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“… pero como decía mi amigo El Loco Joaco, con ese culo le comería toda la caca”.
Cerré el anotador y me acomodé las gafas. Mientras acercaba un vaso de agua fría a mis labios, una chica levantó la mano. Inmediatamente la siguieron dos chicos más. Luego seis. Miré a cada uno lentamente, de izquierda a derecha, salteandome al anteúltimo para que se pregunte por qué el resto del día. Seguí hablando.
“Me imagino que tienen muchas preguntas, así que voy a adelantarme y responderlas en ningún orden particular: El Gerente General de Mercado Libre no pudo venir a dar la charla de E-Marketing, así que vine yo. LIA es una página de humor sin fines de lucro, y yo soy su responsable. No, nunca es muy temprano para arrancar con un licor. Las gafas son 3D porque mi viejo siempre me dice que nunca considero la dimensión de las cosas. Claro, pueden irse en cualquier momento, pero calculo que tendrían que volver a clase o algo así. No, no sé donde están los profesores.”
Los estudiantes de la escuela secundaria que tengo en frente de mi depto se miraron. Algunos empezaron a charlar. Otros se pararon para irse. Un colorado de la fila 3 me tiró un avioncito. Me lo puso en la garcha. “¡Buena Colo!” gritó uno de la fila 5.
No tenía nada más para decir. La mayoría de las notas que había preparado terminaron siendo trozadas para armar filtros, por lo cual volví a pasar por la entrada del auditorio a los pocos minutos de haber entrado. Mientras me dirigía a la salida, sin embargo, algo llamó mi atención. La llamó por su nombre, y esta, que está acostumbrada que le digan “Dory” desde chica, se sorprendió, deteniendo mi andar.
En un clásico triángulo de charla, dos chicas le daban a la lata. Que significa “charlaban mucho”, pero aclaro porque hoy en día seguro que los borregos se falopean con betún, seradedió. Cuestión que había una tercera, porque dije triángulo después de todo. Una adorable muchacha de grandes ojos, con onduladas cascaditas de pelo, que escuchaba a sus amigas, moviendo la cabeza de lado a lado y disparando risitas de Tribilín que curiosamente le sentaban de lo mas bien. Pero el brillo de estos detalles, entendí inmediatamente, eran un producto de un lente ajeno. Lo busqué, y vi que a unos metros, un muchacho observaba a la niña. El cuerpo, entero, le suspiraba sin aire.
Reconocí esa expresión idiota en la cara, y esos ojos llenos de añoranza, como cuando Bicho habla conmigo y me mira los labios. Estos metejones los tuve muchas veces, pero hubo una, hace muchos años, que lo produjo una chica muy parecida a la joven colegiala. No pasó nada con la susodicha, ya que no tuve el coraje para hacer algo. Ahora, en frente mio, algo similar estaba por desenvolverse, pero con una diferencia clave: podía detenerlo. Podía cambiarlo. Bicho lo hubiese tomado como una oportunidad para cogerme una versión mas joven y estrecha de una vieja asignatura pendiente, pero mis resoluciones tienden a ser mas poéticas. Por eso cojo bastante menos que él.
Me acerqué al muchacho. Para ser una versión alternativa de mi joven ego, se veía bastante diferente.
“Hola Bucanero”, le dije, sin estar seguro de cual es la manera cool de decir capo o troesma hoy en día. “Vengo del futuro para asegurarme que vos y Rulos estén juntos”.
El joven se sacó los auriculares de los oídos. “que”
“Hola Trapecista”, le dije. “Vengo del futuro para asegurarme de que Bucles y vos estén juntos”
El joven pestañeó los ojos un par de veces como tratando de hacerme menos estúpido. “que”
Lo miré a los ojos, ya que venía hablándole a la nariz hasta el momento, y con seguridad le dije: “La chica esa. Te encanta. La amás. Te la querés garchar de lo lindo, sí, pero después querés que te cuente cosas.”
“que chica de que hablas” me preguntó, haciéndose el boludo.
“Esa” contesté, señalando a la piba con la mano donde usaba el guante de estadio de football. Lo tenía puesto desde la charla. Era para ilustrar un punto.
El joven se acaloró y me bajó el brazo de un tirón, como si hubiese estado a punto de hacer el saludo nazi en una sinagoga. “que haces forro se va a dar cuenta” me dijo en voz baja, que ni hablando podía meter algún signo de interrogación o una coma, la gran puta. El carmesí de sus mejillas lo había traicionado, y él lo sabía.
“Todo bien” empecé, mientras me sacaba el guante. “No nos vio. Y creo que con mi ayuda, esa chica puede ser tuya.”
“no necesito la ayuda de nadie muñeco”, me dijo desafiante. “ademas de donde saliste quien sos”
“Yo soy el Lupo de la gente. Vine a dar una charla pero te vi mirando a la piba esta, y me pareció que te podía dar una mano.” Al decir esto último, le entregué el guante. Lo miré. Me miró. Sonreí. Me escupió. Le puse un cortito en las costillas. Me acerqué, ya que no quería que todos escuchen mi secreto. “Más allá del chiste fácil de recién, tenés que entender que así como me ves, soy un experto en los misterios del amor”.
“jodeme” me dijo el mocoso tosiendo, mas preocupado en desacreditar mi confesión que en contestarme el golpe.
“Posta”, aseguré. “Tengo una página, lo que ustedes entienden como blog, donde escribo giladas que hacen reir a las chicas y después invento cualquier cosa de mi y se creen todo. Mandan mail con foto, no se puede creer. Si no fuese por internet, ya le hubiera regalado la chota a algún amigo que la sepa usar.”
El pibe pareció creer mi argumento. La tenía adentro.
“Además, si te soy sincero, yo hace muchos años me enamoré de una chica muy parecida a esta. Así que si te ayudo y ganás, es como que indirectamente cambio el destino de esa historia pasada.”
“no no es para nada asi chabon”, sentenció el pendejo.
“Mirá”, arranqué. “Te dejo mi tarjeta. Cualquier cosa me avisás y yo te banco. Vos terminás con la chica de tus sueños, y yo vivo a través tuyo porque mi vida ya la cagué.” Le hice entrega de mi tarjeta, que reza: “Andrés “Lupine Wolf” Olivera: Emprendedor del carajo”, y me dí media vuelta. De alguna manera terminé frente a una pared, así que para disimular la apoyé por un rato. Vinieron unos pibes de otra división que me vieron cuando le pegué al pibe, y me sacaron a patadas en el orto.
——
Unos días mas tarde, chequeé mi casilla de correo electrónico de correo. Tenía un mail nuevo, de un tal Leandro Simone. El pibe de la otra vez. Quedamos en juntarnos a unas cuadras del colegio, en un café. Leandro llevaba una hora esperando cuando llegué.
“que paso loco hace mil horas toy aca” me dijo cuando me senté.
Me tomé del entrecejo. “Antes que nada, ¿te jode si al menos en mi cabeza, le agrego conectores y signos a lo que decís?”
“¿Qué?”
“Nada, ya arranqué así que todo bien.” Le pedí al mozo dos cortados bien cargados. Leandro se pidió una coca. “Bueno, contame”, le pedí, mientras armaba un fuerte con los paquetitos de azucar.
Leandro tomó aire y empezó a contar. “Me está volviendo loco. La veo en todos los recreos, en Facebook cuando llego a casa, en las fiestas de cada finde, y no se, a veces me mira, que se yo, pero no se, ¿sabés?”
“Perfectamente”, aseguré. “¿Como se llama?”
“Rita” contestó. Un espasmo atravesó la parte superior de mi cuerpo, haciendo volar el fuerte de paquetitos hacia varias direcciones.
El joven levantó ambas cejas en sorpresa. “No me digas que la piba que te gustaba a vos se llamaba Rita también”
“¿Eh? No, para nada.”
“¿Y por que saltaste así?”
“¿No viste? ¡Explotó el fuerte man! Estos zurdos de mierda…” Comencé a buscar entre los paquetes si quedaba algún sobreviviente, pero era inutil. El pibe comenzó a pararse, pero llegaron los cafés y la coca. Suspiró, y volvió a acomodarse en la silla.
“Mirá”, le dije. “Yo sé como te sentís, así que hagamos foco en lo importante. Para ganarte a Rita, vas a tener que pasar 3 pruebas.”
Leandro empezó a pararse de nuevo, pero lo tomé del brazo antes que pudiera alejarse.
“Primero, La Sorpresa. Tenés que entrar en su mundo, y si ya lo hiciste, hacer que te note dentro del mismo. ” Saqué una carta de tarot y la apoyé sobre el centro de la mesa. Podía no ser de tarot.
“Eso es un 12 de espadas” observó el pibe.
“El Guapo”, instruí. “El Guapo te salva partidas. No necesita ser un As, pero tampoco es un 6 de bastos que te los querés meter de a uno en el orto.”
Ilus. Lino Palacios
“Todos tenemos un Guapo. Algunos lo tienen a flor de piel, como los que son lindos y lo saben. Pero otros gozan de una sensibilidad que les permite conectar con el otro, de maneras que este último no entiende, hasta que ya es tarde y estás creciendo dentro suyo. Como un gusano intestinal”. Me detuve al considerar que mi ejemplo no era el más feliz.
