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Como escribir un update

by Cruel_Angel

Awanten las letra’. Lo’ numero’ son
para mariquitas.

Buenos días queridos lectores, buena noche-que-dura-seis-meses amigos de la Base Marambio. Heme aquí una vez más intentando practicar nigromancia y fallando miserablemente porque a este tomuer no lo levanta ni Jesús (quien aparentemente tomaba fernet). Pero basta de cháchara y pasemos al update.

Ser una celebridad de Internet no es tarea fácil, lo reconozco. En los momentos que no estoy inhalando cocaína de la raya del culo de un travesti se me da por pensar “hey, soy un tipo egoísta. Tengo todo lo que un hombre podría soñar, Lupine me paga dos lucas al mes por escribir en LIA y el público me ama, en especial el miembro del foro DiegoCuac. ¿Y qué hice yo a cambio de toda esa gratitud? ¡Nada!”. Sí, mis pensamientos son así de largos y obtusos.
El caso es que, mitad para estar en paz conmigo mismo, decidí escribir esta bonita guía sobre cómo escribir updates. Espero de esta manera poder ayudar a mucha gente a encontrar sus musas, darles caza y escribir sobre como les dieron masita. ¿Empezamos?

La creación de un update se puede dividir en diez sencillos pasos.

Paso 1: Elección del tema

Así es amigos, como en todo, el primer paso en la creación del update es el más difícil. Nos vemos acosados por preguntas tales como ¿sobre qué voy a escribir? ¿Cómo lograré superar al update anterior? ¿Le gustará esto a los lectores? ¿Cuándo me hice este tatuaje?
Una buena manera de encontrar el tema sobre el que escribir es mediante un proceso al que los tipos cultos llamamos “brainstorming”, que podría interpretarse como “juntarse con amigos y tirar ideas entre todos”. En mi caso eso es algo difícil, principalmente porque no tengo amigos. La clave del brainstorming es burlarse y rechazar secamente las ideas ajenas y defender ciegamente las propias. Veamos un ejemplo:

Marcelo: “Men, esta coca que trajiste es una garompa. ¿Qué mierda es Pretty Cola? Ya me duelen los pulmones por tomarla”
Alejandro: “¿Notaron como TODAS las gaseosas berreta tienen etiqueta roja, letras amarillas y ¼ de litro gratis?”
Damián: “Jaja a full, y tienen nombres como Pretty, Sao, Tai, Kawaii, ASCII. Se van al carajo los tipos… Che Rodrigo, podrías escribir sobre eso, ¿no? Estaría copado”
Cruel Angel: “No. Ustedes no entienden nada. Tengo que escribir sobre cosas que le interesen a la gente, como… elfos y ninjas… y cosas… que exploten. No se, tírenme ideas, vamos”
Marcelo: “¿Qué te parece un catálogo de seres fabulosos, tomado para la joda, claro?”
Cruel Angel: “Una bosta”
Alejandro: “¿Una reinterpretación actual de alguna obra clásica?”
Cruel Angel: “Una cagada”
Damián: “¿Alguna especie de guía estilo Hágalo Usted Mismo pero con métodos reprobables y resultados desastrosos?
Cruel Angel: “Emm, HOLA, ¿no entienden cuando les hablo? Saben qué, mejor no me ayuden, yo puedo solo. Se me ocurrió escribir sobre -calate esta- ¡una guerra entre elfos y ninjas! Mierda, ese update va a patear culos”
Marcelo: (poniéndose el abrigo y yendo a la puerta) “Nah, evidentemente vos te pasás de pelotudo. Este mes quiero que me pagues el doble para seguir siendo tu amigo”
Alejandro: (siguiendo a Marcelo) “Con razón tu novia te dejó y se vino conmigo…”
Damián: (aún sentado, mirándome a los ojos) “El pacto está sellado” (y luego desaparece en una nube de humo)

Eso resume básicamente mi cumpleaños de 18.
Bien, ya tenemos la idea general del update, ahora pasemos a la segunda etapa.

