es la religion

La mayoría de Uds. ya no se debe acordar de mi, lo cual en cierta forma es bueno, lamentablemente yo no puedo decir lo mismo dado que mi odio no me permite pasar una noche sin pensar en las atrocidades que les haría si los tuviera encerrados en un cuarto. Solo necesitaría un televisor y todos los programas de Lita de Lazzari para torturarlos horas…. Quizás después hasta piensen que yo soy, en realidad, la persona mas graciosa del mundo.

Tuve algunos problemas en estos dos meses que no me permitieron escribir para LIA, problemas médicos realmente, algunos, ilusos, seguramente dirán, uh, le dio un infarto, lo operaron del apéndice, le pegaron un tiro y cosas por el estilo por lo cual alguien común, en general, va al quirófano, claro que los que hayan leído mis antiguos updates en la página llegaran a formularse la pregunta correcta: “uhh, ahora que carajo le paso en la garcha al pibe este?”.

Exactamente, otra vez en el hospital por culpa del pete, esta vez para efectuarle una circuncisión, cansado ya que mi misma piel me saque los forros y evitar así que pueda tener una relación sexual segura, y/o convirtiendo las relaciones sexuales seguras en algo que solo me traía placer al ver cuando mi pareja alcanzaba su orgasmo dado que yo de ninguna manera podía acabar. Fui con “mis amigos” los doctores a comenzar nuevamente el ciclo de “mostrársela a absolutamente todo el hospital”, cosa a la que estoy bastante acostumbrado. Cuando entro al primer consultorio, me atiene un señor al cual le digo acostumbrado al lenguaje correcto de los consultorios:

Bicho[DBZ]: “Que tal doctor (estrechándole la mano), vengo porque considero que tengo mucho prepucio y cuando tengo el pene erecto, la misma piel me saca el preservativo, evitando así placer alguno por fricción contra el glande.”
Doctor: “A ver, mostráme”
(Nota: dentro de las primeras 10 palabras que dice un urólogo siempre “mostráme” es una de ellas)
Bicho[DBZ]: “Ok” ( me bajo los pantalones mientras mi doctor agarra una birome)
Doctor: “Tiráte la piel para atrás”
Bicho[DBZ]: “Ok”
Doctor: “Ahá, acá tenés un anillo ves?”
Bicho[DBZ]: ( pensando , como, estaba casado y no me di cuenta?) Doctor: (montón de cosas médicas entre las cuales la respuesta a mi problema estaba circuncidarme)
Bicho[DBZ]: Eso doctor, lo que quiero es circuncidarme.
Doctor: (rompiendo con toda la ética médica) Estás seguro, porque mira que la pistola es la pistola, dedos tenés 10 pero pistola tenés una sola.

un urólogo

Luego de ese comentario, para el cual mi respuesta fue una risa cómplice (para no llorar), el doctor me dio un montón de papeles, una “carta de recomendación a otro médico” pidiéndole expresamente si me podía circuncidar, y un montón de análisis.

Pasados los análisis, me fui a ver a mi nuevo medico que se llamaba Dr. Massa, lo cual me trajo mucha alegría porque iba a ser la persona que le iba a devolver la buena Massa a mi vida (FYI, mi dentista se llama Dr. Bava…. Me encantaría estar inventando esto). Luego de muchos nervios, muchos trámites y mas nervios, el médico me dio las indicaciones para el día de la operación y me dijo “mira que no la vas a poder usar por 3 semanas eh”……AHÍ fue cuando realmente me preocupé, dado que, OK, no soy de usarla mucho, pero con mujeres… ¿como le hacia entender a mi mano que por 3 semanas la iba a tener abandonada?. De una forma u otra, acepte el desafío y la hora de la verdad llego, me acosté en pelotas con una batita en la camilla, dije 2 o tres palabras y ahí hay un vacío en mi memoria hasta que me despierto, con una violenta picazón en el culo, y un medico cosiéndome ya saben donde, no podía abrir los ojos, solo atiné a hacer lo inimaginable, le dije al cuerpo de médicos “¿saben como se dice bañero en San Isidro?” a los cuales casi como un coro de mutiladores de petes me respondieron “no, ¿cómo?”, “Tipo que nada”, les respondí, atiné a escuchar 2 risas, normales, pero risas al fin, y ahí fue cuando pensé, pude haber perdido la verga, pero el humor sigue ahí…..que mierda hago con el humor, yo la quiero poner, pensé seguido a eso, pero bueno, lo demás fueron horas de recuperación, todo tranquilo, hasta que llego la noche, me fui a dormir y me levante a las 4 de la mañana como corresponde “al palo”, pero ahora esto traía un problemón, yo tenía la pija llena de puntos, lo cual ME DOLIA COMO LA PUTA MADRE que se pare, así que en pleno invierno, no tuve mejor idea que tirarme al piso helado, eso me bajo la pija en cuestión de segundos, fui a mear y todo paso.

captan la idea?

Salvo comentar que ese episodio que acaban de leer se repitió por una semana y media, todo después marchó sobre ruedas, hasta me acostumbré a no tocarme, también me acostumbre a tenerla como frankenstein. Un amigo me dijo “si yo la hubiera tenido así, le ponía dos corchitos y le sacaba una foto”, a lo que muy tranquilo le respondí “creeme, si la tenés rodeada de puntos, lo que MENOS querés hacer, es ponerle disfraces y sacarle fotos” a lo que no tuvo respuesta que un “tenés mucha razón” (dado que yo era el que tenia el freak show atrás de la bragueta).

