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Lupine

Una serie de eventos desafortunados – Parte 2

by Lupine

Este update no tiene nada que ver con la
secuela inexistente. Fueron víctimas
de google y mi don para el marketing.

Este update incluye “Parte 2” en el título porque hay una parte predecesora, aquí. Inútil que lean lo que sigue si no leyeron eso antes. De paso, dado que muchos preguntaron, sí, es todo real lo que ocurrió. A mi me parece más increíble que a ustedes.

MSN se puso online, con los obligados 5 segundos en los que la máquina se cuelga tratando de cargar la ventana nunca leída de MSN HOY. Este cartel apareció porque estaba usando otra cuenta. Como ya dije anteriormente, soy naturalmente paranoico con algunas cosas y por ello tengo 4 cuentas de MSN: La principal, la vieja, la que uso para spam y la de mi alter-ego femenino que solo uso para ponerme a charlar sobre los zapatos de Carrie en la peli de Sex & The City y esas cosas.

Elegí agregar a mi stalker a la cuenta vieja, poniéndome “Andrés” de nick y sintiéndome más adulto que nunca. Con la lista en pantalla, me puse a buscar el nombre real de Asterisca pero no lo veía por ningún lado. Me estaba por hinchar las bolas y volver a mi cuenta, cuando al fondo, la vi. Tenía esos nicks que son una frase, y no cualquier frase. Su nick era “como hago para ganarme tu amor”.

como hago para ganarme tu amor sent:
hola andres
como hago para ganarme tu amor sent:
todo bien
Andres says:
Buenas.
como hago para ganarme tu amor says:
HOLA
como hago para ganarme tu amor says:
TODO BIEN

En algún momento mencioné que no quiero lectores adolescentes en esta página. Pasa por muchas razones, pero una de ellas es la dicción. Mi exposición a quien lee esta página son los mails. Como en estos tiempos la media de la juventud tiene permiso para escribir para el orto, 9 de cada 10 mails pubescentes dicen cosas como: “LOKO ASE OTRO UPDAETE KE ME KAGO DE RISA A RE JAJAJAJA”. La intención puede ser buena, pero como yo no conozco a quien está del otro lado, solo puedo imaginar a mi interlocutor por su capacidad de expresión. Con el ejemplo anteriormente citado, solo puedo imaginar a un pelotudo. Ni siquiera un drogado o un borracho, porque hablo ambos dialectos. Si leo cosas escritas así de mal, escucho una voz gangosa. Si leo mayúsculas, escucho gritos. No lo puedo evitar.

Habiendo compartido esto, vuelvan a leer la charlita anterior y pónganse en mi lugar. Los espero, todo bien.

Bueno, ¿ven? Ni habíamos empezado a charlar y yo ya estaba asustado. Es como cuando tu perro por alguna razón se olvidó de que estabas al lado y cuando te movés te pega un ladrido.

Andres says:
Sep, tranquilo.
como hago para ganarme tu amor says:
EN Q TRABAJAS
Andres says:
Sacá el Caps Lock por favor.
Trabajo en una empresa de recursos humanos yanqui, un embole, pero paga las cuentas.

Le tuve que pedir que deje de gritar. Sin esperar a ver si bajaba la voz, quise averiguar un poco más sobre cuanto daño a mi cuenta podía llegar a hacer esta chica. Con saber el sector en donde laburaba me era suficiente.

Andres says:
Vos estás en soporte de fiber, no? O en administración?
como hago para ganarme tu amor says:
EN CABLE VISION
como hago para ganarme tu amor says:
ATENDEMOS CONSULTAS DE ***** Y ******
como hago para ganarme tu amor says:
POR CIERTO YA NO TRABJO MAS

Ya no me importaba que siga gritando. Aunque me haya estado puteando en alemán, que imagino debe ser particularmente agresivo en sus consonantes, lo fundamental es que me acababa de liberar de la relación y simultáneamente, me permitía hacer un update sobre esto porque por más que le cambie el nombre y oculte ciertas cosas, no quería que la terminen echando. Ahora solo quedaba, por cortesía, charlar un rato más y quizás tratar de sacarle una foto para que la policía sepa a quien buscar si no llegaba a, por ejemplo, subir esta segunda parte.

