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LlamaMe

by AtroZ

Nokia Vietnam: multibanda, sincronizado con
tu tanque y protege contra gas mostaza

-Hola, quería comprar un equipo…
Un tsunami de mediocridad e incompetencia me acechaba, y yo paradito ahí, con la tarjeta de crédito y mi carita de “cliente en potencia”.

Después de un par de años con mi viejo compañero de andanzas, decidí que era hora de cambiarlo por una versión moderna y con montones de cositas que no me sirvan para un carajo pero que de todas maneras use hasta que me aburra. Así fue que me acerqué a la casa “Central” de Movistar, ubicada en el centro.

Después de entrar y hacer una cola enorme (sep, si no tengo sexo anal con gordas en las sucursales de Movistar, mi vida pierde color), la señorita de “Informes” me indica que tengo que hacer otra cola (pf, viciosas) para hablar con quien se encarga de las ventas. Contratiempo normal, estos trámites simples siempre conllevan una pérdida de tiempo u otra.

Despúes de acabarle en la espalda por error al de seguridad, me orientaron hacia el escritorio correspondiente de ventas donde me esperaban con una amable sonrisa.

Yo: Que tal, quiero comprar un Samsung E316, ponerle MI chip, mamucha, y pagar todo con tarjeta.
Señorita de Ventas Nº1: Comprar? Un equipo? Acá?
Yo: No, me expresé mal, quería un kilo de bananas. La manzana esta deliciosa?
System Alert: No le kabió el chiste…
SV1: Qué?!
Y: Em… hola, acá venden celulares? :S:S:S
SV1: SI, tenes los que están en stock para elegir…

Me mostró 4 teléfonos sin pantalla color y feos como Señorita Ughanda 2002, los cuales no llenaban mis espectativas modernosas.

Y: En la página de Movistar mostraban un montón de modelos…
SV1: Si, pero no tenemos
Y: Y para qué los muestran?!
System Alert: Pérdida de paciencia en el compartimento B
SV1: … Podés llamar al *611 y reservarte uno que quieras ahí, y después lo pasas a buscar. O ir… AL HIPODROMO.

Sospechando que “Plata rápida” había vuelto al tráfico de celulares, me acerqué al predio mencionado. Llovía, obviamente, y me bajé del taxi dos cuadras antes. Llegué empapado a la sede de la empresa, y me ubiqué en la infaltable cola de informes. Pronto fue mi turno:

Yo: Que tal, quería comprar un equipo, mantener mi línea, y pagar con tarjeta…
Señorita de Ventas Nº2: Aca no se puede. Solo hacemos cambio de equipos SIN chip. Tecnología anterior.
Y: Pará pará… venden celulares?
SV2: Ajá.
Y: Y tienen el Samsung E316?
SV2: Ajá.
Y: Y si lo compro no tengo que cambiar el chip y listo?
SV2: Ajá.
Y: Que tal, quería comprar un equipo, mantener mi línea, y pagar con tarjeta…
SV2: Rajá…

Aparentemente, el fantástico evento de cambiar mi chip de un teléfono a otro sólo puede hacerse en la casa Central… sino me lo tienen que vender con LINEA y debo mantenerla durante UN AÑO.

Vencido, y mojado, llamé a *611…
Después de un pseudo interrogatorio, reservé el bendito Samsung E316, y me senté a esperar 5 días a que me llamen.

Ete queres?

Dos semanas después, y con el culo chato, decidí pararme, llamar al guinness para ver si había un lugar para mis heróicas nalgas y preguntar qué había sido de mi futuro celular. Reiterados llamados, reiteradas respuestas negativas:

Señorita de Ventas Nº3: Si, mañana te llamamos, se retrasó un poco porque no entró.
Señorita de Ventas Nº4: Nop, no entró aún, mañana te llamamos…
Señorita de Ventas Nº5: Ese celular no entró todavía… Seguí esperando.
Mabel: No, equivocado.
Señorita de Ventas Nº6: Vos querías un nokia? Ah, tampoco tenemos.

Me llené de interrogantes. De dónde traían mi teléfono? Por qué demoraba tanto? Quién joraca es Mabel?! Quizá mi próximo celular fuera gestado en una fábrica de esclavos en indochina, y trajera alguna peste nueva que me hiciera morir asquerosamente pero al menos me diera la fama que siempre quise…

Empecé a recorrer casas de Telefonía, donde en todas obtuve el mismo comentario: “Ese celular está discontinuado, hace 3 meses que no entra (instintivamente le miré la bragueta. No soy puto, soy curioso nomás) … no va a volver jamas, MUAJAJA”

Muajajá… volví a discar el 611.

Y: HOLA! Yo hice un pedido por un celular Samsung…
Señorita de Ventas Nº7 – Florencia – : No vino todav…
Y: Ya lo se…, está discontinuado.
SV Flor: … em… jeje… si.
Y: Y hace 3 meses que no entra… (guiño guiño)
SV Flor: ^^ se
Y: Lo quiero cambiar por uno que SI tengan…
SV FLOR: Ah noooooooooo, no se puede.
Y: Tenes el samsung ahí?
SV FLOR: Em.. nop
Y: Lo vas a tener esta semana?
SV Houdinni: Probablemente entre a la brevedad
Y: Cancelame el pedido de reserva por favor.
SV Flor: AH, perá, qué celular querías vos?
Y: Samsung E316. O cambiámelo por uno que tengas… tenes el Motorola V555?
SV Flor: Ese si!
Y: Lo tenés ahí?
SV Flor: Sisi, podés pasarlo a buscar ahora mismo por la casa central.
Y: Chau.

Me apersoné en Corrientes 640, infierno de los clientes simples, esperando terminar con tanto lío y poder ponerme a sacarme fotos de desnudos artísticos sobre mis electrodomésticos con la camarita del cel.

Señorita de ventas Nº8: En qué te puedo ayudar?
Y: Encargué un celular al *611, me dijeron que pase a buscarlo 😀
SV8: A verrrr… mmmm… nop, tenes que esperar 5 días…
Y: AAAAAAAAAAARGH, me dijeron que pase ahora
SV8: Si, pero el samsung E316 todavía no entró…

Thunder.. THUnder… Thunder cats…

Hellomoto.

Y: YO KIERO EL MOTOROLA V555, CAMBIE MI PEDIDO RECIEN
SV8: Ah, si. Bueno, tenes que esperar 5 días…
Y: PERO SI EL TELEFONO LO TIENEN!
SV8: Si, pero hay un orden de prioridades de pedidos.
Y: Lo pedí hace 2 semanas…
SV8: Pero el cambio lo hiciste hoy. 😀
Bruce Banner: Me siento mal.

De esto ya hacen 3 días, no tuve noticia alguna. Tomando una posición más activa, decidí esperar que algún día me llamen, pasarlo a buscar por la sede Central, e inmolarme entre el Sector de Ventas y el de Información, al ritmo de “Vuela Vuela”, y gritando “NO, NO ENTRA!”

Si realmente es tan complicado comprar un celular, qué será de esa sacrificada gente que sale a comprar cosas más jodidas, como tornillos phillips o guantes mágicos ajustables.

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