Ya todo paso, la tengo como nueva, la estrené, funciona de 100 maravillas, salvo por una pequeña papada que tiene ahora, que el médico me dijo que se me iba a ir, si se la quieren imaginar, imaginen a un pelícano y ahí la tienen, es mas o menos igual.
Tengo que reconocer que en este estado es mucho mejor, la quiero mas, me siento mas unido con ella, pero por sobre todas las cosas y por alguna reacción química inexplicable, me siento MUCHO MAS CALIENTE QUE NUNCA, es como si esa piel hubiese sido un escudo que contenía toda mi libido para que yo no me convierta en una bestia que solo quiere sexo, todavía no llegue a ese punto, pero me siento como Blade que tenia que tomar un cachito de sangre, para seguir siendo un tipo copado, yo la tengo que poner para mantener mis impulsos químicos en niveles aceptables.

Eso es todo muchachos, espero que si se tienen que circuncidar que lo hagan, háganselo a sus hijos porque no les puedo explicar los dolores de garompa que le van a ahorrar en su vida, ahora se “ve” mas grande, esta siempre limpia, es una joya nunca taxi….aunque si alguna niña me quiere pagar…. Lo podemos charlar.

Como contenido extra, les copio un extracto de algunas conversaciones que mantuve con Lupine mientras estuve operado:

Bicho[DBZ] dijo:
te quiero chabon

Lupine Wolf dijo:
jaajaajja que passo?

Bicho[DBZ] dijo:
estoy sensible man

Bicho[DBZ] dijo:
estoy realmente sensible

Lupine Wolf dijo:
veo, hace mucho que no me decias esas cosas

Lupine Wolf dijo:
sabes lo que es no?

Lupine Wolf dijo:
es la falta de paja

Lupine Wolf dijo:
te esta cambiando.

Bicho[DBZ] dice:
es que man

Bicho[DBZ] dice:
no entendes lo que es para mi?

Bicho[DBZ] dice:
no puedo mas man

Bicho[DBZ] dice:
me siento un inutil

Bicho[DBZ] dice:
no estoy durmiendo porque no paro de estar caliente

---

Bicho[DBZ] dice:
tengo la pija como si fuera una roca de mar

Bicho[DBZ] dice:
con las conchillas pegadas

---

Bicho[DBZ] dice:
man

Bicho[DBZ] dice:
se complico

Lupine Wolf@Work dice:
?

Bicho[DBZ] dice:
se me hincho la pija

Bicho[DBZ] dice:
y me fui a la guardia

Bicho[DBZ] dice:
y hoy fui a ver a un cirujano

Bicho[DBZ] dice:
me re traume tenia la pija como un pelicano

Bicho[DBZ] dice:
con un buche abajo de la cabeza

Bicho[DBZ] dice:
y el cirujano me dio un desinflamatorio y ahora tengo hielo

Bicho[DBZ] dice:
tengo miedo man

Bicho[DBZ] dice:
(no estoy jodiendo)

(Lupine Wolf@Work has closed the conversation window)

Bicho[DBZ] dice:
y me cerras la ventana

Bicho[DBZ] dice:
esos son amigos

Bicho[DBZ] dice:
puto

Bicho[DBZ] dice:
ojala q se te caiga la pija a vos

Bicho[DBZ] dice:
jajajaja

Lupine Wolf@Work dice:
pero campeon

Lupine Wolf@Work dice:
no lo llamaste al flaco que te opero?

Bicho[DBZ] dice:
no

Lupine Wolf@Work dice:
sos un campeon

Bicho[DBZ] dice:
pero tengo que ver al urologo el lunes

Bicho[DBZ] dice:
que lo voy a llamar a la casa?

Bicho[DBZ] dice:
lo voy a ver el lunes

Lupine Wolf@Work dice:
en vez de una guardia loca consulta con la gente THAT ACTUALLY TOUCHED YOUR PENIS

Lupine Wolf@Work dice:
a mi si me van a tocar la pija les saco hasta el celular de la mujer

Bicho[DBZ] dice:
si, pero son medicos que se hacen los grosos

Bicho[DBZ] dice:
jajajjajajaajajaja

Bicho[DBZ] dice:
y no atienden todos los dias

Bicho[DBZ] dice:
pero el lunes voy

Bicho[DBZ] dice:
y fue me quedo tranquilo

Bicho[DBZ] dice:
igual ahora con el hielo se me desincho y parece normal

Bicho[DBZ] dice:
pero no sabes lo q era man

Bicho[DBZ] dice:
le queria dar un pescado a ver si lo comia

---

Bicho[DBZ] dice:
man tengo un CAYO en la pija

Bicho[DBZ] dice:
jajajaja

Bicho[DBZ] dice:
espero que cuando se me pare desaparezca

Lupine Wolf dice:
ajjajajajajajaja

Bicho[DBZ] dice:
sino va a ser EXTRA PLEASURE

Bicho[DBZ] dice:
las minas van a sentir que les estoy metiendo una piedra pomez

---

El bonus track:

Bicho[DBZ] dijo:
man la cara de [no da que ponga el nombre y nunca tuve contacto alguno con esa persona] dice

Bicho[DBZ] dijo:
“no veo la hora de tener repetidas pijas en la concha/boca/culo”

Lupine Wolf dijo:
jajjajajaj

Bicho[DBZ] dijo:
“quiero un kill frenzy de pijas”

Lupine Wolf dijo:
JAJAJJAJAJA

Bicho[DBZ] dice:
posta man

Bicho[DBZ] dice:
no puede tener esa cara de pasame una navaja que me hago mas tajos para que no pare el chorro

Bicho[DBZ] dice:
hasta quedar como un cactus de pijas

This entry was posted on Monday, August 22nd, 2005 at 6:17 pm and is filed under Updates. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. Both comments and pings are currently closed.