Andres says:
¿Que pasó?
como hago para ganarme tu amor says:
RENUNCIE
como hago para ganarme tu amor says:
TE RE EXPRIMEN
Andres says:
Y si. Todos los callcenters son así, lamentablemente. Una cagada.
como hago para ganarme tu amor says:
Y CONTAME COMO SOS

Yo seguía con esta duda de si esta piba quería darme masa, si quería ser mi amiga o si quería mis riñones. Ignorando su pregunta, presioné.

Andres says:
De quien te querés ganar su amor?
como hago para ganarme tu amor says:
JAJA DE ALGUIEN NO EN PARTICULAR
como hago para ganarme tu amor says:
PODES SER VOS
como hago para ganarme tu amor says:
JJAA

Quiero recordarles que para mí, esta piba seguía gritando y ahora agregaba explosiones de minirisas en el medio. El JJAA ni supe como leerlo pero si le hubiese estado mirando los ojos, seguro que pestañeaban a destiempo.

Andres says:
Mi amor ya está puesto en otro lado y lo sabés, Asterisca. Mejor apuntá a alguien que esté libre o alguno que no quiera estarlo.
como hago para ganarme tu amor says:
UNO NUNCA SABE
como hago para ganarme tu amor says:
PERO RESPETO ESO

Bueno, bien.

Son tiempos modernos para Superman también.

Andres says:
Mejor, porque sino no veo para que estamos charlando. Aún si estás más buena que una milanesa a caballo, no me interesa. En fin, ahora laburo de que estás buscando?
como hago para ganarme tu amor says:
JAJA
como hago para ganarme tu amor says:
ME PARECE MUY BIEN Q SEAS LEAL A TU NOVIA
como hago para ganarme tu amor says:
NO SE ENCUENTRAN HOMBRES CMO VO

Y se desconectó. ¡Justo cuando me empezaba a caer bien! En fin, tenía cosas más importantes que hacer así que me estaba por desconectar cuando…

como hago para ganarme tu amor says:
perdona me la crtron por equivocacion

Pero la gran puta.

Andres says:
no hay problema

Soy un careta.

como hago para ganarme tu amor says:
y contame como sos
como hago para ganarme tu amor says:
aparte de parecer una persona muy seria

¡Como se ve que no leyó nada mio eh!

Andres says:
A veces, pero no tanto como pensás.
Andres says:
No te conozco así que no me voy a poner a joder así nomas.
como hago para ganarme tu amor says:
esta bien como quieras
como hago para ganarme tu amor says:
pero respondeme o contame como sos

Tercera vez de esa preguntita. Si no te responden en las dos primeras, es que hay que saber parar pero Asterisca, reconozcámoslo, es perseverante. Podría haberme desconectado pero no quería dejar de hablarle sin una despedida formal, y la foto. No nos olvidemos de la foto. Así que le contesté de manera concisa.

Andres says:
Jodón, ocurrente, recluido, jovial, analítico.

3 de las 5 palabras que utilicé involucran risas. ¡A mi nadie me va a decir que soy serio eh!

como hago para ganarme tu amor says:
interesante y fisicamente

ES LO ÚNICO QUE TE IMPORTA

Andres says:
Me veo como en la foto. Vos?

Ahí cambié el avatar y puse esta fotito de arriba en la cual hago la gran Chiche en Memoria. Nada del otro mundo.

como hago para ganarme tu amor says:
mmmmmm
como hago para ganarme tu amor says:
q mirada importante q tenees
como hago para ganarme tu amor says:
y linda mandibula

¿Linda mandíbula? ¿CÓMO PARA ADORNAR TU PIEZA? Mantuve la compostura ante el cumplido más extraño que recibí en mi vida y continué con gran serenidad e insistencia a mi pedido original.

