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Sobreviviendo el verano

by Cruel_Angel

¡Mis manatíes son burgueses!
(click para ampliar)

Saludos, amados lectores. ¿Cómo les va? ¿Bien? En realidad no me importa, solo intentaba ser amable.
Estoy indignado: se terminó el año. Sí, así como lo leen; casi sin previo aviso el 2005 terminó y nos dejó a todos en pelotas y en la nieve… eso es, si estuviéramos en el hemisferio Norte y fuera invierno… y nos hubieran robado toda la ropa… bueno, se entiende que es una analogía che. El caso es que el año se pasó volando, y precisamente a esa percepción es a la que le tenía miedo desde hacía un rato largo. Decir “el año se pasó volando” es cosa de viejos, como el “y qué va a ser”, “cómo aumentó todo” o “nene, agarrá el caramelito que tengo en el bolsillo”.

Ok, seré el primero en admitir que son muchas las cosas en este mundo que no me gustan: odio la comida sana, odio a los pendejos, odio a todos y cado uno de los que postean en el foro, odio mi vida y odio a gran parte de la población salteña. Pero de todas las cosas que odio en este mundo, el verano se lleva la Gaviota de Plata. Basta con decir que cada Verano tengo de tres a seis intentos de suicidio, mientras que en las demás estaciones tengo máximo dos.

Anyway, como aquí en… como sea que se llame la página donde escribo nos preocupamos mucho por el bienestar de nuestros lectores, me he tomado la libertad de posponer el tan esperado update sobre mis aventuras en la cola del Banco Provincia y compartir con ustedes una pequeña guía de consejos, tips y power-ups para sobrevivir las insidiosas estratagemas del verano. Qué oración más larga.

Las fiestas de Diciembre:

Ya se, estoy al tanto de que ya pasaron, así que no me envíen mails pelotudos diciéndome que Diciembre se termino. Creo que todos nos dimos cuenta de eso cuando notamos un 6 en vez de un 5 en el relox de Windows, así que limítense a escribirme el hate mail habitual.

Ahh las fiestas de Diciembre. Noches de reuniones y cenas con parientes que nos desprecian, compañeros de trabajo que queremos ver muertos y los mismos vecinos que hacía un par de días teníamos en el techo robándonos el videocable. Lo pintoresco de estas fiestas es la forma particular en que cada uno de nosotros las celebra.

Los solitarios lloraran frente a la TV, estancada en canal 9, que desde hace una semana viene pasando la 9na Sinfonía de Beethoven, mientras el delicioso aroma a pollo recalentado emana del microondas y acaricia el living-comedor-cocina-baño del departamento alquilado.

A su vez, los jóvenes emprendedores se reunirán en bares con los amigos del foro o compañeros de estudio, beberán recordando los buenos tiempos, se echarán en cara haberse robado tal o cual mina hace diez años, uno puteará a otro por no haberle devuelto un par de DVDs, otro se quejará del día en que se casaba y los muchachos para hacerle una jodita le incendiaron el auto, convirtiendo un hermoso Peugeot 206 en un óvalo de fuego.

Para no ser menos, en casa también tenemos festejos tradicionales. Por ejemplo, durante el Hanukkah mis viejos llenan mi departamento de barro y liberan un cerdo engrasado, obligándome luego a atraparlo y darle muerte con las manos desnudas, mientras ellos me gritan maldiciones antisemitas desde un rincón. Esa es la paga por haber elegido una religión diferente a la de ellos. Es divertido.
Pero yendo a los consejos:

