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Lupine

Ma que cosmo ni que cosmo.

by Lupine

Igual, le doy

Alohamora. Alessandra de Cosmopolitan no cesa de ganar popularidad, y yo me pregunto, ¿por que? Aparentemente, nadie antes había encarado el tema sexual con tanta soltura y sinceridad. ¿Como es posible? ¿Acaso LIA no ha sido siempre un pilar de conocimiento? Indignado, les pedí a mis lectores que mandaran cartas con sus dudas mas profundas, cerrando los ojos y pensando “escriban che” fuerte fuerte. Al rato mi casilla desbordaba de consultas. Pasemos a lo bueno.

Marcelo de Paternal:
¿Es verdad que no duele el sexo anal? ¿Como puedo convencer a mi novia de tratar?

Estimado Marcelo:

Antes que nada, preguntémonos que es tan excitante del sexo anal. Después de todo, estamos hablando de introducir nuestro miembro en el mas insanitario de los orificios que podemos encontrar en el cuerpo, solo superado por el ombligo. Todo parte en base a la “Teoría del Termo”, así nombrada por su creador y no por otra cosa, que dicta lo siguiente: “Las mujeres no cagan”.

Shockeante como parezca esta información, está en el inconsciente masculino. De la misma manera que a ningún hombre le importa si la mujer está indispuesta, no pudiendo reconocer la inhospitabilidad de la sangre que emana entre sus piernas y viéndola como simplemente un Tang de mandarina pasado, no podemos concebir en nuestras mentes que la mujer defeque. La mujer no tiene pelos, ni huele mal, ni se rasca fuerte la argolla y después se huele la mano, pero muchísimo menos, caga. Las personas con hermanas tienden a estar mas cerca de la verdad, el resto de nosotros nos sumergimos gustosos en nuestro ignorante pensar, ya que salvo algunos enfermitos, no podemos pensar que una mujer, monumento a lo estético y lo deseable, es capaz de largar esos troncos que a nosotros nos dan ganas de darle el apellido y ponerle una bufandita para que no se resfríe en el camino hasta la cloaca mas cercana. ¿Como eliminan entonces las mujeres sus deshechos alimenticios? Este es un misterio que preferimos no conocer pero como tantas cosas en la vida, seguramente involucra duendes. Habiendo establecido esto, queda en nuestras mentes una duda: ¿para qué tienen ano las mujeres? Claramente, para darles masa por otro lado mas complicado. Es como jugar en “Hard”.

Yendo a tu pregunta, claro que duele. Metete un kilo de carne por el orto y después contame. Sin embargo, hay formas de evitarlo. La correcta lubricación, ya sea natural o por medio de productos, mas una dilatación por parte de la fémina, aseguran una experiencia gustosa. Lo primero se puede lograr con saliva, los mismos líquidos seminales que a esa altura deberían estar saliendo por todos lados, vaselina, aceite de motor o WD-40. Para lo segundo, si la excitación de tu partenaire no es suficiente, se puede remitir al nunca mal ponderado “chirlo”, un poco mas fuerte que si estuvieses castigando un gato travieso y un poco mas suave que al golpear un monitor defectuoso. Estos pueden ser acompañados de ciertas frases de índole sexual, como ser “¡Vamo’ menen!” o “¡El poder de cristo te compele!”

En cuanto a como lograr convencer a tu novia, bueno amigo, ese depende de ti. Lo mejor siempre es una sincera y fluida comunicación. Un día podés, luego de una romántica cena y el deguste de su postre favorito, acercarte al oído y decirle “Negra, te jode si hoy mando el Torino por colectora?”. Además con esa quedas como un galán. Si preferís algo mas de carpuza, podés ir acostumbrándola al tema por cuidadas frases que, inconscientemente, vayan metiéndole la idea en la cabeza. Podés seguir esta dramatización como ejemplo:

jo0jo0jo0joj0oj

(Una pareja, Maxi y Carla. Maxi está tomando un café en la sala de estar, Carla llega de la facultad)
Maxi: “Hola amor, ¿como te fue en el parcial? ¿Te ROMPIERON EL CULO?”
Carla: “Masomenos… no se. ¿Vos como estas?”
Maxi: “¿Yo? Medio ENCULADO con el laburo pero bien… Me crucé con HORTENCIA, una amiga del colegio, charlamos un rato… el marido se ganó el loto, que OJETE, por dios.”
(Carla deja sus cosas y se sienta en el sillón.)
Carla: “¿Hay algo bueno en el cable para ver hoy?”
Maxi: “A ver… (toma la revista) Hmmm… a las 22 está “Embestida Anal IX”… ¿que decís?”
Carla: “Dejate de joder… ¿que querés comer hoy?
Maxi: “¿COLITA de cuadril?”
Carla: “Dale… (mientras pasan una propaganda política en la tele) ah, ya decidiste a quien vas a votar?”
Maxi: “Todos me dan lo mismo… el ultimo gran político fue Franklin DELANO Roosevelt.”
(Carla lo ignora y se acerca a Maxi)
Carla: “Corazón… hoy me sacaron de quicio en todas las clases, estoy toda contracturada y ahora necesito relajarme… ”
Maxi: “COOL-Oh!”
(Carla y Maxi se ponen mimosos sobre el sofá. Al rato están desnudos y acaramelados)
Carla: (al oído) “Hoy me siento un poco… aventurera… podemos probar cosas nuevas”
Maxi: “Jackpot!”
(Carla le mete un dedo en el orto a Maxi)
Maxi: “¿QUE HACES ENFERMA?”
Carla: “Bueno para, no te pongas así…”
Maxi: “MA QUE NO ME PONGA ASÍ, SOS UNA MALEDUCADA, SALÍ DE MI CASA, ASQUEROSA!”
Carla: “Pero… este es mi departamento.”
(Carla se queda en bolas en el pasillo. Desesperada, sube la escalera a la terraza, y se pone lo primero que ve colgado de ropa femenina en el tender del edificio)
Horas mas tarde, en la reunión de consorcio…
Chica: “…no es que me importe el jean y la remerita…”

//Si. Ese ultimo chiste lo van a entender pocas personas. Esto se llama “Alienando a nuestros lectores”. Prosigamos con el update//

Lo ideal sería que no pase lo de este ejemplo, pero te muestro las dos caras. Si le querés romper el orto, estate avisado que capaz va a querer jugar con tu esfínter. Dicen que está bueno, después de todo, hay zonas erógenas ahí. Un amigo en el colegio se mandaba el cepillo de dientes por el culo (Historia real). No, la parte del cepillo no, asqueroso. El mango. Volviendo a lo que nos compete, como última medida, podés ponerte un gorro de marinero, ponerle un cortito en el estomago y mientras se agacha agarrándose el vientre, abordarla al grito de “¡Todos por popa!”. La clave es la sutileza.

Diana Lezica:
Excepcional oferta en cartuchos para H.P!!!

No tengo impresora. No me escribas mas.

LIA Educa.

Guadalupe de Luján:
¿Por qué no puedo llegar al orgasmo? Mi pareja hace todo como corresponde, conoce el punto G y todo, pero no pasa nada. ¿Que hago mal?

Esto, mi estimada, es un problema común. Las revistas que abordan el tema sexual como Cosmopolitan o Mercado Agropecuario Hoy, fallan en instruir correctamente a sus lectores en este tema pero por suerte, estoy aquí como una luz de conocimiento, de esas que tardan en prenderse pero después consumen mucho menos y tienen el re diseño, men.