Andres says:
Es cierto, y agradezco el cumplido en cuanto a la mirada. Vos, foto?
como hago para ganarme tu amor says:
mm me fijo si la encuentro
como hago para ganarme tu amor says:
yo no soy la gran cosa
Andres says:
Solo quiero saber con quien hablo, si no estás buena no importa.

(pero probablemente extienda la charla un par de días)

como hago para ganarme tu amor says:
jajjjjajj
como hago para ganarme tu amor says:
bueno ya te la mando
como hago para ganarme tu amor says:
y te lletgo
Andres says:
no, no llegó nada.
como hago para ganarme tu amor says:
todavia no
como hago para ganarme tu amor says:
ME VOY AFIJAR DESPUES SI TE LA PUEDO MANDAR

AAAAAH NO ME LEVANTES LA VOZ ASÍ

como hago para ganarme tu amor says:
PERO TE CUENTO UN POCO SOY MOROCHA OJOS COLOR MIEL
como hago para ganarme tu amor says:
MIDO 1.56 Y DE PEDO
como hago para ganarme tu amor says:
JAJAJ
como hago para ganarme tu amor says:
SOCIABLE , SINCERA , COMPINCHE ,
como hago para ganarme tu amor says:
Y COMO TODA PERSONA TENGO MIS DEFECTOS

“… por ejemplo soy un poco maniática, me como las uñas y vivo con dos gárgolas que flotan alrededor de mi cabeza y solo yo puedo ver. Una terminó hace poco el traductorado de Demonio”

como hago para ganarme tu amor says:
BUENO TE DEJO
Andres says:
Ok, asumo que ya llegará la foto. Un beso y cuidate.
como hago para ganarme tu amor says:
TIPO 3 Y MEDIA ME CONECTO
Andres says:
Capaz te encuentro entonces, depende del laburo. Besos.
como hago para ganarme tu amor says:
BUENO SI NO NO HAY DRAMA
como hago para ganarme tu amor says:
Y PARA VOS
como hago para ganarme tu amor says:
TE JURO Q ME MATAN TUS OJOS

La foto llegó finalmente, pero no la voy a mostrar porque está en el juzgado como evidencia. Además, por más nervioso que me haya puesto todo este asunto, quiero proteger el anonimato de Asterisca ya que de otra manera no habría subido todas nuestras conversaciones.

Lo importante acá es que el pedido de instalación ya no corría peligro. Volví a llamar a Fibertel e increíblemente, la administradora de mi edificio habló con alguien de instalación y le mandó el fax con la firma que permitía que vengan a ponerme el bleca. Me dieron fecha para la otra semana.

El viernes siguiente me fui a festejar algo, un cumpleaños, una vasectomía, no me acuerdo que. Lo cierto es que terminé en Puerta Roja, un conocido bar de San Telmo. Las horas pasaron y para las 23hs ya estaba del ojete. Mientras me empinaba otra birra y mojaba una papa frita en salsa agria, noté que me vibraba el pantalón y atendí el celular. ¿Con que mano? No se, estaba menos atento que ustedes.

Lupine: “…le pregunté a Michael J. Fox y me dijo que la mano viene movid-¿Hola?”
¿?: Hola Andy

Me fijé el número. Era el de Asterisca. Me golpeé la frente con la palma de la mano en señal de “notelapue”, porque a mi me sobran las manos.

Lupine: ¿Asterisca?
¿?: ¿Hola como estás todo bien?

La recordaba más gritona, por alguna razon. De cualquier manera me encontraba estupefacto. Por un lado, no esperaba ni en pedo que me llame. Por otro, estaba rodeado por ex-compañeros de laburo y tenía a mi novia al lado. Por más de que ella estaba al tanto de todo, había algo muy incómodo en esa situación. Es como los doctores y las mujeres: No te da vergüenza ponerte en bolas con tu mujer, o con el doctor, pero si están LOS DOS ahí te querés tapar con algo.

