Son mucho mas habiles de lo que pensamos.

De toda la fauna conocida, hay un insecto que no tiene razon de existir: La cucaracha. La mosca existe para para alimentar a los sapos, quienes existen para alimentar a los franceses, quienes existen para gritar “Sacre Bleu!!” y cazar palomos. Las cucarachas, que hacen? Sobreviven holocaustos nucleares y nada mas.

Durante toda una etapa de mi vida tuve una lucha sin cuartel contra este insecto repugnante. Esto se puso mucho mas interesante cuando en un momento, y voy a aclarar que todo lo que diga en adelante es real, se organizaron en mi contra. Cada visita a la cocina para prepararme un tentempie terminaba esquivando cucarachas que venian hacia mi, ya sea corriendo o volando como un F-14. Eso ya me llamo la atencion, ya que cuando prendia la luz, en vez de actuar como una cucaracha normal y huir abajo de la heladera, en cambio afilaban las antenas y cargaban hacia mi como un toro contra el chapulin colorado.

Una noche, mientras estaba acostado en la cama, senti 6 patas sobre mi cuello, apretando. Grite como una niña , pegue un manotazo y aplaste a la culpable contra la pared. Estaba bien claro: Enviaron un ninja a ahorcarme mientras dormia. Era la ultima vez que las subestimaba.

5 segundos despues, Martincito yacia desangrado

Monte un operativo de todo tipo de trampas: Cucatraps, veneno, alambre de puas, minas, misiles aire-tierra y misiles tierra-aire. Desafortunadamente estos ultimos se cancelaban mutuamente y cuando los prendi desaparecieron en una nube de logica. Me quedaba encerrado en mi cuarto, una vincha en la cabeza, un aerosol en una mano y un encendedor en la otra, ya que Hollywood me enseño que el fuego elimina cualquier bicho, no importa de que galaxia. Tambien me enseño si hay un asesino suelto primero muere el pelirrojo o el negro, por eso no hay negros pelirrojos en el mundo, son como el equivalente humano de un lemming.

Los venenos fallaron. Debi haberlo imaginado el dia que vi un mosquito apoyado sobre un espiral aspirando el humo. No estoy jodiendo. Solo quedaba yo y mi lanzallamas improvisado. Fueron dias salvajes, pero finalmente el territorio habia sido recuperado, dejando como saldo decenas de bajas cucarachiles y un sofa carbonizado.

Una semana despues, cuando ya no habia veneno en ningun lado algo extraño ocurrio: Cada vez que llegaba a mi cuarto, habia una cucaracha muerta en la puerta. A veces me iba a dormir, y al despertar tenia un cadaver al lado de la cama. Me quedo clarisimo: Me reconocieron como el Dios del Fuego, y para apaciguar mi ira me ofrecian a las virgenes de la aldea en sagrado sacrificio. Como podia ignorar tal gesto? Di santa sepultura a las valientes arrojandolas al inodoro junto a una estampita y hubo un periodo de paz mutua que duro hasta que me mude, y nunca mas supe de ellas.

Hablando con un profesor, quien tiene como ideologia que hay que respetar toda

NO CREAN SUS MENTIRAS

la vida, incluso la de los insectos y que jamas mataria una mosca (en serio), cuando le comente que toda mi vida las cucarachas me quisieron atacar me dijo: “Pero, vos les hablaste? ” . Si, me pregunto con total seriedad, si me di la oportunidad de tener una charla amena con un insecto de menor capacidad intelectual que un picaporte. Su pregunta me dejo atonito. Me hubiera sorprendido menos si me decia “Soy Adolfo Hitler”.

Mas alla de que no hablo su idioma, mas alla de que no creo que tengan idioma, mas alla de que SON CUCARACHAS como hubiera sido una conversacion en ese entonces, encima cuando las cosas estaban tan mal?

Cucaracha 1 y 2:(cantando)“Pintarseee la caraaa colooor esperaanzaaa…”
Yo: “Eh… perdon, les importaria irse a otro lado?”
Cucaracha 1: “Uh… te pusiste la gorra, boton?”
Yo: “No para, todo bien, pero que se yo, vengo a buscar un sanguchito y estan ahi arriba de la mesa, me da un poco de asco, entendeme..”
Cucaracha 1: “Asco? Asco le damos, escuchaste?”
Cucaracha 2: “Para Rodolfo, calmate que te pones como loco”
Cucaracha 1: (me señala con 2 patas)”Nononono, el señor dice que le damos asco.”
Yo: “No te lo tomes asi, es que..”
Cucaracha 1: “Uh a ver, mira, hay un bife aca.”
Yo: “S.. si, me iba a hacer un sanguchito y..”
Cucaracha 1: “Che, y no te da asco si me paro arriba no? Asi?”
Cucaracha 2: “Rodolfo para boludo, vamonos, dale, ya fue”
Cucaracha 1: “NO, NO FUE UN CARAJO (me vuelve a mirar, levanta una antena). Uy uy uy, me parece que me voy a tirar un flato… sisi… sssssss Aaaah…(se caga sobre el bife) Uhh.. che, me re garque sobre tu bife… no te jode no? (me mira fijo, se apoya en 2 patas y con las otras cuatro se agarra la ingle).”

Que quede demostrado: Cuando los insectos atacan, no hay tiempo para la charla. Solo hay tiempo de revancha.

This entry was posted on Saturday, July 26th, 2003 at 5:21 pm and is filed under Updates. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. Both comments and pings are currently closed.