“Yo no soy ninguno de esos dos.” dijo Leandro, un poco cabizbajo.
“…creciendo dentro suyo… como una chota!” descubrí contento. “¿Que decías?”
“Que soy… normal, que se yo. ¿Si no soy lindo ni un capo con las minas que hago?”
“¿Tocás un instrumento?”
“No.”
“¿Tenés acceso, por familia o por dinero, a experiencias para compartir que puedan sorprender o divertir?”
“Mi abuelo maneja una calesita”
“A los 26 puede ser una cita atípica y nostálgica, así que recordalo en 10 años y la ponés. Pero ahora vas a quedar como un boludo.” Me puse a pensar detenídamente. Hice caras de pensar y todo.
“¡Ya se!” declaré de repente. “Dame la chapita de tu coca”.
Leandro dudó por un momento, pero se mostró entusiasmado de ayudarme. La esperanza de un amor todo lo puede. Hizo entrega de la chapita y, sin perder un momento, la instalé en el fuerte para que haga las veces de antena. Luego activé la seguridad satelital para impedir nuevos ataques rebeldes. Leandro puso una cara rara, como si estuviese conteniéndose para no cagarme a trompadas, o largarse a llorar. Quizas ambas a la vez. En retrospectiva, acababa de regalarle al joven un pequeño adelanto de esa mezcla de impotencia y bronca que sentiría en su adultez, al contratar empresas de telefonía celular o cable.
Dejé el fuerte en paz por un momento, no sin antes designar un par de tenientes hechos de tostaditas.
“Andá a tu casa. Pensá en el camino, todas las cosas que te hacen querible. A tu familia, a tus amigos, incluso a otras minas. Luego pensá en todas las cosas en las que sos bueno, en general. Armá una lista si querés. Cuando tengas todas esas cosas en frente, fijate cuales tienen algo en común con Rita. Buscá una relación, una conexión, y explotala.”
Tomé un sorbo de café. Luego lo mismo pero con la otra taza.
“En cuanto a como conocer los intereses de Rita, bueno, eso solo lo podés hacer charlando con ella.”
“Le reviso el Facebook todo el tiempo.”
“Eso es lo opuesto a lo que acabo de sugerir. Me gusta. Dale nomas. Hace eso y nos vemos mañana a esta hora en el bar de en frente”, dije mientras me paraba
———
A la hora señalada, Leandro volvió a la seguridad de mi consejo. Se sentó frente a mí, sin saludar, y me dijo sonriente: “Bueno, me dí cuenta que a los dos nos encanta la misma música, los mismos programas de tele y las mismas películas”
“Como a la gran mayoría de la demográfica que representás”, contesté. Su sonrisa disminuyó en intensidad. “Pero no te aflijas”, continué. “También le gusta un artista nuevo de la escena musical latina. Se llama Kid Ojete. Toca en un bar de Palermo este fin de semana, y tengo dos entradas.”
“¿Como sabés eso?” preguntó Leandro extrañado.
“Yo también le revisé su Facebook. No fue difícil, es la única Rita que figura como estudiante de ese colegio. De hecho la agregué a mi friendlist”
Leandro me miró con cierto asco. “¿No tenés como 40 vos? ¿Que hacés agregando a una pendeja de 16?”
“Bueno, según Facebook tenemos 23 amigas en común” dije sorbiendo mi gancia. “Y tengo 29 primaveras, jovencito. Pero mis indecencias no vienen al caso. Invitala a ver este show, hace poco le dijo a una amiga que quiere ir pero no consiguió entradas, así que te va a decir que sí.”
“¿Cómo sabés eso?”
“Le revisé los mails. No fue difícil, su dirección figura en facebook, y usa siempre el mismo password.”
“¿Y el pass cómo lo sabés?”
“Le revisé su diario personal. No fue difícil, lo tiene en el primer cajón de su escritorio”
“Man y eso cómo…”
“Le revisé la habitación. No fue difícil, la…”
Me detuve a mitad de la oración. Había quedado con la boca abierta, pero me jugué a que no se note mucho. Leandro se quedó esperando a que terminara la frase. Luego de aceptar que no podía zafar, continué. “Mirá, cada uno tiene sus metodos. No puedo hablar mucho de los míos. Tengo gente que me anda buscando” le dije, y tomé el último trago de mi vaso.
Leandro hizo una mueca despectiva y preguntó “¿Quien? ¿La KGB?”
Escupí el gancia. Hice todo lo posible para que todas las gotas le peguen. “¿Como sabés? ¿Qué me revisaste?” le pregunté desesperado. Luego agregué, compungido, “¿Fue difícil?”.
Leandro parecía más sorprendido que yo. “No me tomes de boludo. ¿Por qué te irían a buscar los rusos?”
“No, los rusos desde Varsovia que no joden. Los que me buscan son los de Karting Gran Bretaña. Les alquilé uno por una semana y les rebotó el cheque. Al final ni lo usé, nunca conseguí el oso panda”
Leandro había aprendido a esta altura a simplemente callar y esperar a que se me pase lo pelotudo.
Luego de unos minutos de silenciosa contemplación mutua, y algún que otro sorbo de nuestras bebidas, recordé de lo que hablábamos.
“Tomá las entradas. Esa noche no te puedo ayudar porque a esa hora voy a estar en el zoológico. Pasate por casa el lunes después del colegio y me contás. La dirección está en mi tarjeta. Suerte.” Cuando me paraba, Leandro intentó decirme algo pero le puse un índice en los labios y le susurré “No digas más nada”. Mientras el pibe se pasaba servilletas de papel por los labios en una muestra de clara exageración, pasé por la caja y le dije al hombre “Te pido la cuenta, yo me voy yendo pero te paga el muchacho”.
Pasó el fin de semana y el lunes, tal como esperaba, Leandro vino a casa. Me saludó y antes de empezar a hablar lanzó un ojo escrutiñador hacía mí. Me miró, no es que me arrojó un globo ocular. Desde que pusimos estos módulos de lectura de pensamiento en LIA me la tengo que pasar aclarando cosas básicas. Quizás si leyeran más… pero me desvío. Cuestión que me re-miró el pibe, y luego preguntó “Estás fumado?”
“Uy loco la puta madre” arranqué enojado. “Será posible que uno hace un update sobre la mandanga, de onda, y ahora cada vez que salgo a comprar bizcochos me gritan ahí va Lupine, el Fumón?”
“Man estás fumando ahora mismo” me dijo, señalando la tuca que me llevaba a los labios.
“Ah ¿lo decías por esto?” le pregunté tosiendo. “Todo bien. Contame.”
Leandro sonrió. “La pasamos bárbaro. El chabón se cantó todo, y un par de veces nos tiró chistes a nosotros dos, como si nos conociera. Rita estaba fascinada”
“Que grande”, dije con una expresión triunfal. “Antes del recital lo llamé y le pedí que te haga quedar bien. Hace mucho lo conozco, desde que era Baby Poto. Pero contame más”.
El joven me narró toda su noche con lujo de detalles, los cuales ignoré porque estaba re colgado mirando una mosca que se frotaba las patitas y parecía que estaba tramando algo. No sé como no me cagué de risa. Cuestión que en algún momento volví a escucharlo, justo cuando terminaba, y ya se la estaba transando.
Esta información capturó mi interés “Ah pará pará. ¿Te la comiste?”
“Obvio”, me contestó canchero. En toda situación similar yo siempre me comí los mocos por cagón y pensando que lo hacía por cauteloso.
“Ah” sentencié cabisbajo. “Yo pensé que todavía faltaban un par de salidas más… de hecho ni pasaste por las otras dos pruebas” y diciendo esto, me senté en el sofá, derrotado.
Leandro me dio un momento y luego agregó: “Este finde me la cojo, seguro. La dejé re caliente.”
Lo miré un rato. Este pendejo de mierda que se mariconeaba una semana atras, ahora se hacía el pija con galera. En fín, al menos había logrado mi cometido, pero no me sentía mejor. Todo lo contrario, dado que aparentemente si yo hubiese actuado así, otra hubiese sido la historia con la mina que se me escapó. Lo miré.
“Bueno, veo que va todo bien, pero enamorar requiere ciertas ot-”
Leandro me interrumpió: “Pará, gato, ¿quien habló de amor?”
Bajé la cabeza y pensé: ¿Gato? ¿Cómo gato? ¿Es un insulto o un cumplido? Loco en San Isidro era más fácil, eramos todos penes y ya.
“Yo me la quiero garchar, te dije que me vuelve loco, de leche, pero nada mas”.
Quedé aturdido por 3 turnos. “Loco de leche…” repetí en voz baja y con la mirada perdida.
Yo estaba invirtiendo tiempo en esta cruzada gustoso, mas que nada por creerla reflejo de mi antigua ilusión amorosa. En cambio, acá no había poesía, acá solo había un pajero. Y como toda mi adolescencia reprimí esa imagen, naturalmente Leandro me cayó mal instantaneamente.
Me paré, preguntando: “¿Cuando la volvés a ver?”
“Capaz está a la salida del colegio todavía, a veces se cuelga hablando pelotudeces con las amigas.”
“Vamos” le dije determinante.
“A buscarla?”