Paso 2. Diagrama de conceptos

Esto es sencillito. Se trata de listar de modo gráfico las diferentes ideas y conceptos que surgieron cuando elegimos el tema, y así comenzar a visualizar el contenido del update.
Pongamos por caso que el tema a escribir es la salud. A partir del tema general, que es el tronco, elaboramos nuevos conceptos, que son las ramas, y luego las ramitas y después las hojitas y más allá las hormiguitas.
Sería algo así:

Paso 3. Bosquejo

¡Hágase la luz! Este es el punto donde tomamos los ingredientes listados en el diagrama anterior y en base a él comenzamos a cocinar un delicioso texto. Veamos, por ejemplo, un fragmento del ensayo que escribí la otra noche, tras haber sido iluminado por una visión psicodélica inducida por la estimulación espontánea de la glándula pineal:

Ya había dejado de llover en los jardines imperiales de Selendaiël, y sin embargo, una tensión elástica se escuchaba en el aire. Como un arco eléctrico que atravesaba los sentidos de Gilbren Razorleaf, quien desde hacía días venía extrañando su ciudad natal de Thresàniëraeae, lindera al Bosque de la Lluvia Dorada. Sentía miedo al caminar bajo la luz de la luna llena; sus colegas, mofándose del novato, lo habían aterrado con las innumerables historias de ninjas que asesinaban impunemente bajo la plateada aprobación del astro.
Y fue bajo esa luz que la leyenda se mostró real, pues una de las estrellas, blanca y afilada, surcó el cielo nocturno en dirección al cuello del elfo. Ay Gilbren, si tu mente hubiera estado tan enfocada como el kunai de Hitoshi Murakito hoy la estarías contando. Poco sabías que los ninjas, como las víboras, pueden leer la mente y esperan el momento de mayor debilidad para hincar sus colmillos.

¡Magistral! Me gustó tanto este texto que lo presenté en lugar del trabajo práctico de Epistemología y ahora tengo que recursar del nuevo el CBC. Mi vieja dijo que no iba a tolerarme otro año sin trabajar y que me iba a echar de casa. Estoy escribiendo esto desde un cyber. ¿Y qué mierda pasa con ese jueguito de Warcraft que juegan todos los pendejos? Están todos correteando y gritando. No me dejan concentrar.
Me quedan solo quince minutos de crédito así que mejor sigamos.

Paso 4. Prueba de lectura y revisión

Aún faltan siglos para que esté terminado, pero nuestro update va tomando forma. Una aberrante, inquietante forma, como la de un feto extraído a las pocas semanas de ser concebido, al que se le da educación y amor para que crezca feliz a pesar de su carencia de hígado y falanges. Lo que nos toca ahora lo he definido, queridos amigos, como “pulir” el texto. Jeje, sí, en el ambiente nos movemos con una “jerga” propia. Ustedes traten de seguirme el ritmo igual.
Veamos un texto en bruto tomado al azar de un fotolog estandar:

aii diOx..
al final Oi nO fui al cOlegiO.!
i me fui a anOtar en OtrO cOlegiO
para el aniO ke viene..
asi es, Oi me levante asi cOmO
rara i dije sha fue.. me anOtO!
i buenO reciem shegO.
=/

+ [ fOtO de shO ] +

♫ (( tengO tantas cOsas pOr decir, perO nO me atrevO,
una cruza de sentimientOs i OdiO a la vez )) ♫

AsheleM* ♥

Como verán, el párrafo es de lectura difícil sino imposible. No es que nos importe tres carajos las trivialidades que “AsheleM* ♥” tenga para contarnos de su vida, ¡sino que no podemos entender lo que dice! Y mi profesora de Semiología me explicó que un texto debe tener buena ortografía, cohesión y sintaxis para poder ser interpretado correctamente. Esto me lo dijo a través de en una visión extrasensorial que tuve tras volver a estimular mi glándula pineal. Tengo que dejar de ver Infinito Paranormal. El texto traducido sería algo como:

¡Ay mi Dios,
Al final no fui al colegio!
En su lugar, fui a anotarme a otro establecimiento educativo
Pensando en el año que vendrá
Así es, hoy me desperté en un estado
Extraño, místico, cuasi clerical, y me dije a mí misma: “que más da… ¡me inscribiré!”
Y heme aquí de vuelta.
=/

Foto de mí escuchando Miranda.

Tengo tantas cosas para decir, pero no me atrevo. Estoy experimentando sentimientos ambivalentes al mismo tiempo que un rencor atormenta mi alma. La tristesse durera toujours.

Ayelén

Mis manatíes son mejores que los de Lupine.
¡Los míos son hardcore!