Lupine: “Ssi… si todo bien”
¿?: “¿Que hacías?”
Lupine: “Nada… estoy en un bar con ex compañeros de laburo tomando algo”

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No sé por que no le dije nada más contundente, o como omití el detalle clave de que mi novia estaba ahí. Quizás para que ella no escuche y evitar que agarre el celular y la mande a cagar, cosa que en retrospectiva me hubiese excitado un poco así que repito, no se por que lo hice. Me doy una idea, sin embargo: Me pongo muy nervioso en situaciones sospechosas aunque esté libre de culpa.

Asumo que no es una cosa mía. Imaginen esto. Vas por la vereda, y de repente al doblar en una esquina, chocas contra alguien que deja caer una caja. Te agachas, pidiendo disculpas, para agarrar la caja y al levantarte notas que la persona se fue corriendo, al mismo tiempo que reconocés a tu vieja caminando hacia vos, sorprendida pero alegre de haberte encontrado. Cuando te tiene en frente, la caja se desfonda y caen no menos de 3 vibradores, un pote de aceite de motor y una llave inglesa. Ensangrentada. No tenés nada que ver, pero es tán increíble la explicación que sabés de antemano que desde ese día, siempre va a existir en la mirada de tu madre ese dejo de “¿Qué hicimos mal?”

Esa sensación de mierda no deja de ocurrir por más que goces de una buena credibilidad. Sin ir más lejos, con mi historial de cosas fantásticas que me han ocurrido y que esta página atestigua, tengo ciertas ventajas. Un buen ejemplo es el hecho (real) de que desde los 16 años todas mis novias alguna vez encontraron una bombacha ajena entre mis cosas y en vez de poner el grito en el cielo, me han mirado con un mirada agotada y la bombacha en la mano, pacientemente esperando la seguramente infantil excusa. No les voy a contar cual es. Pero basta decir que no me pone nervioso narrar la tremenda estupidez que justifica venir acarreando una bombacha desde hace 11 años.

En contrapartida, cuando Asterisca llamó y con su voz llegó su presencia, que compartía lugar en mis sentidos con la voz de mi novia charlando al lado mio, me puse más incómodo que cuando laburando en Soporte le tuve que decir a un manco que aprete Ctrl, Alt y Suprimir usando la nariz. Asterisca notó mi perturbación, de alguna manera.

¿?: ¿te molesta que te llame?
Lupine: No que se yo todo bien pero eh no eh baimvora (seguía nervioso)
¿?: Ta bien disculpame, una cosa más: ¿Sabés como salió Estudiantes?

No, no me acuerdo la charla, estaba borracho. Ella en realidad dijo otra cosa ahí, alguna despedida, ya que se dio cuenta que no era buen momento.

Me quedé sentado, mirando el celular, preguntándome si no le había dado demasiada cuerda. Alrededor mio todos seguían a las risas pero yo me encontraba en ese estado en el cual inmediatamente después de sonreir, volvés a la mueca de desdén. “Que pasó amor?” me preguntó mi novia, ya que yo tenía un DeDospuntos en la cara. Le comenté lo ocurrido y ella se ofreció a llamarla, pero le dije que no, ya suficiente con que me tenga que cortar la carne en cuadraditos, era hora de poner huevos. Así que le mandé un SMS porque soy un cagón.

Lupine: “Mirá, Asterisca, realmente me pone muy incómodo tener que explicarle a mi novia quien me está llamando así que por favor no me llames más”
¿?: perdoname no era mi intencion que pases un mal rato disculpame no te llamo mas solo por msn

No, ni por MSN ni por Pony Express, pero la culpa era mia. Nuevamente, había dado un mensaje ambiguo: lo que le mandé bien podía significar “No me llames acá que se entera la jabru”. En mi esfuerzo por no sonar muy agresivo, terminé siendo cómplice, y lo venía haciendo hace días. El cazador, cazado. La tortilla, vuelta. Cualquiera, mandé.