“¿Qué? Tas loco. Vamos a comprar bizcochos.”
Salimos por la puerta, ya que sería muy incómodo salir por otro lado, y encaramos hacia el supermercado chino. A los pocos metros notamos que frente nuestro venía Rita, que no tardó en reconocer a Leandro. “Ey Lean!” gritó, levantando una mano. Del otro lado de la calle, un tipo levantó la mano también, pero gritó “Ey, ¡el drogadicto de Lupine!”. Me tapé la cara.
Leandro saludó a Rita con flor de chupón, palmeandole el culo en el proceso, recibiendo un “ay que tarado” sonriente de Rita. La ví distinta. Quizas había perdido algo de inocencia, pero no, algo más era distinto. Su belleza se filtraba por ojos ajenos, supe notar como la primera vez, y busqué en la multitud el origen del prisma. Ahí lo ví. Un muchacho de anteojos, con cierta redondez en su contorno y una predilección por el negro en su vestir. Me recordaba en cierta forma a mí cuando joven. No notó que lo estaba mirando. Su atención era exclusiva a Rita y Leandro, que tranzaban en el medio de la calle con el entusiasmo de dos cachorritos que se tropezaron con el platito de leche. Decidí acercarme.
“¿Como va, Taburete?” le dije al pibe. Éste se sobresaltó y luego de mirarme un rato, contestó: “¿Lupine, el de la charla?”
Me sorpendí. “¡Te acordaste! Veo que causó cierta impresión en vos.”
“Llegué tarde, escuché solo la parte sobre las pelirrojas… que por un tema de sensibilidad a los rayos UV no pueden estar mucho al sol…”
“…y que no se les puede dar de comer después de la medianoche, sep. Una lástima que te perdiste todo lo anterior sobre los albinos y la sal fina, pero ya daré otra. ¿Como te llamás?”
“Adrián” respondió Adrián, que se llamaba Adrián, saludándome de un apretón como un gentilhombre. Me cayó bien. Quizas le hacía falta una mano. Bah, seguramente una mano es todo lo que conocia, y si alguien se iba a voltear a Rita, preferí que sea este pibe.
“Mirá, me doy cuenta como mirás a esos dos. Y sé lo que pensás. Te calienta tanto esa hija de puta que tenés las bolas como un pitufo”
“¿Como sabés?” me preguntó Adrián sorprendido.
“Alguna vez tuve tu edad, y me pasó mucho. Y también me pasó esto mismo con una chica muy parecida a Rita (sí, la conozco), así que si te ayudo a pasteurizarla, es como que de alguna manera me la cogí en el pasado. En un universo paralelo o algo así. En Lost ves cosas más raras y no decís nada.”
Adrián se me quedó mirando con la boca semi-abierta, una reacción que recibo muy a menudo cuando hablo pelotudeces. Finalmente la cerró, para abrirla luego al preguntarme “¡¿Como hiciste para hablar entre paréntesis?!”
“Ah” dije sonriente, “Eso es porque soy un DJ del Idioma.”
Adrián consideró esto por un momento, luego levantó una ceja y me dijo desafiante “DJ es Disc Jockey. En inglés. Si la tuvieses tan clara no usarías un extranjerismo para…”
No pudo terminar porque un golpe a la cara me sacó de la charla. Mientras me agarraba la cabeza a las reputeadas, creí ver una camioneta con un logo familiar pasando a toda velocidad. ¿Lo imaginé, por fumón? En el momento solo podía pensar que la KGB finalmente me había encontrado. Y con lo grande que es Capital, me encontraron en la puerta de mi casa. Estos seguro que fueron a la escuela de detectives.
Lo cierto fue que había recibido un pelotazo a la cara, realidad que se hizo presente al procesar el sonido de la pelota rebotando, como también algunas falsas disculpas entre risas. Alguien gritó “Buena Colo!”. Me incorporé. No queriendo que recuerde de lo que hablábamos, me acerqué a Adrián y le dije: “Mirá, venite pasado mañana al café de la esquina después del colegio y lo charlamos. Y por ese que se está comiendo a Rita olvidate. Mañana ya no salen.”
Me dí vuelta y empecé a caminar, sin mirar atrás. Adrián me trató de hacer preguntas pero no me dí vuelta porque me sentía supercool con mi salida y ya me había puesto a escuchar una cancioncita badass en mi mente. Cuando llegué a casa no me costó mucho encontrar en Internet que Rita tenía un hermano, y éste un blog de fútbol. Rita comentaba en todos y estaba de acuerdo con el hermano siempre. Quini.
Le mandé un mensaje a Leandro:
-Che Manivela, vos que sos fana del barcelona, preguntale a Rita mañana sobre “La mentira Messi”
Al otro día dejaron de dirigirse la palabra.
La lluvia golpeaba contra las ventanas del café. Adrián se pidió un submarino, yo para hacerme el loco me pedí un zeppelin y me trajeron un pastel de carne que se parecía a Robert Plant. La tienen muy clara en este lugar. Nos pusimos a charlar.
“Bueno” arranqué, mientras abría el anotador y apoyaba la punta de la birome sobre la hoja. “¿Que tanto la conocés a Rita?”
“Somos amigos desde la primaria” suspiró Adrián. “Sé todo de ella”
Cerré el anotador. “No necesito saber más. Sos el clásico amigo que fue friendzoneado”.
Adrián intentó negarlo, pero se dió cuenta a tiempo que era inutil. Continué.
“¿Sabés de quien es la culpa? Tuya.”
“¿Por?”
“Porque cuando cruzaron el umbral de la pubertad, vos cambiaste. Te surgieron necesidades. Además de caerte bien, te empezó a calentar. Y al hacer todo lo posible para demostrarle que eras el mismo de siempre, el amigo con el que siempre puede contar, le negaste poder descubrir el hombre que hay detrás de ese maraca”.
Adrián arrancó a decir “Yo no soy ningún…” pero saqué de mi morral una maraca y la batí frente suyo. Mis ojos clavados en los suyos, los suyos en la maraca.
“Que estás…”
“SHKSHKSHKSHK” esputó el instrumento, y con la misma rapidez, calló.
Sin dejar de sostenerla frente a sus ojos, le dije:
“Yo sé que te preocupa. Querés hacer una movida, pero no querés perder la amistad. No querés arruinar la imagen de tipo decente, confiable, sensible, caballero, que le pintaste a esta mina toda la vida. No querés que piense que sos un tipo mas. Pero ¿sabés qué? Primero que lo mas probable, es que al año de dejar el colegio no la veas mas, y no la vas a extrañar, porque vas a hacerte nuevas amigas.”
“Pero no q”
“SHKSHKSHKSHK”
“…”
“Y ponele que querés mantener esta amistad todo lo que puedas. Te estás olvidando que ella también pasó por los mismos cambios. Que te la quieras garchar, que le hagas notar que te calienta, no te quita lo caballero, ni lo sensible. Solo demuestra que te bajaron los huevos, y que es ella quien te los hace aplaudir. Yo sé que no querés ser un pajero desagradable como el resto de los boludos de tu edad. Pero si ya sabés quien sos, que tenés para ofrecer, como querés manejarte, nunca vas a ser uno de esos pajeros. Vas a ser vos, Adrián, el chico sensible, pero también serás…”
Con la otra mano, corrí la maraca hacia un costado.
“… el hombre detrás del maraca”
Nos quedamos en silencio por lo que parecieron segundos. Finalmente Adrián se paró y se fue.
AL DÍA SIGUIENTE decidí arrancar con las primeras tres palabras en mayúsculas. Hice algunos trámites por el barrio, pero me aseguré de pasar por el colegio y darle a un flaquito 5 pesos a cambio de llevarle una carta a Adrián. Repetí este asunto dos veces, dejandole una carta por día. La primera decía “Vos no sos venezolano? Me dio la impresión que conocés MARACAIBO. La segunda decía “Seguiste las últimas elecciones en USA? Yo apoyé a MARAC OBAMA”. La tercera decía “¿Sabés cuantos actores hicieron de James Bond? Barry Nelson, Roger Moore, David Niven, Timothy Dalton, Sean Connery, Pierce Brosnan y Daniel Craig. Sos un maraca.”
El jueves no hubo carta ni otro tipo de contacto. Ah, pero le pedí a un bully que le meta una maraca en el orto. Le tiré 10 mangos.
El viernes, a la salida del colegio, Adrián fue directo hacia el bar, buscándome. Me encontró en una de las mesas de afuera. Me saludó con la mano. Venía sonriendo desde que salió del colegio.
“¿Como va, Cosmonauta?”
“Man… ¡el domingo voy a la casa de Rita a ayudarla con la prueba de inglés del próximo lunes!”
“Buena men” le dije mientras levantaba la mano para un high-five, que Adrián erró ligeramente, haciendo un ruido patético que nos deshonró a ambos. “¿Como pasó?”
“Nada, me pidió ayuda, y le iba a decir que después de clase la ayudaba con algunos ejercicios… pero también pensé que era la excusa ideal para verla sola en casa, y bueh, la verdad que no me quería bancar mas papelitos. Y lo de la maraca en el culo estuvo de mas”. Seguía parado.
“¿Posta lo hizo?”