Repugnante, pero correcto. Bueno, lo mismo hay que hacer con los updates. Propongo como ejercicio tomar un fan update de ese 70% que son una mierda ilegible y traducirlo hasta obtener algo medianamente decente.
El orden de updates decentes en LIA, de mejor a peor, viene así:

1. Update de Lupine Wolf
2. Update de Bicho[DBZ]
3. Update de Atroz
4. Fan Update
5. Error 404: Page not found
6. Update de Cruel Angel

Paso 5. Edición

Tras el sin fin de cambios al que sometimos al texto en el paso anterior es posible que muchas “piezas” no encajen. Jeje, otra vez usando la jerga; por piezas me refiero a oraciones. ¡No voy a explicarles todo carajo, presten atención! La edición se trata de remover las oraciones que sobran y modificar las que quedan fuera de lugar o medio flojitas. Veamos el ejemplo del ensayo de update en el que venimos trabajando:

En el Necronomicón se describían todas aquellas fórmulas que fueron olvidadas y que permitían contactar con unas entidades sobrenaturales de un inmenso poder. También poseía multitud de rituales para resucitar a los muertos, viajar a las dimensiones donde habitaban estos seres sobrenaturales, etc. Es mencionado como un libro de saberes arcanos y de magia ritual, que con sólo leerlo provoca la locura y la muerte. Lo que pocos saben, sin embargo, es el verdadero origen del volumen y las arduas luchas que desató el deseo de poseerlo. Sin ir más lejos, la de elfos contra ninjas.

Releyendolo me doy cuenta que queriendo contar una historia de elfos y ninjas terminé hablando del Necronomicón. Jaja ay este Rodrigo, ¿cuándo aprenderá? Siempre termino hablando del Necronomicón. Por eso me rajaron del laburo; decían que asustaba a los muchachos de la oficina.
Bueno, la idea es sacar todo lo que quede fuera de lugar. En mi caso quedaría la hoja en blanco. Mi papá tenía razón, no sirvo para escritor. Por eso me pegaba. Pero yo lo perdono, porque se que lo hacía para descargar su frustración. Además, una vez que en ebrio estupor se le fue la mano y me dejó inconciente por dos días, me regaló un Sega Genesis con la condición de que no les diga nada a los señores de Ayuda al Menor. Todavía recuerdo esas carreras de Road Rash 2. Me ayudaban a aplacar el dolor.
Pero no nos vayamos por las ramas; el caso es que ante mí tengo de nuevo una hoja en blanco. ¿Qué hacer?

Paso 5. Depresión

Esta es la etapa en la que debemos entristecernos por ser unos fracasados incapaces de escribir dos palabras que mantengan sentido y no mencionen al Necronomicón.
Cuando necesito deprimirme suelo acudir a una lista de cosas de proverbial eficacia para hacer llorar a cualquiera (nota: por “cualquiera” me refiero solo a mí, que soy un misántropo de mierda):

• ¡La página no se actualiza sola!
• ¡Los lectores se exasperan y claman por mi sangre!
• ¡Locoarts y 3kabiados siguen altos en el rating!
• ¡Levantaron Arrested Development!
• ¡Nunca seré tan gracioso como Lupine y hasta los updates de Bicho causan más gracia que los míos!
• ¡Desperdicié un año de mi vida matando orcos en un videojuego choto solo para cambiar un numerito en una base de datos!
• ¡Se abolió la esclavitud y las mujeres pueden votar!
• ¡No tengo novia, amigas o decodificador para el Venus y se me jodieron los codecs que reproducen video!

Y boludeces por el estilo. Lo importante es sentir culpa para luego poder pasar al próximo paso, que podría definirse como

Paso 6: inspiración

La sistematización no funcionó. Es hora de dejar atrás las técnicas burguesas y pasar a la inspiración artística lisa y llana.
Todos tenemos nuestros métodos para invocar a la musa: Lupine practica yoga y mira repeticiones de Jugate Conmigo todas las noches, Atroz entra a canales de IRC y se hace pasar por chica, yo fumo orégano y Bicho es gótico. Cada uno de nosotros llama a su musa particular para que le susurre palabras al oído. Pero mi musa es más larga y más ancha que la de los demás.
¡Inspirémonos, pues!

¡Excelente! Tras la experiencia mística del orégano, y luego de haber estimulado la glándula pineal por tercera vez en el día, ya tenemos una idea clara de lo que vamos a escribir, y afortunadamente no tiene nada que ver con elfos, ninjas o el Necronomicón.
Ahora, con el reloj en contra, debemos aprovechar al máximo el tiempo y escribir mucho y rápido. Cada minuto es crucial.

El famoso ninja onanista de Sri Lanka,
héroe de gamers y bloggers
alrededor del mundo.