Decidí no hablarle más. Me conecté un par de veces con la cuenta vieja para pispear en modo invisible en que andaba, pero no la volví a ver conectada. Tampoco me volvió a escribir, llamar o mensajear. Solo puedo asumir que de alguna manera terminó entendiendo que solo perdía el tiempo hablando conmigo. Quizás consiguió laburo en otro lado. Capaz hoy cuando pidas una pizza, o el lunes cuando llames a tu proveedor de servicios favorito, te atienda ella. Y le des tus datos.

Diego says:
me llamaron de la facultad
Diego says:
pidio por igancio
Diego says:
no ignacio, igancio
Diego says:
asi esta en la credencial y asi me llamó el muchacho que me telefoneó
Diego says:
“Hola, diego igancio?”
Diego says:
le corte
Diego says:
otro dia de emociones en la vida de igancio

A esta altura todos se olvidaron que acá LO IMPORTANTE es que yo necesitaba Internet. En mi edificio, mientras tanto, la cosa se iba caldeando. El problema de no tener cañería interna para cableado de Internet no era lo único que estaba mal con el lugar. Como comenté antes es un edificio nuevo, donde somos muy pocos los que vivimos. Aunque ya residimos, el final de obra no está y entre otras cosas esto causa que no podamos tener electricidad propia. Este estado, llamado “luz de obra”, tiene un solo problema: por más que no pagas nada, todos están usando el mismo “caño” y por lo tanto por cualquier pelotudez se te puede cortar la luz.

La lista de cualquier-pelotudeces por la que me la cortaban todos los días eran, en ningún orden en particular:

Un día mi vieja se encontró con esto en mi pieza,
y se lo expliqué en dos patadas.

-Cuando más de un par de deptos se querían duchar
-Cuando más de un par de deptos querían cocinar algo
-Cuando más de un par de deptos querían calentar algo en el microondas
-Cuando más de un par de deptos respiraban mucho
-Cuando cualquiera de los inquilinos de dichos deptos pasaban por la misma fatalidad que los antropomorfizados protagonistas de los anteriores puntos, ya que un depto no puede hacer esas cosas per sé, pero sin embargo por comodidad los hacemos referentes de nuestras vivencias. ¡Llegué a las 2900 palabras! Ya me pueden pagar por la nota.

Cuestión que con los cortes frecuentes, a varios se les quemó algo. Con tanto apagar y prender, yo temía por mi máquina, que compré en el 2003. Todo lo que hice para esta página, todo lo referido a mis laburos, todo el porno elegido a manodesde mi primer conexión en 1993, tiene como único domicilio mi PC. Y es un barrio de mierda. Ya de por sí, se sabe que cuando al iniciar la máquina, si el disco rígido detecta un error grave y te avisa que tenés que pasar todo a otro LO ANTES POSIBLE, tenés como máximo hasta mañana o perdés todo. Yo tengo ese error hace 2 años. ¿Un pelotudo? ¿O un TEMERARIO? Lo dejo a razón del público.

Si hay algo que no quería que pase el Día de Instalación que para mí ya era una fecha patria, es que llegue con mi rígido quemado, o sin luz para probar el cablemodem. Esos días traté de no cocinar y respiraba con una sola fosa para ahorrar. Sin embargo todos los otros inquilinos seguían pensando que capaz era buena idea prender la hornalla eléctrica y acostarse en la silla masajeadora que requiere 220 Supervoltios, que son la medida que usan en EL SOL. Todos los cortes se repetían una o dos veces uno atrás del otro por lo que mi máquina los sufrió todos de pecho. Ahora cuando reseteo la máquina, el error ya no aparece. ¿Ciencia? ¿O CULO? Ustedes decidan.