“No me la metió -en- el culo, me colgó de los ganchos del patio y me la mandó en la raya como si fuera una birome.”
“Ah, tranca. Bueno, este domingo la ponés. O te la comés al menos.”
“Je, no sé, ojalá, dep-”
“Depende de ésta, de hecho, depende de aquella” le dije señalándole la entrepierna.
“¿Pero te pensás que es tan fácil?”
“TE JURO que el domingo me planto en la puerta de la casa con una banda de mariachis que EXCLUSIVAMENTE…”
“No, basta de maracas por favor en serio”
“Ok”
Me calmé y tomé mi cafecito. Era simplemente un café, negro. No estoy todo el tiempo drogado con algo, Ma :/
“Por otro lado, ¿la tenés muy clara con Inglés que te preguntó a vos?” le pregunté, con una mueca picarona. Sutil, pero presente.
“Ese es el tema” arrancó Adrián mientras se sentaba, medio de coté. “Nunca me pidió ayuda, es demasiado orgullosa, solo lo hace… bueh, cuando le conviene… no soy el único que le va bien en inglés, pero me pidió a mí, es como si…”
Completé la frase. “…como si alguien le hubiese implantado la idea?”
Adrián sonrió. “Es buenísima esa peli”
“¿Que peli? Le mandé por mensaje de texto que te pregunte a vos.”
“¿Así de la nada?¿Y como tenés-”
“No, ya veníamos charlando de antes y pintó el tema de la prueba.”
“¿C-… Como que estaban charlando?”
“Tranquilo champ, ella cree que habla con su mejor amiga. Le cambié el número en su celular por uno descartable que le compré a un pibe en Once que me aseguró estaba fresquito“.
“P.. per-”
“Sí, ya sé, para que no se den cuenta cuando charlan en el colegio le cambié a la amiga el número del celu de Rita para que lo reciba yo también. Cuando se mandan mensajes entre ellas, los recibo yo, los vuelvo a escribir y se los mando. A veces cambio ligeramente lo que se cuentan. Les recomendé una página de humor.”
Adrián se veía bastante tonto con la boca abierta.
“A todo esto, yo entiendo que te la querés cojer y todo, pero… esta mina es muy boluda eh”
El pibe cerró la boca y se calentó como tapa de olla, olvidando por completo de preguntarme sobre la logística del asunto.
“¿De que hablás?” me preguntó, no sabiendo bien si ofenderse o pedir detalles.
“No te puedo explicar las boludeces que habla con la amiga”
“Todos hablamos boludeces”
“Nono, pero boludeces mal”
Adrián se acercó a la mesa, hablándome mas bajo pero gritando sin que otros se enteren.
“¿Por qué no te vas a cagar?¿Quien te pensás que sos para hablar así de alguien que ni debés entender? No sabés nada de ella, ¡Nada!”
“Ah pero…” arranqué, con la guardia baja. “estás enamorado”
“Lo que me pase a mí no tiene nada que ver con como es ella”
“Enamorado mal”
Adrián calló. Nos rendimos a una silenciosa contemplación mutua, quizas viendonos un poco en el otro. Él veía en mí la empatía de quien supo perseguir una ilusión. Yo me veía en él en sus gafas.
“Bueno. ¿Sabés qué? Para mí no te conviene ni en pedo, no te conozco y pienso olvidarte dentro de 15 días o cuando las drogas surtan efecto, pero me parece que sos un pibe copado que estaría bien con otra mina piola. Pero no la conozco, vos sabrás, y de última, te darás cuenta solo si es así. Yo te voy a ayudar con esta mina.”
El mocoso puso una mueca de sorna que se la podría haber guardado en el bolsillo, mirá.
“¿Que te hace pensar que necesito ayuda?”
“Que estoy seguro que estás enamorado hace rato y si supieses que hacer ya lo hubieses hecho.”
Adrián amagó a decir algo, pero yo estaba suspirando ruidos de tribuna en festejo mientras lo miraba a los ojos.
“Ok, ayudame” me dijo derrotado. “¿Como vas a hacer?”
Me senté derecho, y tras una breve pausa, le pregunté:
“¿Viste alguna peli de los 80s que involucre Walkie-Talkies?”
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Hola chicos y chicas, ahora que son más de una. Hoy les traigo algo del cajón de los recuerdos. Mientras estamos sinceramente manijas esperando que Andres Olivera nos escriba algo, les dejo esto. Quiero recalcar que lo encontré porque soy muy observador, y una vez el susodicho dijo que hacía revius de juegos en una página etc. Ya dije demasiado. Con ustedes, Lupine Wolf, por si les interesa.
http://www.3dgames.com.ar/Analisis/227.driver-3.2
Qué boludo. Esa era la página dos. Esta es la uno.
http://www.3dgames.com.ar/Analisis/227.driver-3.1
Lo releí. Es mortal. Por si alguien salta con “pero, boludo, este no es el chabón”, solamente fíjense el título que tiene cada fotito.
Sí, es él.
Es él…de cuándo es esto? Me da paja buscar la fecha.
No sé pero si es de ahora merecería la hoguera directo.
Y todo lo que dice es cierto… mi hermano y yo lo jugamos… y admitir que es un juego puto, es tirarle con ramos de rosas
Por que mierda no me cambia el nombre, me podes decir?
Que paso? tenia que venir una usuaria femina con foto que confirme su garchabilidad para disparar una cifra ridiculamente alta de comentarios? Y despues yo ando buitreando…
Che, cuando se inveto el termino “buitrear”? Estaba recordando que en mi utimo año de secundaria (corria el 2008) me metieron de prepo con que estaba alzado con una mina bastante cojestible… la cual yo no estaba interesado de todo en noviar y ella dijo que tenia novio. Yo dije pavadas como “no hay tos, yo no soy celoso” o “decime que le chupo la pija”… entre esas cosas le dije “el ‘witre’ siempre espera”, a modo de “guarda con decir que estas sola que voy a aparecer detras tuyo cual Serpiente Solida detras de soldad de Shadow Moses pa’ hacerte gritar”
Durante ese año me apodaron “Witre”… no sabria deciros si ese fue un lindo recuerdo o un año negro en mi vida.
Y como yo arranque con todo en el internet a partir de inicios del 2010, hay cosas que estan desde tiempos milenarios que yo no se en que año se inventaron en la web 2.0, como los memes o terminos como n00b o LOL (aclaracion: Ya usaba internet desde antes, pero solo lo hacia como idiota promedio que no conoce mas que el hotmail y youtube. Y si, ya se que son terminos como los que acabo de nombrar)
Por eso preguntaba cuando se comenzo a utilizar el temino “Witre”. Talvez yo halla tenido que ver con eso
*con el termino BUITRE en cuanto a los tipos que caranchean una mina.
Ojo, puede existir desde el 2004 o el 1998 y yo ni idea.
Haya*. Dolió ese.
No tengo idea, pero esas cosas existen desde hace mucho, quedate tranquilo. Yo desde que entro a internet ya leía la palabra “buitrear” o al menos “buitres” (referidos a lo mismo). Lamento decepcionarte. Creo que hasta el Windows 95 traía la palabra “buitrear” en el diccionario. Esto último sí fue broma.
Y no, particularmente a mí no me pueden acusar de buitre: yo siempre que comentan comento, a menos que no tenga nada para decir al respecto, cosa que pasa tanto si la otra persona tiene o no tiene tetas. La diferencia con las nuevas tetas (aún más que las anteriores) es que escriben todo el tiempo. Y encima siempre que hay alguien nuevo hay una onda nueva y chistes nuevos que animan la cosa. Pero deberías saber que en mi caso particular siempre comenté, sólo que nunca tuve tantos compañeros juntos comentando.
Mierda… acabo de leerlo. puse halla de encontrar, cuando quise poner haya de haber… pero es un consuelo saber que dañe a alguien en el intento… igual si eso te duele no vayas a mi salon un dia de exposicion por que con los afiches de algunas compañeras te vas a quedar ciego. Aun que no justifica que yo tenga un “herror” en este lugar.
Mejor. Yo decia, a ver si encima genere un termino famoso y no me van a dar el credito por ello. pero si esta de hace rato, mejor.
Ahora bien, talvez no seas buitre en esta pagina o en ninguna otra, pero calculo que debes estar engañando a tu jermu, de ser casado como decis. En este preciso instante te debes estar garchando un buen diccionario… Tanto amas la ortografia que no se te escapa un puto error!!!
Hablando de ortografía… lo que me está garchando a mí es un libro de historia de la historiografía (yo dawg).
Yo creo que la doña de Nico es una profesora de primario que grita las reglas ortográficas cuando el se la esta empomando. De si el sufría con las faltas de ortografia antes, no podría saberlo( y probablemente el nos informe).
Jajajaja nah. Eso es una cuestión mía. Y no, tampoco tenía faltas ortográficas. Siempre tuve muy pocas.
Yo llegué cuando había como tres mil y pico de comentarios, y ahora vamos algunos cuatro mil, no es tanta la diferencia en comparación.
Maggie, llegaste hace unos días. Y estos comentarios son desde hace año y medio.
Maggie, por lo general cuando escribo algo y no me dan bola lo dejo pasar, pero me da muchísima intriga y no me contestaste más abajo jajaja.