Paso 7: Descanso

Si Dios descansó el séptimo día, ¿por qué yo no habría de hacerlo? El séptimo paso es el de la relajación. La clave acá es olvidarnos de nuestras responsabilidades literarias y limitarnos a hacer lo que más nos gusta. A mi se me da por ahorcar prostitutas, pero supongo que cada cual se divertirá a su manera. Lo importante es alcanzar la paz con uno mismo obedeciendo los deseos internos o, en casos más especiales, la voz de Dios que nos ordena quemar cosas.
Un Sábado ideal para mí sería:

18 a 22: jugar Lineage
22 a 23: rezar
23 a 23.15: estimular la glándula pineal
23.15 a 4: salir a ahorcar prostitutas
4 a 6: necrofilia y jugar al sepulturero
6 a 8: llorar, rezar y regocijarme, no necesariamente en ese orden
8 en adelante: jugar Lineage

Y tras ese pequeño recreo de un día abriría el Word y empezaría a escribir sobre las ideas que mi musa me vendió a un precio módico.

Paso 8: Plagio

Pero inmediatamente me doy cuenta que soy poco más que un analfabeto y que la única manera de no revelar mi estupidez es robando el crédito por el trabajo ajeno. Con total impunidad traduzco con el Babelfish los updates de Something Awful, sin siquiera tomarme la molestia de cambiar los nombres y referencias propias de la página. O leerlos. Pero no se espanten, eso en la internéz es normal. Las ideas van y vienen, nosotros solo somos mercaderes. Y de todas maneras nadie lee el texto, tan solo se detienen a chusmear las fotitos y después se van al blog de Majul o lo que sea que hacen los chicos ahora, así que el paso que realmente importa es el siguiente.

Paso 9: Elección de imágenes

¿Qué sería de LIA sin sus imágenes con el piecito? Una mierda, eso sería. Una cagada ilegible. Por eso es de vital importancia elegir con sabiduría qué imágenes vamos a usar y qué pie habremos de incluir.
A modo de ejercicio les pongo unas imágenes con pie. Tachen las que no correspondan y luego fíjense si hicieron high score. No quiero presionarlos, pero hacer mal este ejercicio puede costarles el año:

Temporada de apareamiento de góticos, o como ellos prefieren, “Festival of Darkness”. Juego: adiviná quien es el hombre en la foto.

¡Hijos de puta!

Así como están, Napalm.

No comparto su idiosincracia, pero doy mi vida por su derecho a expresarla. Mentira, negros de mierda, ojala se mueran.

De chiquita pintaba pa’ camwhore. Igual le revuelvo el estofado si me lo pide bien.

“¡Moch demanda alimento! ¡Moch conquista y destruye!”

Muy bien, bajen los lapices y subanse los pantalones. No tengo idea de cuales eran las respuestas correctas, así que consideraré que reprobaron todos. Pero vamos que falta poquito. Tan solo resta dar el último paso y el update está terminado.

Paso 10. Pasárselo a Lupine y decirle que cambie todo

El jefe es el jefe (que es casi como decir que siempre que llovió paró o que en casa de herrero te cagan a palo), y más importante que divertirse uno mismo es divertirlo a él. La última vez que un update mío no le gustó a Lupine vino a casa a la noche y me cortó los frenos del auto, lo cual es curioso porque en teoría no sabe donde vivo. Pasando por alto el hecho de que no tengo auto. Y que desde que Lupine perdió las manos en un accidente de moto hace un mes que no puede usar una pinza. Pero esto solo habla de las habilidades milagrosas del amo, y para evitar elevar su ira una vez más ahora le envío cada update que escribo-borro-robo, así lo supervisa previa publicación.
Usualmente lo leerá, dirá que es basura y luego me dará el visto bueno para subirlo, argumentando que peores son los updates de Bicho.
Y así llegamos al fin del proceso creativo. Hemos visto al update gestarse, crecer, mutar horriblemente y finalmente ser publicado para regocijo de los lectores, en especial el miembro del foro DiegoCuac con sus más de mil posts.

Hasta aquí llego yo. Espero que esta sencilla pero totalmente inútil guía les haya servido de ayuda y logren encontrar su inspiración y escribir excelentes updates. Y cuando vean a su creación ya terminada, piensen en mí, y escríbanme hate mail por haberles cagado las vida.
Nos vemos en un par de meses en mi próximo update, donde contaré una fantástica historia de elfos y ninjas. ¡Va a patear culos!

Actualización: me acaban de informar que el miembro del foro DiegoCuac falleció hace unas horas tras resetearse el clock interno de su marcapasos cuando entraba a un Musimundo. ¡Este update va dedicado a vos amigo!

Te extrañaremos.

2 Responses to “Como escribir un update”

  1. Forrin forrosinfronteras says:

    Lupin te paga 2lucas por mes? hijo de pucta, quiero tu trabajo

  2. No entendí lo de DiecoCuac o.O

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