El fato de la cuestión es el siguiente: El punto G es solo UNO de los puntos que hay que estimular. Primero reconozcamos el cuerpo femenino:

Como verás, mi conocimiento de la mujer es solo superado por mis habilidades gráficas. No por nada fui campeon en Mayo por 6ta vez consecutiva del premio “Hombre Sabio Contemoporaneo”, bicampeón del trofeo “Paragón de la sexualidad” y mención honorífica del premio “Vamo’ a tomar un feca que te contás unas cosas relocas vos”, todos ellos entregados en el Marrón Glacé, que es como el Palais de Glace pero mas marrón, en una rutilante fiesta de taco en punta en lo mas recóndito de mi mente. Pero me fui de tema, pasemos al cuadro 2 donde reconoceremos los demás puntos:

Coméntale pues, Luján de Guadalajara, a tu novio que lo que tiene que hacer es naturalmente, unir los puntos:

Esto puede parecerte algo criptico, pero el arte del placer es como la astrología, hay que reconocer los signos para poder dar una correcta interpretación. Uniendo los puntos, por medio de caricias, besos y apoyadas, formado el 7 y el 45. La interpretación de los sueños nos dicta que el 7 es “Revolver” y el 45 “El vino”. Ya te dás cuenta? No? Claro, que no, aca el experto soy yo.

Revolver es para muchos el mejor disco de los Beatles. De ellos, solo quedan vivos Ringo Starr y Paul McCartney, pero seamos sinceros, a Ringo nadie lo respeta. Tenemos a McCartney por un lado, y por el otro, el vino. Nada antecede mejor una buena sesión sexual que un vaso de vino, calienta la sangre y esta a su vez, calienta al amigo. Una rápida conclusión entonces nos lleva al ultimo cuadro:

Espero que de esta manera, Lourdes de Guatemala, consigas tu tan esperado orgasmo, te aseguro que es una sensación magnífica, es como el placer de comerse una buena hamburguesa, bajar por una montaña rusa, una sesión de masajes y un buen cago juntos, esto ultimo no sabrías como es pero preguntale a tu papá.

Sebastián de Palermo:
No entiende la consigna.

Nippur de Lagash:
¿Es cierto de que de la muerte y los cuernos, no se salva nadie?

Estimado Tony: No, no es cierto. Munn-Ra es inmortal. Por el lado de los cuernos, sí, es cierto. Toda persona en su vida útil es acreedora de una corona de alce, al menos una vez. Cuanto antes te ocurra, mejor. Puede que me hagas esta pregunta porque acabás de empezar una relación, si es el caso y todavía nunca te engañaron, mejor que lo hagan ahora. De hecho, sería bueno que lo incites para poder luego respirar tranquilo, sabiendo que a vos ya te pasó, y podés venir los domingos a la tarde al parque lezama donde nos juntamos con los pibes a chocarnos las cabezas como renos.

Buscate un amigo y comentale que para fortalecer la amistad, se tiene que coger a tu novia. Si ya se, es difícil, puede que tu amigo se niegue rotundamente, pero alguno debes tener que le brillen los ojitos con la idea y tras un par de “Pero… ¿me estás jodiendo no?” acceda a darle murra a tu mujer. Ahí lo podés abrazar diciéndole “Vos sos un amigo de verdad”.

Luego de que tu amigo se la mande vuelta y vuelta, ya podés ir por la vida sabiendo que vos ya te recibiste de boludo y no te van a cagar tan facil. De nada.

Este es el unico Cosmo
que vale.

(Segundos antes de acabar)
Lupine: “¡Guarda que te agarra!”
Pareja: “Si… si… si… ¡ay anibal!”
(silencio incomodo)
Lupine: “Como Anibal… Bicho?”
Pareja: “¡Oops!”
Lupine: “Jajajajajjaja”
Pareja: “Jajajajjaja”
Carlin: “jajajajajja”
Lupine: “No te cansas de meterte en mi casa, no?”
Carlin: “No.”

7 Responses to “Ma que cosmo ni que cosmo.”

  1. travel says:

    travel

    Ma que cosmo ni que cosmo. « La Internet Apesta

  2. make money online

    Ma que cosmo ni que cosmo. « La Internet Apesta

  3. tincho84ar says:

    “Este es el unico Cosmo
    que vale.” jajajajaja, capo cramer..

  4. tincho84ar says:

    “y podés venir los domingos a la tarde al parque lezama donde nos juntamos con los pibes a chocarnos las cabezas como renos.” sos un hijo de puta lupine….

  5. FherchuPomelo FherchuPomelo says:

    Jajajajajaja 😀

  6. kurtlander says:

    jajajajajajajajaja

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