La reformulo acá para ahorrarte el trabajo de leer más abajo.
El juego de rol que jugás, es el Regnum Online?
Disculpá, pensé que nadie me dio bola más abajo jajajajajaja.
Y seguramente encontrarás decepcionante mi respuesta, lo presiento, pero no. Es una boludez en comunidad facebook.
Un juego de rol…en Facebook? O.o
Jajajajajajajajajajajajajajajaja así es. Nosotros lo llamamos de rol, y por eso decía que seguramente era diferente a lo que ustedes juegan. Elegís un avatar cualquiera, le pones una descripción y tomas el papel.
No leí lo de Nico, pero estaba pensando… A Lovegood le gustaría pelear en el barro y a Mistress se le erizan los pezones pensando en dos machos peleando en el barro, entonces… Por qué no poner primero a Darnillion y Chirolita peleando en el baroo (pelea que se deben) para que Mistress se emocione y decida pelear con Maggie, dandonos así el espectaculo que esperamos desde Fernanda-Luluz? Y me acabo de acordar: Qué pasó con la juntada?
Releyendo eso me di cuenta que las primeras seis palabras no tienen sentido contextual.
eso, queremos ver ese evento “darnillion vs. chirolita” ((o quienes se ofrezcan))
cuándo se habló de juntada?? pensé que nadie estaba dispuesto a revelar su verdadera identidad, por más que todos sepamos que somos stalkers profesionales y probablemente todos conozcan vida y obra de todos, acción que me da muchísima paja, claro está u.u
No creo que alguien jamás encuentre quién soy en la realidad.
Y lo de la juntada se viene hablando desde hace largos meses…
Yo digo lo mismo, Nico, yo tomo precauciones, uso nombres falsos, mato gente, robo huellas digitales, en fin, lo usual
Loco, yo también quiero ser una stalker profesional. Y pienso que, aún sin conocer a la mayoría, sería muy raro estar todos juntos. Yo por mi parte, no podría dejar de reírme.
Tengo la sensación de que en persona no son todos tan graciosos, al menos antes del fernet y la birra.
bleh, seguro somos todos unos ortibas bárbaros que nos hacemos los graciosos para subirnos la autoestima, por mi parte presiento que es más “emocionante” mantener el misterio, no sé uds qué opinan
con respecto a lo de stalker profesional, es muy fácil, sólo tenés que ganarle a lord paja y saber dónde y cómo buscar, lo primero es casi imposible… algo así como ganarle a goro con johnny cage sin saberte ningún truco, CASI imposible (?)
Eso lo decís vos porque sos un hombre encubierto.
El punto es que no sé dónde y cómo buscar, pero creo que primero debería resolver el problema de la paja.
Y es posta, en persona es diferente, las veces que me crucé con alguien que conocía por chat nada más, es bastante incómodo. Bueno, quizá solo fueron una consecución de malas experiencias mías.
Meh, eso es porque te querían dar masa y no sabían cómo empezar. Por internet podés pensar lo que escribís mucho tiempo.
Nosotros, por el contrario, tenemos muy buenas ideas de como empezar. ALGUNO tendrá la respuesta correcta.
Las herramientas del stalker newbie hoy son Facebook y el google reverse image search. El resto es saber sacarle información a la gente. Nico es un buen ejemplo, logro que mistress diera su alias de Facebook, por ejemplo. No solo nadie se avivo, sino que todos olvidaron que esa charla sucedió.
O sea que planean agarrarme en patota… suena más divertido.
¿Tienen a mistress en facebook? Eu, quiero verla a ver si tengo que hacer más gimnasio para pelear con ella en el barro.
nadie de acá me tiene en feisbuc mag, y aunque me encontraran, tendrían que agregarme para poder stalkear como corresponde, lo cual los delataría… confórmense con el blog u_u
Loco, es increíble, hay casi cien comentarios por día.
Tengo un par de preguntas:
Para Pasto: el cuento habla de un tipo que ya no se sentía vivo y que sólo pudo sentirse así cuando estuvo cara a cara con la muerte, como Solid Snake? (Sólo que a diferencia de Snake, este palmó en su primer encuentro con la parca). Y es una crítica al materialismo lo que se ve? Piso de parquet, un departamento bien ordenadito, un Mercedes, pero aun así el tipo no era feliz.
Para Maggie: El juego de rol que decís, es el Regum? Si es así, aguante Ignis, si no es así, aguante Narnia zona sur.
Cómo me cuesta seguirles el ritmo. Entro y hay como 400 comentarios. Esto antes no pasaba. Me voy a leer lo que pusieron Pasto y el pibe Nico
Imaginate un eje cartesiano donde la variable “Y” es la cantidad de comentarios y la variable “X” es la cantidad de tetas comentando. El resultado es una función exponencial.
Jajajaja, la verdad es que hace dos meses no me hubiera reíde de esse chiste, NicoR. Las cosas que le hacen a uno estudiar ingeniería.
Acabo de releer mi comentario (véase la hora) y recién me doy cuenta de que fue demasiado nerd ese chiste. Y eso que mis estudios van completamente por el lado opuesto al de las matemáticas y ese tipo de cosas.
Jajajajaja
NicolasR, tus escritos en un blog, media pila. Mirá lo que es este chiquero, dejaste hojas por todo el piso. Pastoman, whoever the fuck you are, también va para vos. Les regalan las letras a ustedes acaso?
gracias darn
no leí una goma de toooooooodo esto, lo único que puedo decir porque es lo único que leí es que la del cobaYo ((se escribe con “y”)) soy yo…
en fin, me borré un par de días porque tuve mucho laburo y miren lo que pasa, así no se puede chicos u_u
Cómo no, woman? Leete el cuento de Pasto y la historia de Nico! Totally worth it!
vos laburás por mi?
Seh, dale!
Y si perdés el laburo…totally worth it! *Yao ming*
Wish I could say that, fher… ahí me leí el de pasto, buenísimo… *spoiler alert* el del tipo que pierde la sombra no?
ahora voy por el de nico, me tomé un rato para comerme una milanesa de pollo y leer… pero mi jefe no me deja en paz… probablemente me tome más tiempo del que quisiera u_u
Sí, ese mismo. Es genial. El de Nico está basado en hechos reales y obviamente tiene su cuota de humor.
Darnilion, perdón si te molesta que escriba. Lo hice para entretener y entretenerme un rato, fue de onda. Además cuando escribí la vez anterior nadie se había quejado, por lo que no pensé que a alguien le molestaría. Podría hacerme un bloc, sí, pero perdería la gracia que era entretener a la gente de acá y además me da mucha paja hacerlo. Pero bueno, si no queda otra algún día me hago uno. No sabía que te jodía.
Mistress, el “gracias darn” es porque vos opinabas lo mismo? No se condice con lo que pusiste después, pero bueno, perdoná a vos también si te jodió.
Alguien está enojaaado. No posta, Nico, hasta yo me doy cuenta que es humorístico el comentario de Darnillion. Y en caso de que no lo sea, yo no jodería con Depredanillion. Y Fenix dónde está? Él suele tirar postas llegados estos casos.
no era para que me pidas disculpas, sí creo que estaría bueno eso de “cada uno en su blog”, pero no me molesta ni me enojo ni nada por el estilo, me puse a leer porque fher me recomendó sus escritos, y porque me olvidé mi libro en casa… yo también escribo, btw, y me encanta que me lean… pero no siempre lo hacen y no hablo de uds porque uds me leyeron cuando volví a comentar acá, así que peace and love bro (?)
Yo en general leo todo lo que escribís, btw.
Ah, y lo leíste al final o no?
Bueno muchas gracias, todavía no tuve tiempo, ahora estoy en el bondi y en el Laburo tuve una semana muy de mierda porque faltaron dos compañeros que estan enfermos y tengo un jefe que no sabe nada y encima me lo dice, así que tuve que laburar casi x3, bueno, eso, cosas que a nadie le importan, como que me la sube que LIA me salude con un cálido “howdy”
Ahora lo empiezo igual, promise 🙂
Howdy 😉
Jajaja nico parece un niño de 10. ” Lo leíste, mami? lo leíste? si? lo leíste?”
Yo aun no pero porque no eh tenido tiempo. Nunca pensé que iba a decir que no hay tiempo para leer commets de LIA, pero la están haciendo difícil muchachos/as( cierto que ahora hay ” mujeres”)
Jajaja Pirata puede ser, pero es que dijo que se puso a leer, y como no comentó quería saber si le había gustado.
sí, me gustó
Cricolumtuquear
Expelliarmus
Yo mamma it’s a zebra, nigga
http://9gag.com/gag/4997034
I like Swords
Yo mamma is*
Long time I haven’t chatted with ya, madafaka.
Yo mamma is a madafakin nigga zebra. And I like swords to Pirate buddy, aye! But wanna know what i like the most? I. LIKE. TRAAAAAINNSSSSS.
You were fucked by 2 madafakin’ trannies!
I-LIKE-TURRRRRR-TTLEEEESSSSSSSSSSSSS!!
World of warcraft! Un par de dias que no entro y se apilaron los coments! Puedo publicar de una sola vez todo lo que hubiera dicho antes?
