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Satán: Despertate
Yo: Mamá? 5 minutos más.
Satán: Arriba pendejo… soy SATAN! IUJUUU
Yo: 5 minutos más, Santana.
Satán: Arriba, vengo a ofrecerte un trato por tu Alma
Yo: … vendida. Dejame las mujeres al pie de la cama y desaparecé. Voy a precisar viagra y una bolsa de rolitos, pero no quiero abusar del contrato. Mando a alguna de estas putas.

RUIDO DE TRUENOS.. GRITO DESGARRADOR.

Satán: Atención, no me gusta repetir las cosas. No me gusta repetir las cosas. No me gusta repetir las cosas. Hubo un error involuntario en la base de datos, y vengo a repetir las cosas… digo, a devolverte lo que te pertenece.
Yo: … mezcladito, dos negras, una pelirroja, un par de rubias y… momento. A devolverme?!
Satán: Se… donde decía “maldecir”… alguno lo dejó tildado. Vengo a liberarte, a desmaldecirte, a devolverte tu alma, a kuna matata.
Yo: Explicate…
Satán: Viste cuando a alguien le salen las cosas mal? Y se toma todo como si fuera el fin del mundo, al único que le pasan esas cosas, suponiendo que fuerzas superiores se han enzañado con él? Bueno, pura boludez.
Yo: Solo a mi me puede pasar esto.
Satán: Se, en tu caso SI nos enzañamos. Por error te jodimos la vida. Cosas que pasan…
Yo: Olvidate que vuelva a sacrificar una de mis cabras por vos… ineficiente.

La habitación se incendió en llamas, el olor a azufre taladraba mi nariz virilmente mientras un Demonio sonrojado trataba de justificarse ante los pies de mi cama.

Satán: Lo mejor que te puedo ofrecer es borrarte el recuerdo de los malos momentos que te hice pasar a causa de estar maldito por error… y este colgante que tira olor a Bosque Tropical con Kiwi.
Yo: Cuáles… exactamente?…

The PPPPPPPPower of Christ Compels You.

*Clase de Historia de 4to Año: Mientras me batía en duelo con unas inexplicables ganas de redecorar el aula en tonos marrones, levanto la mano para suplicar me dejen correr al baño. En el intento de llamar la atención, se me engancha una nalga con el pupitre. Literalmente, opaqué al león del circo rodas con un rugido que no salió de mi boca.

Profesora Ocon: Los que no hayan traído la línea de tiempo, mejor que la vayan haciendo…
Mi ano, el rey de la selva: PRRRRRRRRRRGRAAAAAAAAAAAWRRRRR
Yo: por el amor de dios…
RISAS GENERALIZADAS, todos señalándome.
Profesora Ocon (sin haber escuchado mi aullido intestinal y pensando que había dicho alguna pelotudez): Maxi… repetí lo que acabas de decir.
LOS QUE ANTES REIAN AHORA SE REVUELCAN POR EL PISO, AUN SEÑALANDOME.
Yo: No puedo :S
P.O. :Repetí lo que dijiste o te vas a dirección.
Yo: Mire, evitemos problemas. Se me escapó un gas sin querer. Luché con él hasta que casi se me ernia el cólon, pero por un mal movimiento me sacó ventaja y salió a los pedos… Fue sin intención, soy un ser humano, y no va a volver a pasar.

Me puse colorado. Pero sabía que mis argumentos eran válidos.

Profesora Ocon: …
Aula: …
El insistente de mi recto: Piiiiiiiiiii iii ii…………… ii.
Yo: Ok, si el director me busca estoy en el baño. Perdí el control de mis esfínteres.

Mi culo había derrocado a mi cerebro. Mi cuaderno de comunicaciones llevaba ahora la dedicatoria: “Se le llamó la atención sin sanción por defecarse en módulo de Historia, faltándole el respeto a la profesora y a sus compañeros”. Increíble, más que nada viniendo de puño y letra de un Director apellidado “Gassman, Mario”.