• No beban mucho, a menos que la bebida la haya pagado otro. Si es ese el caso, sí beban mucho, ya que es económicamente rentable aprovechar un recurso escaso cómo lo es el alcohol gratis. Además, en un montón de partes de la Biblia hacen referencia a beber alcohol durante las festividades, y eso debe significar algo aunque no tengo idea qué. Estoy tomando mientras escribo, no pretendan mucho.
• Si están ebrios NO CONDUZCAN, a menos que estén muy pero muy seguros que pueden llegar bien. Esto también va para los parientes de los conductores ebrios; si los flacos creen que pueden emprender el clásico recorrido nocturno y a los pedos para brindar en una noche con cada una de las personas que conocieron en los últimos quince años a pesar de ya estar embriagados hasta la médula, entonces déjenlos. Después de todo ya son adultos responsables de sus acciones. Además, siempre es pintoresco ver tu apellido en el noticiero.
• ¡Cuidado con la pirotecnia! Año tras año miles de chicos mueren debido al mal uso de la pirotecnia SOLO en Buenos Aires. Así que si van a jugar a ver quien sostiene más tiempo en la mano el petardo háganlo en Rosario o en Córdoba, donde no hay leyes contra eso y hasta es legal casarse con un árbol. Pero recuerden también que a las chicas les gustan los muchachos con cinco dedos en cada mano (otro día les explico por qué).
Cada año nuevo mi tío solía llegar con una bolsa llena de pirotecnia. Se convirtió en la primera baja del 2003; sus últimas palabras fueron “chequeate esto men”. Pero no voy a venir a hacerme el moralista justo ahora. Lo cierto es que a todos nos encanta bajar videos de boludos que explotan por intentar disparar una cañita voladora desde su cavidad anal, así que mi consejo es: si van a hacer alguna estupidez con pirotecnia, asegúrense de tener un pariente o amigo filmándolos. De esta manera salimos ganando todos.

No tengo más qué decir respecto a las fiestas, excepto que no regalen nada a nadie. Es un desperdicio de tiempo y dinero. Una idea interesante (que yo mismo puse en práctica con mi novia de ese entonces en nochebuena del ’81, casualmente la noche en que me dejó), es ponerse un moño rojo en la cabeza y/o en los genitales y decir que uno mismo es el regalo. Yo lo encuentro como un acto desinteresado y romántico, por no mencionar conmovedor.

Si salen de camping no olviden
su repelente de góticos.
Cada año están más fuertes

Vacaciones:

Basta de fiestas careta, pasemos a las fiestas buenas. ¡¿Quién nunca se ha ido de vacaciones?! Bueno yo, pero eso no le quita validez a mis consejos. Enero y Febrero, meses para rascarse diversas partes del cuerpo a cuatro o más manos con total impunidad. Casi sesenta días sin responsabilidades para desperdiciar como mejor nos parezca. He aquí un pequeño pero emotivo listado de cosas copadas para hacer durante las vacaciones:

• Salir a pasear con amigos.
• Robarle la novia a un amigo.
• Empezar a salir con la hermana de la novia que le robaste a tu amigo, para perjudicar al mayor número posible de personas y maximizar la eficiencia de tu hijaputez.
• Leer muchos libros hasta volverse sabio.
• Alquilar las películas de los libros que pensabas leer, que básicamente es hacer lo mismo en menos tiempo y con mejores efectos especiales.
• Unirse a una sociedad secreta.
• Almorzar todos los días en Mc Donnalds para ver si era verdad lo que decía Lanata.
• Vaciar la Papelera de Reciclaje.
• Empezar un blog con agudas críticas sociales, ensayos de poesía, intentos de humor sofisticado y reflexiones pseudo-filosóficas.
• Comprarte una cámara digital y salir por el mundo fotografiando sus pequeños milagros.
• Comprarte una cámara digital más barata porque la otra te la afanó un punga en Retiro.
• Entrar cada tanto al foro de LIA y agradecerle al cielo por no ser esa gente (nota: este ítem pierde validez ante la eventualidad de que el lector efectivamente SEA esa gente. De ser ese el caso, perdón).
• No updetear el blog adjudicando que estás demasiado ocupado viviendo como para ponerte a escribir.
• Abrir el arcón de los recuerdos y ponerte a ojear viejas carpetas de cuando ibas a la primaria, dándote cuenta lo piola que eras antes de caer en toda esta boludéz.
• Enviar decenas de mensajes de texto con tu celular.
• Odiar a los hijos de puta que te bombardean con mensajitos de texto.
• Leer el Necronomicón.
• Conocer en persona gente de Internet.
• Hacerte otro mail, cambiar tu número de teléfono y comprar un arma de fuego, jurando jamás volver a conocer en persona a nadie de Internet.
• Aburrirte del blog al mes y abandonarlo, argumentando que tu genio creativo no puede encapsularse en una paginita chota, negando la realidad de que te frustró jamás tener más de dos comments por update.
• Comenzar una estricta dieta a base de alcohol, tabaco y armas.
• Empezar una huerta y vivir de sus frutos, peleándote a muerte contra las hambrientas babosas y uniéndote a la Cofradía de los Bichos Bolita, como el delegado de la especie humana, joven e inexperto pero de buen corazón.