1- Creo que antes de Maggie yo fui el ultimo en aparecer, pero como comento mucho menos yo seria mas nuevo que ella (aunque sigo “los comenters” desde la primer temporada). Podes darme la bienvenida cuando quieras 😀
2- Ya que hablaron de cerveza, les comento que tengo la dicha de vivir en Quilmes, el unico lugar donde la cerveza de igual nombre que la ciudad es rica. Sin embargo, les aseguro que ni Quilmes ni nunguna otra pueden superar a marcas artesanales como Antares, Santa Coloma o Barba Roja. Si no lo hicieron todavia, pruebenlas!
3- Queria contarles que estoy de especial buen humor porque me entere que van a publicar una investigacion sobre obesidad de la que fui parte en una revista internacional. Confieso que soy un biologo/investigador y que de rutina trabajo con animales haciendo cosas que me convierten en un enemigo de greenpeace. No me voy a hacer el misterioso sobre lo que hago, porque la verdad que no es facil de adivinar.
4- Creo que alguien dijo que se compro un coballo hace poco. Si esta interesad@, puedo pasar consejos 😉
Bueno, creo q eso es todo lo que queria decir, pueden proceder a ignorar mi comentario ahora.
Ignored.
Oh… wait.
Bueh, ya fue. Ya que estoy: felicitaciones shabón.
Pense por un segundo mechar varias faltas de ortografia solo para obligarte a escribir abajo. Se me propuso empezar una investigacion en trastornos obsesivos compulsivos y pense en varios de aca. Podria ser que haya elementos biologicos que marquen una tendencia a ser grammar nazi? Si es asi, prometo curarte Nico!
No lo vas a poder curar. Lo hace como hobbit…hobby. Lo disfruta. Igual que mistress, otro que no sé quien es y yo. Aunque yo acá nunca lo hago porque siempre lo hacen ellos.
deargleen, dafuq? Yo no corrijo por la moda de los “grammar nazis”, yo corrijo porque hay errores que son imperdonables, y me gusta leer bien, nada más. No lo hago de mala onda, lo hago porque es como debe ser hecho.
seconded nico!!
¡Bienvenido!
Loco, acá todos tienen super carreras y super publicaciones. Ya van a ver cuando crezca…
Probé la Barba Roja, porque acá cerca hacen la Fiesta de la Cerveza, y obviamente, vencen artesanal.
Yo no fui la del coballo, apenas tengo un gato y un perro.
Bueno gente, finalmente me decidí, y aquí se viene un nuevo escrito mío. Adelanto que es posible que la mayoría de los que lean esto se aburran, yo solo escribo porque me gusta (el ganso) y para entretener un poco al que le interese.
Hoy tengo ganas de meterme también en un tema de épocas medianamente cercanas a lo hablado en mi primer escrito. La idea de hoy es hablar de lo que se conoce como “Guerras Médicas”.
Antes de que empiecen a volar bisturís, desfibriladores y cafiaspirinas (plus) por sus mentes, debo aclarar para su pesar que el nombre no se refiere a una guerra entre dotores. En primer lugar porque dice claramente GUERRAS, en plural, y ahora también en mayúsculas. Pero además porque “médicas” en este caso se refiere a los “medos”, es decir a los habitantes del territorio llamado “Media”. Para aquel que no tenga ni la más puta idea de geografía, acá tienen una imagen ilustradora: http://www.rangertienda.com/images/121201.jpg
Bueno, ya me desquité del chiste fácil. Ahora bien, Media es una región de lo que llamamos la Mesopotamia Asiática, o el Medio Oriente… si no me equivoco el territorio iraní de hoy en día. Ahora bien, en la antigüedad, el territorio de toda la Mesopotamia fue unificada bajo la misma bandera, y se gestó uno de los Imperios más grandes que la historia haya visto: el Imperio Persa.
Ahora bien, la familia reinante en Persia para fines del siglo VI a.C (es decir, cerca del 500) era la de los Aqueménidas, que tenían descendencia en parte de medos (habitantes del calcetín). Sin embargo, para los griegos de ese período, los persas eran todos medos, así de corta. Como para nosotros hoy en día los chinos son chinos, por más que sean chinos de China o chinos de Japón.
En fin, resumiendo, las Guerras Médicas son las guerras en las que se enfrentan el Imperio Persa con los griegos. Obviamente todos miraron la película 300; bueno, la Batalla de las Termópilas forma parte de estas guerras. Lo que yo les vengo a contar acá es LA POSTA de lo que pasó. Y van a ver que las Termópilas son copadas pero no son nada.
Los griegos no eran un pueblo que existía sólo en lo que hoy es Grecia, sino que ya antiguamente se habían expandido y habían colonizado todo a lo largo del Mediterráneo (llegaron desde el norte del Mar Negro hasta España, y fundaron ciudades como Catania y Marsella, entre muchas otras). Esto era porque se la pasaban cagándose a bifes entre ellos y para colmo eran muchísimos, así que los más pobres a veces se iban a la mierda y se fundaban su propia colonia en algún lugar. El lugar favorito para estas colonias de verano era la costa de Asia Menor, que sería Turquía. El resto ahora nos la chupa.
El asunto es que desde hacía un tiempo ya que las colonias griegas en el Asia Menor estaban bajo el poder persa; hasta que a Aristágoras, un chabón que gobernaba en Mileto bajo órdenes persas, le pintó sublevarse. Por suerte para los demás miletanos, al señor arista no se le pasó por la cabeza estar 10 días con paro de subtes. Lo único que se le ocurrió fue renunciar a su cargo. O sea, QUÉ CARAJO ESPERABA CONSEGUIR RENUNCIANDO A SU CARGO DE TIRANO? Era un boludo el chabón.
Pero bueh, parece que re pintó la movida y todas las ciudades de la región hicieron lo mismo, y los persas lo tomaron como una sublevación, una falta de respeto, un acto de rebeldía y a los rebeldes hay que tenerlos bien cortitos, mirá.
El asunto es que ellos solos no podían manejarse contra el Imperio así que pidieron ayuda a las metrópolis de Grecia, principalmente a Esparta y a Atenas. Esparta dijo básicamente que no jodan, que no se iban a pegar el viaje hasta Asia Menor, y que si querían que los protegiesen, tendrían que viajar todos los que estén allá para Grecia continental. Fuera de joda, les dijeron eso. Obviamente eso era imposible, pero el hecho de que no ayude Esparta, la más grande polis guerrera de Grecia, fue un golpe duro. Los atenienses sí fueron con algunos hombres (tampoco se mataron) a ayudar.
En cuanto los demás griegos bajo el poder persa (estaba lleno de ciudades bajo su dominio) se enteraron de toda la movida y de que Atenas iba a ayudar, se fueron rebelando también y llegaron a joder algunas arterias importantísimas del Imperio Persa. Igual en cuanto los persas se dieron cuenta de todo, mandaron unos pocos hombres de frontera a la costa y se cogieron de parado a todos los rebeldes. Pero esto no era todo, porque le re calentó al rey persa, Darío II, la actitud de los atenienses que fueron a ayudar. Así que después de “ajusticiar” a los de la costa, mandó una expedición de castigo para darles masa a los atenienses. Según Heródoto, el chabón tenía a un sirviente especialmente al lado suyo para que en cada comida le recuerde que tenía que vengarse de ellos. Supongo que le habrá caído mal la comida más de una vez.
Entonces Darío manda una pequeña expedición a Grecia. Para que se den una idea de a qué me refiero con pequeña expedición, les recomiendo que miren este mapa. Muestra el territorio ocupado por el Imperio Persa y el ocupado por los griegos para este momento (griegos en lila y persas en ese naranja raro): http://2.bp.blogspot.com/_MmDf8-aHd8s/TPf1Kyc9OZI/AAAAAAAABho/pmaNTDVUhUk/s1600/greekempire3yn.gif
La pequeña expedición que mandaron era de unos 25.000 hombres bien armados, aproximadamente. Lo groso del ejército persa siempre fue su caballería, by the way. Y no piensen esos 25k hombres en escalas actuales, piensen que mandaban 25 mil en aquella época, que era una locura.
Ahora bien, el asunto es que los persas desembarcaron en la llanura de Maratón por sorpresa. Los atenienses enviaron 10.000 hombres, más 1000 más de la ciudad de Platea, cercana a Atenas. Enviaron una expedición de auxilio a Esparta, pero los espartanos volvieron a rechazar porque decían que estaban en plenas fiestas por el plenilunio y no querían ir. Posiblemente no les interesase ayudar a los atenienses, o bien realmente estaban de joda.
El asunto es que desembarcaron los persas, y los griegos la hicieron re bien. Se plantaron en una formación más ancha que larga, como le gusta a tu hermana, con el fin de ocupar todo el ancho de la llanura, que a los costados tenía colinas. Entonces, y gracias a la formación de falange griega (véase http://2.bp.blogspot.com/_JK8mviw_3e4/Sv9q7mh2w6I/AAAAAAAAJTQ/701_Nn0heoY/s400/falagri4.jpg ), no dejaron actuar a la caballería persa y literalmente se los violaron. No boludo, literalmente no, no seas asqueroso. Vos tampoco, sucia.