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Y no me la piso…

Yo: Dios… que al pedo… literalmente.. que esta el demonio.
Satán: EL ángel oscuro se manifiesta de forma misteriosa. Puede ser una flatulencia, un accidente de trenes, o incluso, puede ser una desventura amorosa…

All you need is socks…

Conversación de msn, con la señorita que me iba a hacer renunciar a usar soquetes, a vestir como un pordiosero y a salir con la intención de conocer “gente”. Su nombre, por motivos galácticos, lo dejé igual. Después lo cambié. Posteriormente se me olvidó el verdadero así que para que no pueda ser identificada me quedaba ponerle “Catriel” o adjudicarle un nombre inexistente. Ganó la opción 2:

Yo: Me llegó un comentario sobre el finde que salimos en grupo. Y cito: “Es petiso, y usa medias con pantalón corto…” Yo esperaba un “Dios… si Noé viviera entre mis piernas estaría juntando parejitas de animales”, pero… mis medias… me ofendí.
Proxolina: Mirá, me caíste bien, me gustas, pero…
Yo: Odiás que interrumpa siempre?
Proxolina: … pero no me gusta como te vestis.
Yo: …
Proxolina Armani: Es que soy… frívola. Me fijo mucho en la ropa. Somos muy distintos.
Yo: Pará Pará… en serio no se te ocurrió nada mejor?! Onda, tenías material para excusarte, pero en vez de frívola me parece que sos vaga para mandar a cagar a las personas.
Proxolina: No, te digo en serio, por culpa de eso me pierdo muchas cosas…
Yo: Yo me acabo de perder jodido. Osea que si caia al bar con traje y corbata, esta conversación la hubieramos tenido en una cama?!?
Proxolina: No.
Yo: Porque puedo ponerme un traje en segundos…
Proxolina: No tenes dignidad
Yo: y ahora tampoco tengo medias. Te amo. ( ¿! )

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Satán: Muy bajo.
Yo: Me he rebajado mucho peor en otras ocasiones. Valía la pena.
Satán: No, digo que yo te hubiera pateado por petiso nomás.
Yo: Como sea, algo más?
Satán: Muejeje, si, está aquella vez que…

God is not here, priest

*Plaza Vea… sobre avenida Juan B Justo. Era obvio que era un lugar poseído porque se prendio fuego después de que estuviera listo el trámite del seguro. Pascuas… hace algunos años.

Otra fechoría infernal

Yo: Mirá, lo que yo necesito es un huevo de pascua para los viejos de mi novia, algo que diga “este pibe tuvo una atención muy respetuosa, que costó plata y no tenía por qué hacerlo”.
Diego: Tenes esos de 5,50…
Yo: Eso me dice “me garcho a su hija por la herencia y me llevo cosas de la heladera”… Necesito algo que les robe una sonrisa, y que este lleno de bombones.
Diego: Man, toda la góndola tiene los mismos huevos… no vas a encontrar variedad acá.

En ese instante, un extraño se me para al lado. Mira el precio de los huevos de la fila que estaba a la altura de su cabeza, y luego se agacha a revisar los huevos… de más abajo. Por si no quedó claro, todos los huevos eran iguales y costaban lo mismo.

Mientras el desconfiado ese se cercioraba de no encontrar un huevo ganador del loto en la plataforma de debajo de todo, se suelta una viga del techo y cae sobre su cabeza. Milagrosamente, impacta contra su chango haciendolo mierda, y frenando a escasos centímetros de su cerebro. TODO ESO AL LADO MIO.

Yo: … Diego… viste eso?!
Diego: por el amor de dios
Satán, disfrazado de conejo de pascuas: 3 grados más para la derecha, cambio y fuera.

Yo: Cómo pueden tratar de matarme con una viga… no tienen que robarse mi alma ustedes!?
Satán: Fue todo idea de tu perro. Agradecé que no mandamos al pitufo flagelador.
Maxi: Gracias… en serio.

Peruvian Hell Hound

Una noche cualquiera en plaza serrano. Caminaba junto a mi amigo heterosexual Aresius buscando un bar donde beber unas copas bien lejos el uno del otro, haciendo gestos y ruidos bien masculinos, y mirar señoritas. Porque no somos gays. En medio de la confusión de un grupo de gente que intentaba entrar a uno de los bolichitos de la plaza, una fémina escandalosamente fea se prende de la mano de mi compañero de aventuras.

Yo: Pato… qué es eso?!
Aresius: No sé man, me agarro la mano sola. O solo.
Peruana From Hell: Hola.
Yo: No tenemos plata. Ni vacuna antirrábica, así que alejate un par de pasos más.
P.F.H., ebria o drogada hasta la manija: Holaaaaa….

Como somos caballeros, y NO SOMOS GAYS, nos sentamos en el bar próximo y le invitamos un trago a… la cosa.