Y así me quedaría toda la noche, pero está por empezar Polémica en el Bar así que me apuro a terminar el update.

¡Uhh soy re alterna! ¡Hago como que fumo
con Bob! Uhhhh… Necesito vacaciones

Los malvados escritores de Internet:

Pocas cosas me molestan tanto como tener que leer las grotescas estupideces que a algún boludo se le da por publicar en su fácilmente eludible página de Internéz. Siempre que encuentro algo que puede remotamente no llegar a gustarme, lo leo superficialmente sin llegar a interpretarlo del todo e inmediatamente después procedo a hacerle saber al autor lo estúpido que es y lo necesaria que es su muerte violenta para que el mundo sea un lugar mejor.
Como estimo que esto que me pasa a mí también le sucede al resto de las personas pensantes, he aquí algunos consejos al respecto:

• Si vas a ir a un recital en un lugar cerrado donde por ser verano y estar sobrepoblado hace demasiado calor y escasea el oxígeno, no arrojes al cielo raso bengalas encendidas. Esto puede parecer demasiado obvio, pero lo cierto es que cada tanto nos llevamos la amarga sorpresa de que se murieron como trescientos flacos. ¡Y estos malvados escritores de Internet encima se ríen de ello! Pues bien, mi consejo para cagarles el jueguito e impedir que se burlen de las cosas que nos duelen es evitar darles el material en primer lugar. Es decir, si somos precavidos, y actuamos con sentido común, el boliche no se quema, y la gente no se muere, y ellos no van a tener de qué reírse. También se salvarían vidas y todo eso, pero lo más importante es que ya nadie se burle de las tragedias fácilmente evitables.
• Matar a todos los que hacen humor negro.
• Y a los que se ríen, también.

Salud:

Con el verano llegan también toda clase de enfermedades exóticas. Qué la insolación, que los cambios de temperatura, qué la cocaína en mal estado, qué la mala alimentación, qué los horarios corridos. Empieza el año y empieza una nueva gama de problemas. Por eso es que muchos elegimos esos primeros días del año para decir, mientras nos damos palmadas en la barriga, “buoh, año nuevo, vida nueva. Esta semana empiezo el gimnasio empiezo”. Y así se embarca uno en un viaje sin escalas a su propia destrucción, con aire acondicionado, baño químico y vianda cortesía de Micros Chevalier.
Y empezás a ir al gym. Con una temperatura de cuarenta grados ya estás transpirando y solo subiste la escalera de la entrada.
El entrenador está más que acostumbrado a ver a estas golondrinas planeando reparar en dos meses los destrozos causados por años de comida insalubre, atados de cigarrillos y juegos de rol masivos. Y es debido a ese conocimiento que te va a dar con un caño, no porque se preocupe por tu salud y quiera darte un tratamiento intensivo, sino porque es un sádico de mierda que siente placer torturando a la gente que vive la vida que él quisiera tener.
Ahh tantas veces empecé el gimnasio. Siempre desistía a la primera semana, así que mucho consejo no puedo darles acá. Es por eso que mejor que hable yo es que lo haga una amiga, que entre otras virtudes tiene la de mantener una vida sana:

Cruel Angel dice:
rápido, por qué debería empezar el gimnasio, si la vida sedentaria es mucho más cómoda y conveniente?
Amiga dice:
a ver, el gimnasio es una ayuda externa para la autoestima, hace bien al cuerpo y al espíritu, ayuda a enaltecer el ego también de paso
Amiga dice:
y el espejo te querrá mas
Cruel Angel dice:
uhm, entonces si empiezo el gym, voy a sentirme mejor conmigo mismo, y por lo tanto hacer mejor las cosas, incluyendo escribir updates, y en consecuencia los lectores ya no querrán matarme y dejarán de enviarme cabezas de ratón por correo?
Amiga dice:
te vas a sentir mejor, y vas a viciar menos probablemente, es un cambio
Amiga dice:
el tema es que tenés que tener determinación, perseverancia, constancia
Cruel Angel dice:
pero a mi me gustan mis vicios. tardé años en perfeccionarlos. me daría pena alejarme de ellos
Cruel Angel dice:
son como los hijos que nunca di en adopción
Amiga dice:
a mi me pasó algo similar con el Quake, pero prefiero verme mas bonita
Cruel Angel dice:
todos saben que el 1 fue el mejor. mientras el Duke Nukem 3D te mostraba a las desnudistas siempre en el mismo ángulo, el Quake 1 tenía iluminación dinámica. y una nailgun
Cruel Angel dice:
mierda, desde que jugué a ese juego quiero una nailgun. te imaginás lo que sería…
Amiga dice:
nadie quiere que vos tengas una nailgun
Cruel Angel dice:
hmm, sí. creo que tenés razón. no sería nada bueno eso

Para ustedes, píldoras. Para mí,
almuerzo, merienda y cena

Sabias palabras de una entendedora de la buena salud. Así que chicos, ya saben, mente sana en cuerpo sano. No se metan cosas raras en ningún orificio, no consuman pastillas de colores ni tomen agua mineral, no acepten golosinas de extraños, bajo ninguna circunstancia acepten las “empanadas caseras” de Lupine Wolf (otra que los doce apóstoles; es lo que pasa cuando un escritor “no cumple las expectativas del jefe”), apaguen la computadora, salgan a la plaza y jueguen a correr o atrapar frisbies o esas cosas que hacen los pendejos de las propagandas.
Yo, por lo pronto, me limitaré a beber mi Chivas Regal con soda mientras escucho remixes de Chopin y me deleito en el conocimiento de que, cuando la democracia caiga y se implemente una cruel aristocracia ultraconservadora, yo seré uno de los ochenta y ocho elegidos. No se si debí haber dicho eso último; al Lider no le va a gustar, se suponía que debía ser sorpresa… ¡Qué mierda, es año nuevo, y el peor update que escribí hasta la fecha! ¡No me rompan las bolas y viva Perón!

Actualización: por el texto que usted acaba de leer, el autor ha sido demandado por veintidós personas y seis entidades humanitarias. En su defensa, el joven sentenció “la tristeza me abraza; éxtasis y agonía. Se lo hicieron a Miguel Ángel y ahora me lo hacen a mí”. Luego disparó una salva al aire y siguió viendo Los Padrinos Mágicos. Rodrigo es una persona extraña.

6 Responses to “Sobreviviendo el verano”

  1. lptslifestyle.co

    Sobreviviendo el verano « La Internet Apesta

  2. firv De chicas Juegos friv 2

    Sobreviviendo el verano « La Internet Apesta

  3. Snakius says:

    JAJAJAJA espero q no se haya suicidado!!!
    te entiendo a la perfeccion con eso de los vicios,,,me empieza a pasar lo mismo XD

  4. FherchuPomelo FherchuPomelo says:

    Jaja hacen guerra de manatíes con Lupine!! Jajaja

  5. No será que todo esto es una mafia oculta?

  6. kurtlander says:

    jajja increible como es que estas sabias palabras llevan aca mas de 4 años!!!
    que sera de Cruel Angel???
    quizas si cumplio su promesa de suicidarse… ojala no…

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