El resultado de la batalla fue una clara victoria griega, con unos 6400 persas muertos y solamente 192 atenienses caídos. Una fiesta. Así termina lo que se conoce como la Primer Guerra Médica. El asunto es que el rey persa se calentó mucho más.
Igual no pudo disfrutarlo porque se cagó muriendo el viejo. Lo sucedió su sucesor, porque si era el predecesor se complicaba el árbol genealógico. Y este era su hijo, Jerjes. Jerjes quiso vengar la derrota en esa frontera del oeste, y armó un ejército mucho mayor, acompañado por una enormísima flota marítima. Los números? Y, es jodido. Hérodoto habla de unos 5 millones de persas conformando el ejército por tierra. Pero según varios estudios eso es completamente imposible. Hoy en día se habla de entre 150 y 450 mil persas. Lo cual es una BESTIALIDAD. Y la flota se dice que eran unos 4000 barcos, lo cual también es demasiado, aún para hoy en día.
Jerjes lo que hizo fue mandarse por Tracia ( http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/4/4d/Thrace_modern_state_boundaries.png , la parte más oscura). El ejército era enorme, y para cruzar ese espacio de agua mandó a construir un puente, que el mar se lo destruyó varias veces antes de poder terminarlo. Jerjes mandó a sus azotadores a que azoten al Helesponto (el mar ese). Fuera de joda, de nuevo: le dieron latigazos al mar porque se portó mal.
Bueno, la cosa es que terminan de cruzar el Helesponto y llegan a Tracia. Desde ahí, su objetivo era llegar hasta Atenas. Para guiarse: http://4.bp.blogspot.com/_mdWScOw60h4/TBwwM0U6oAI/AAAAAAAAAIA/m3r27c-bImc/s1600/esparta-atenas%5B1%5D.jpg . Ahí tienen a Atenas y a Esparta.
Bueno, la cosa es que se mandaron bordeando el mar y destruyendo cuanta ciudad encontrasen en su camino, si total nadie les podía hacer nada porque eran THE BOSS. Bosses. A todo esto los espartanos y atenienses sabían perfectamente lo que se les venía, así que los atenienses se pusieron a armar una flota y todos los griegos del norte fueron evacuados dentro de lo posible para salvarles el culo porque ese ejército era peor que el Katrina.
El objetivo griego era el de la defensiva por tierra y la ofensiva por mar. Entonces se establece un bloqueo en las Termópilas, donde los espartanos envían 300 hombres (nuevamente por cuestiones de fiestas sagradas), junto con 600 ilotas (siervos del Estado espartano). A ellos se les sumaron unos 5000 griegos más (no 20 gatos como en la película). Los atenienses no quisieron enviar hombres, en parte porque no habían recibido ayuda en Maratón y en parte porque ellos metían la fuerza más importante en la flota. El objetivo era frenar al ejército por tierra mientras la flota griega hacía mierda a la flota persa. Igual hay que considerar que la flota persa era infinitamente superior a la griega, pero confiaban en la habilidad de sus generales.
El asunto es que los persas logran rodear a la flota griega y estos tienen que salir cagando, por lo que el ejército en las Termópilas queda solo, desprotegido, y su único objetivo pasa a ser el de aguantar los embates persas para darle tiempo a la flota griega a escapar. Al final los rodean (los tebanos son los únicos que salen cagando, después todos los demás se quedan) y terminan muriendo, pero lograron darles unos 5 o 6 valiosos días a los barcos para retirarse.
El asunto es que la flota persa persigue a la griega y llegan hasta la isla de Salamina, una pequeña islita al lado de Atenas. La flota griega se metió en el canal que quedaba entre la isla y el continente, y los persas los siguieron. Allí los problemas cayeron en su propia fuerza: sus barcos eran enormes y la gran cantidad de barcos también colaboro a que encallaran, se trabaran el paso entre sí y se arme un quilombo de la San Puta. Los griegos se subieron a sus barcos cuales piratas del Caribe, saltaron y danzaron bajo la lluvia y les liquidaron, según algunas fuentes, hasta 500 naves. El resto salió cagando hacia el Helesponto.
Todo muy lindo, todo muy hermoso. Pero el ejército persa por tierra seguía prácticamente intacto y comenzó a avanzar hacia Atenas. Ya no quedaba prácticamente nada para poder defender Grecia, y los atenienses sabían perfectamente que estaban hasta las pelotas porque eran el principal objetivo. Los espartanos proponen pelear en el Golfo de Corinto, que formaría una barrera al estilo de las Termópilas, pero los atenienses se niegan porque eso implicaría que les destruyan la ciudad.
En un último intento desesperado, todos los hombres y niños capaces de llevar armas en lo que queda de Grecia son convocados a una última batalla. Los atenienses que no podían luchar fueron subidos en barcos: la ciudad quedó completamente evacuada. Al final se reunieron todos en la llanura de Platea, ahí cerca de Atenas. Esto traía una dificultad importantísima: la llanura beneficia a la caballería, y mientras que los persas tenían una caballería de élite, los griegos se basaban casi completamente en su infantería, y particularmente en la lenta formación en falange de los hoplitas. http://www.yalemedicalgroup.org/stw/images/126197.jpg
Además, acá no estaba la posibilidad de ocupar todo el ancho del terreno para evitar ser rodeados… todo estaba en su contra. Y por si eso era poco, cuando el ejército persa llegó, se tomó el tiempo de talar hasta el último árbol que había en la llanura. Según Heródoto, los ejércitos se quedaron frente a frente a lo lejos durante varios días, hasta que el ejército persa disecó completamente el río que pasaba por allí, dejando a los griegos sin provisiones y obligando a atacar. Dudo que sea verdad, pero nunca sabés… un tipo que le da latigazos al mar puede hacer eso.
Se calcula que eran unos 30.000 griegos, al mando del general espartano Pausanias y de sus hombres. Del lado persa, diezmados por la Batalla de las Termópilas, por las escaramuzas del camino y por las pérdidas que siempre se tienen en las campañas así de largas y con tantos hombres, eran aún muy superiores en número, siendo unos 100.000 hombres.
Entonces los griegos tuvieron que avanzar. Era ahora o nunca, la última batalla. Se ganaba ahora (hasta que los persas manden un nuevo ejército), o se perdía todo. Los griegos avanzaron, y los persas se lanzaron contra ellos.
Pausanias tenía un gran problema en el ejército, y es que al ser todas las polis independientes, a ninguna le gustaba que alguien de otra polis les dijera qué hacer. Entonces lo que les decía les chupaba un huevo, y así les fue. Tras la carga inicial, la caballería persa aplastó a los hoplitas griegos. La potencia de su carga y el terreno abierto eran demasiado. El ejército persa impactó con tanta fuerza que ni las falanges griegas pudieron resistirlo. Al poco tiempo comenzó una retirada general de los griegos, que huían como podían de los persas.
Excepto los espartanos. Allí, en frente, contra el wing derecho, el general Pausanias y los demás espartanos se mantuvieron firmes aguantando la carga persa, mientras todos los demás griegos huían. Increíblemente, los espartanos se enfrentaron a los persas y les provocaron enormes pérdidas; pero hubiesen perdido, de no ser porque en esos segundos o quizá minutos de confusión, entre la huida de los demás griegos y el combate de los espartanos, estos lograron matar al general persa, Mardonio. Esta muerte generó un impacto muy fuerte en la moral de los persas, de los cuales la mayoría eran mercenarios, siervos o esclavos y que al ver al general muerto entraban en la duda de si debían seguir luchando o no. Algunos se iban a la mierda sin dudar. Y en ese momento los espartanos contraatacaron y avanzaron contra los persas, causando grandes pérdidas. Los demás griegos, que antes huían, al ver el cambio de la marea, se dieron un bañito en el mar. Pero cuando notaron que las fuerzas ahora habían cambiado, se rearmaron y volvieron a la carga. El ejército persa debió huir y fue perseguido por los griegos, que mataron a todo lo que se les cruzó.
Después de ahí los griegos se envalentonaron y se cogieron a los persas en la costa del Asia Menor, devolviendo la “libertad” a las colonias griegas de aquél territorio. Tras constantes escaramuzas posteriores, finalmente lograrían firmar la paz con el rey persa en el 449, en la Paz de Calias.
Igual después Alejandro Magno se iba a cagar en esa paz, pero eso es otra historia.
Esto fue “Guerras Médicas” para la popu de LIA!, espero que les haya gustado. Chau.
NicolasR © (2012)
Ahora sí. Se ve que esta mierda no deja que ponga 2 links en un mismo comentario, y hasta que me dí cuenta posteé mil veces mal. Ahora si Lupine y/o Bicho tienen ganas de venir JUSTO AHORA y poner que es válido mi comentario, no se va a entender una mierda lo que puse porque va a quedar todo mezclado. Yo arriba de esto veo mi texto escrito 75 veces, más o menos… espero que haya quedado bien. Enjoy.
By the way, excelente recopilacion! Mis guerras medicas favoritas van a ser siempre las de monos con bisturis y guardapolvos, pero las q contas tambien tienen su encanto. Tus apuntes de historia del secundario deben ser dignos de encuadrarse
Me hiciste cagar de risa culiado jajaja.
Ahhh, los hoplitas, me dieron ganas de jugar al Rome: Total War con esa referencia jaja. Qué juegazo.