El día llegó. Estaba más ansioso que un ratón que leyó muchos cuentos cuando era chico en la luna. Dado que no tenía nada para pasar el tiempo, me puse a ordenar el depto, abrir la ventana para aierar, sacar la basura al pasillo, quedarme afuera cuando la puerta se me cierra en la cara por la ventana abierta, o putear porque no tenía los puchos, en ningún orden en particular, o quizás ese mismo. Las llaves, por supuesto, habían quedado adentro ya que no suelo llevar nada en los bolsillos de la bata de baño que tenía puesta, de color verde y con un bordado plateado que reza “LW”. Que me regaló mi novia en mi cumpleaños. ¿No les digo que me comió mal el personaje?

Decí que tenía calzoncillos puestos. Igualmente me importaba poco eso, el tema era que los instaladores iban a llegar en cualquier momento y yo estaba encerrado fuera del depto. Lo primero que consideré era subir a la terraza, sabiendo que el depto de arriba estába vacio, y tirarme desde arriba al balcón de ese depto, para después tirarme del balcón de ese al mio, que justo en este piso está un poco más adelante. Y si, ni Jackie Chan puede tirarse así en bata y pantuflas, a menos que sea para detener a alguien muy malo.

Subí hasta la terraza y sin pensarlo dos veces crucé la baranda que cercaba el lugar y, agarrándome con cuidado, salté al enorme balcón del último piso. Apenas aterricé, la mujer parada en el living escupió el jugo que estaba tomando y yo, dándome cuenta que tenía que decir algo la miré y le dije: “Disculpá que no vine antes pero me estaba duchando. ¿Vos pediste un angel?” mientras la apuntaba con ambos índices y mirándola en tres cuartos. La tipa estalló en carcajada y aprovechando la situación me largué a explicarle todo. La mujer comprendió y correspondió con una pregunta: “Pero como estoy acá si en este departamento no vive nadie?”

“¡No es momento de fantasear!”, me recordé como hago seis o siete veces por día y me dirigí a la terraza, que claro, estaba cerrada con llave porque hacía poco que había entrado un ladrón al edificio, por la puerta de entrada lateral que no estaba cerrada. Ahí agregué “Cerraduras” a la lista de cosas en las que tengo que trabajar cuando funde Lupinópolis.

JAJA ESTOY USANDO EL INTERNET

Decidí bajar a planta baja buscando ayuda y en efecto, en el pasillo me encontré al portero que ni levantó una ceja al verme ya que no era poco común que me pasee por el edificio vestido así. Le expliqué mi problema y me dijo que no tenía llave de mi depto, cosa que entiendo por mi propia seguridad, pero que podíamos probar con las llaves de los deptos vacíos, capaz alguna abría. Accedí desganado y fuimos para mi depto. Una vez en la puerta, vi la docena y media de llaves que había en la caja que sostenía el portero y elegí una al azar. Probé y abrió. O sea que cualquier nuevo inquilino capaz entra a mi casa cuando quiere. ESTO EN LUPINÓPOLIS NO PASA.

Entré y me cambié rápido, justo a tiempo para cuando tocaron el timbre. Bajé de inmediato y uno de los tres instaladores me comentó que no podían instalar porque era mucho trabajo y tenían que venir otros instaladores, que calculo instalaban mejor. Yo ya tenía el corazón destrozado, es como que te abris como hiciste mil veces ya porque pensás que después de todos esos hijos de puta capaz POR FIN te toca un tipo sano pero no, otro enfermo más y yo como una boluda, una boluda eh, porque al final me los busco así.

El instalador me repitió su excusa. Subí y llamé desde el celular a mi contacto dentro de la empresa, que me dijo “Como que se fueron? A ver pará que averiguo y te llamo”. A los veinte minutos me llama y me cuenta que “es por un quilombo del sindicato, mañana van a hacer paro. Igual quedate tranquilo que ahora te mando gente de nuevo, en media hora están”. El tipo terminó siendo más eficiente de lo que uno podría creer: En media hora me estaban tocando el timbre. Eran los mismos instaladores de antes. Quizás se clavaron un curso intensivo de 30 minutos.