“Dejé todo en Melmac para perseguir mi sueño de ser florista en Once”

Yo: Asumo por tus pómulos que sos peruana… Aunque por tus 4 dientes por un momento creí que eras ALF y casi te abrazo.
PFH: Soy argentina – ruidos de estómago implotando – Vengo de Tucumán.
Yo: De mi cumán? Pato, rajemos. Esta mina la mandó el demonio.
Aresius: Cómo te llamás?
Carla: Carla… – su vista se perdió en alguna alucinación colorida mientras eructaba alcohol de quemar –
Yo: Ah, copado. Y qué hacés aca.?
Carla: Me vine para acá a vender flores…
Yo: …
Aresius: ….
Carla: Porque mi papá me violaba…
Yo: …
Aresius: …
Carla: Ya vengo, voy al baño.

Momentos después, y sólos…

Yo: Cuánto decís que tardaremos en pagar y correr hasta la camioneta?
Aresius: Man, ya puse plata de más en la mesa. Vámonos a la mierda.

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Yo: Mirá que yo se que no soy el dios del verano, pero debe haber costado horrores encontrar ese monstruo y mandarlo a que me devore el alma…
Satán: Ibamos a mandar a ALF, pero creemos en el espíritu de competencia.
Yo: Ilusos, no soy tan fácil.
ALF: No hay problema…
Yo: LLEVATE MI ALMA!
Satán: Tranquilo, ya casi terminamos… Esta fue monumental (risa macabra):

Diet Curse

*Acababa de cumplir 19 años cuando la pezuña más afilada de Belcebú se posó sobre mi Páncreas. Después de haber estado transpirando frío y mareado casi todo el día, me tiré en la cama a esperar que viniera el Médico de la Obra Social. Trágicamente, descubrí que lo mío no era una dulzura despotricante, sino Diabetes. Entre aplicaciones de insulina, análisis y Verduras Hervidas, supuse que era bueno informarme y concurrí a una reunion para noobs hiperglucémicos.

Mi imaginación de optimista me hizo pensar que si tenía suerte, quiza me volviera a mi casa con el teléfono de alguna diabética de pechos azucarados. La realidad, como siempre, me tenía menos fe.

Al entrar a la sala de reunión, noté que sólo había gente mayor. Viejos. Por todos lados. El más juvenil ahí, detrás mío, ya estaba viviendo de su jubilación.

La liga de Amas de Casa contra el Exceso de Azúcar

Viejos: Holaaaaa
Yo: Dios… Santo.
Vieja 1: Uuuuuuuuuuuuuu vos que sos jovencito también estás enfermo? Noooooooooo pobrecito.
Vieja 2: Pero si tenías toda la vida por delante, que pavada, una pena
Yo: Señora, tengo diabetes, no cáncer terminal…
Vieja 1: Si, pero ahora no vas a poder disfrutar de nada.
Yo: Claro, porque usted a mi edad y con un páncreas funcional iba a fiestas negras y tocaba en una banda de ska, no?
Vieja 1: ….
Vieja 2: Pobrecito.

La tipa que coordinaba la reunión fue clara y concisa:

Couch: Básicamente, No deberían tomar alcohol, no deberían comer grasas, no deberían excederse en los hidratos de carbono, no deberían comer cosas no reducidas en glucosa, no deberían salir sin una jerigna e insulina y no deberían alterarse emocionalmente… Y a tomar mucho agua.
Yo: AAAAAAAAAAARGH.
Couch: No deberías.
Vieja 2: Pobrecito.

Con el tiempo me acostumbré a los pinchazos de las dosis de insulina, a las dietas, a romper las dietas, y a darme más pinchazos por culpa de mi inconstancia. Es todo un ciclo que pincha. Definitivamente algo en el universo me odiaba y no sabía cómo decirmelo. Pero me pinchaba.

Yo: Realmente se fueron a la mierda. A mi me gustaba lo dulce.
Satán: Y ahora no te gusta?
Yo: Em… si
Satán: No hay drama entonces. No te quejes, podría haber sido peor.
Yo: Y toda la reparación que obtengo por esa maldición equivocada es olvidarme de esos momentos?! Eso es todo lo que puede hacer el demonio por mi?! No hay tres deseos, una mano de mono, una capa invisible… nada?!?!
Satán: Esto es una mafia, yo recomendaría que te olvides de todo y aceptes lo que hay. Al menos te quedás con tu Alma.
Yo: No sé qué decir. Ah si, ya sé, ANDATE A LA P….

Desperté en mi cama todo transpirado. Mi primera impresión fue que había sido tan sólo un sueño. Pero no había olvidado nada, y el olor a azufre impregnaba mis sábanas. Probablemente otro error estúpido de la maquinaria infernal. Recuerdo haberme vuelto a dormir puteando a algún desconocido que en este momento tenía sus memorias libres de malos recuerdos, por error.

This entry was posted on Friday, January 27th, 2006 at 6:27 pm and is filed under Updates. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. Both comments and pings are currently closed.