Parece que nadie les había aclarado que el cableado era por afuera, y al pensar que era cableado interno (que les recuerdo, no se puede en este edificio) dijeron “que paja lo que nos pasa” y se mandaron a mudar. O eso les entendí. No charlamos mucho ya que estuvieron un par de horas laburando y finalmente, ese bendito día, tuve Internet en casa. Lo primero que hice fue bajarme un emulador de Nintendo y como me pedí el día en el laburo, lo que antes me había costado como 7 horas ahora me estaba tomando solo 2, incluso sin parar a anotar ninguna clave ya que eso es de puto. Llegué al Boss final y lo re puse, en tiempo record. Subí los parlantes y me bañé de la musiquita que adorna la pantalla final. Fue el mejor día de mi vida.

“¡No es momento de fantasear!”, me recordé como hago seis o siete veces por día y le seguí disparando al Boss final, que segundos antes de morir se tiñó de negro junto a todo lo demás en el depto, ya que algún inquilino se ve que quiso cocinar algo y cortó la luz. Ahí llore.

15 Responses to “Una serie de eventos desafortunados – Parte 2”

  1. fondos says:

    wallpapers…

    […]Una serie de eventos desafortunados – Parte 2 « La Internet Apesta[…]…

  2. Fenix Fenix says:

    “Ahí lloré” jajaja muy bueno!

  3. sicxilos sicxilos says:

    ya mismo me bajo el megaman, aunque el l2 me esta consumiendo en vida LUPIN gracias por existir, solo te pido una sola cosa 1 puto UPDATE

  4. tincho84ar says:

    es verdad que a veces la realidad supera la ficcion, pero la puta que contas de manera graciosa, algunos boludos me miran en el laburo y jajajaja soy el unico sonriendo gracias a las cosas que escribis, man por favor no cierren nunca, les perdonamos la falta de updates, siempre y cuando sigan saliendo…

  5. Gabriel Gabriel says:

    Jajajajaja Que manera de reir xD

    Sos groso, sabelo xD

  6. lucaspalo says:

    “Yo tengo ese error hace 2 años. ¿Un pelotudo? ¿O un TEMERARIO? Lo dejo a razón del público.”

    Claramente sos un pelotudo, pero por alguna razón, no se si sera por el cruce entre venus y marte o si solo es por el simple hecho de que yo también soy bastante boludo: me caes muy bien, no de una forma psicotica esquizofrenica como la de asterisca pero bueno… Tu sabes…

  7. Augusta says:

    ¡Genial! Gracias =o)
    Pero ahora Asterisca te va a ir a buscar incansablemente a la Puerta si llega a leer esto. ¡No! ¡Por favor, no nos hagas esto! Ya bastante fauna autóctona hay ahí adentro =oP
    Y una duda…fijarse en el ángulo que forma el maxilar de un hombre es de loca? Ups…

  8. Charly_DrkA says:

    muy bueno! estaba buena al final la stalker? jajajaja

  9. minerva minerva says:

    créalo o no, me ha pasado algo llamativamente similar a lo de asterisca… se.

  10. minerva minerva says:

    “Si no” va separado. Salvo que estés haciendo una aclaración, como por ejemplo: no era de limón el helado, sino de lima. 😉

  11. minerva minerva says:

    la reputa madre… busqué la primera parte antes de linkear y ahora, que leo la segunda parte, me percato de que hay un hermoso linkcito que dice “aqui” y lees la primera parte…
    creo que fui redundante… pero qué joraca me importa. a mi el bicho también me dijo stalker… y en realidad solo lo agregué para pedirle tu mail, y nunka se lo pedí.
    creo que no cuenta. pero pensé en buscar algún record en los guiness para romperlo…
    no se.

  12. fedevolley says:

    Espectacular man!!! esta para para cabecearte el pupo jajaj

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