MUY buen relato, me encantó, me cagué de risa y aprendí algo nuevo 😀 congrats.
Espero que mistress no venga y caiga con un tl,dr, jajaja.
Bueno, me voy a dormir gente. Que tengan buenas noches. Adióoo’ loco!
Muchas gracias a ambos, muchachos. Me gusta que entretenga, porque yo trato de contar historia de manera copada, y por lo que dicen funciona 🙂 . deargleen, esto no salió de apuntes de historia del secundario.
Fer, el Rome: Total War es lo más. Junto con el AoE son los mejores juegos de estrategia que alguna vez hayan existido. Además el Rome te permite hacer un millón de cosas. Sabías que ya se anunció el Rome II no??
Seh, me encanta ver de cerca como pelean porque cada chaboncito está en una pelea con otro, y se cagan a espadazos y dagazos 😀 es muy real! 😀
Lo que quiero ver de cerca, es que le caiga una piedra lanzada por una catapulta a alguno, pero todavía no lo consigo jajaja.
Si, vos habías dicho algo al respecto, pero el bajón es que, si mal no recuerdo, tenemos que esperar hasta el próximo año -.-
Debe ser fuckin’ genial.
Sí, creo que a fines del año que viene recién. Por ahora me tendré que conformar con Hitman: Absolution en noviembre y El Hobbit (1) en diciembre. Algo es algo. Ya con eso me puedo despedir de mis finales.
Puta, había comentado algo semi largo acá y ahora no está…ni en pedo que lo comento de nuevo.
A grandes rasgos: quiero ver el trailer del Rome: Total War II y esta netbook de mierda no me deja.
Cómo que no te deja? De YouTube Tampoco?
http://www.youtube.com/watch?v=ptZ-QUY2ic4
No, pasa que estoy de la net. Igual justito ahora voy a buscar el CPU de la familiar y lo veo…
Ah mirá, ahí empezó a cargar jajaja pero me tengo que ir :B
Te Zarpaste Nico. Mal. Pero bien. Aun no lo pude leer, la patrona requiere mi presencia inmediata. Pero espero con ansias que mañana en el laburo termine todo temprano y me pueda sentar a leer esto.
Jajaja bueno dale, espero tu crítica.
bueno, acá te va la mía ((pasó que escribí una reee crítica y la conexión chota que engancha el celular en mi pieza me la cogió como los griegos a los persas al final de tu relato)): veo mucha creatividad, me asombra tu pasión por la historia, la admiro y comparto aunque no tenga tiempo de desarrollarla como me gustaría.
en cuanto a la redacción tengo una sola cosa para remarcarte: comenzaste dos párrafos seguidos con la misma frase ((“el asunto es que…”)), que a mis ojos, queda “redundante”, más allá de eso, coincido con tu sintaxis y semántica, utilizás muy bien las palabras, me hiciste reír bastante, decí que iba escuchando música con auriculares in-ear y me pasé, como de costumbre, bien por el traste si me miraron raro u.u
tengo un blog para recomendarte que probablemente te interese por la temática, pero te aviso que te van a arder un poco las córneas por los errores gramaticales y ortográficos, aunque vale la pena, te sugiero los posts de “mitología for dummies”: http://elrataparatodos.blogspot.com.ar/
Ah, mirá. Gracias por decirme, no me había dado cuenta. Puse 5 veces “el asunto es que…” en total, si no conté mal. Y también puse dos veces seguidas “Bueno, la cosa es que…”. No me dí cuenta cuando lo escribía. Supongo que es porque escribí prácticamente sin releer lo que escribía y casi sin frenarme, excepto para buscar los links a imágenes. Pero eso es sólo un motivo y no una justificación: tengo que mejorar eso.
Gracias, una crítica muy constructiva.
Y en cuanto a lo otro, me alegra haberte hecho reír, era la idea; y sí, la mayoría de las personas que sienten pasión por la historia no tienen tiempo para eso. Yo tampoco tengo el tiempo que me gustaría porque nunca hay tal tiempo, pero bueno jaja.
Igual solo tengo que decir algo… creatividad no tengo. Ese es mi gran problema. Si no escribí nada en los últimos largos meses es porque no se me ocurría de qué joraca hablar. O sea, algo que sea interesante para la plebe y que a la vez yo conozca lo suficiente como para poder decir boludeces sin salirme de la veracidad histórica.
Recien hace un rato termine parte del laburo, ahora estoy esperando para seguir laburando. Lo cual me dio tiempo a leer tu historia. Muy buena!.
La verdad que me gusta mucho la forma en la que contas las cosas, le pones mucha onda. Me hiciste reir, y aprender.
En cuanto a critica, lo mismo que mistress, agregando que tambien otros dos parrafos empiezan con “Bueno, la cosa en que…”. Mas alla de eso, todo barbaro. Me encanto.
Espero la proxima!
Jaja sí, ahí con el comentario de Mistress me dí cuenta de esos también, lo puse arriba de tu comentario. Me salió así naturalmente y tengo que mejorarlo. Muchas gracias che, me hiciste acordar a los Simpsons cuando alguien dice (en el capítulo en que Homero quiere imitar a Thomas Alba Edison) “es cierto. Divertido y cierto.” Jajaja.
Y la próxima seguro va a ser cuando le ponga ganas y me haga un blog, que es cierto lo que dijo Darnilion de que no es el lugar así que si a alguien le jodía no lo iba a hacer jaja. Después me pongo y hago un blog, tranqui. Además ya encontré el escrito anterior y si abro un blog puedo poner esos dos desde un arranque para hacerme el que escribo mucho.
Tuve un blog en blogspot hace muchos años. Aun sigue abierto. Pero no se… me pudrio. Cuando abras el blog Spammea nomas.
No tengo mas ganas de laburar y parece que hoy me clavo hasta tarde. Voy a hacer mis propias guerras medicas aca mismo. Si escuchas de un sanatorio que se prendio fuego… ese fui yo!
aparentar FTW!!! con lo de creatividad me refería a la vuelta de tuerca que le das a hechos tan serios como una guerra para que hagan reír a “la plebe”… y eso me parece un “tach” de genialidad, y a mi me pasa mucho también eso de los blanks en los que no sé de qué joraca hablar, antes tenía un blog emo ((que conservo y hasta a veces updateo -para no perder la costumbre-)) en el que llegué a tener varios seguidores, pero un día alguien me dijo “tocás temas muy personales en los que la gente prefiere no involucrarse”, crítica constructiva que me llevó, muchos meses después a hacer este que ven ahora 🙂
Va a sonar muy neo-nazi este comentario, Mistress, pero… no sé qué le ves de tan serio a las guerras. Las guerras antiguas me revuelven los sesos de la adrenalina cuando las leo. En serio… Si leés a Bengtson hablar sobre las Guerras Médicas se te hierve la sangre sacás vapor por el culo, y ni te digo si leés las fuentes de la época (véase Heródoto en este caso). De hecho yo leí el discurso fúnebre de Pericles durante las Guerras del Peloponeso y sentía un cosquilleo de gloria en el estómago, que me indicaba que lo estaba leyendo en el inodoro.
Bueno, capaz después me ponga y me abra un bloc, pero sé que así como ahora tengo ganas de escribir, en un par de semanas deja de interesarme en lo más mínimo. Así es mi vida.
no, no suena neo-nazi, supongo que somos distintos, hierve la sangre, sí, pero no creo que se te caiga el orto de risa en el medio de un bondi leyendo heródoto… si te pasa, empezá a pensar en comprarte un pasaje a neptuno, porque me parece que te extrañan en tu tierra natal (?)
No me cago de risa porque no es una comedia, pero me entretiene muchísimo. Después las guerras contemporáneas son diferentes, pero las guerras antiguas son lo más.
Che, alguien ve lo que escribí? Me dice “Your comment is awaiting moderation.”
Depende, qué fue lo que escribiste?
Es tu súper update histórico?
Sí.
Entonces no, es una lástima porque son geniales.
Igual, supongo que fuiste lo demasiado vivo como para copiarlo, no?
Obvio. De hecho yo lo veo abajo de esto. Solo que dice que está esperando que alguien de moderación lo revise. Con lo que jamás lo va a tocar. Así que proceso a cortarlo en partes y a publicarlo… capaz es demasiado largo.
Yo tengo la impresión de que Lupine y Bicho siempre se dan una vueltita por acá. Pero no dicen nada. Putos.
Nah es una mierda esto. Puse esa primer parte y después, no importa cuanto lo achique, siempre me sale que tengo que esperar por la moderación.
Ahí lo veo…no sé si está cortado en partes o se publicó. Genial! 😀
Por cierto, hiciste un typo. Procedo*
Nada que ver, hice un comentario más abajo que iba acá =P
Mejor lo pego…
Nah, mejor me voy a comer primero. Seh, ceno a esta hora.
Tengo pizza Maggie, te invito :B
Jajajaja vaya a comer. Yo ya me voy yendo, que se me parte la cabeza, no dormí casi nada anoche y encima dormí mal. Aunque no lo crean, voy a dormir un rato. Adeus.
¿Nico duerme normalmente?
Y espero que eso no haya sido una no-invitación, porque me hubiese gustado ir. ¿No te quedó algún requecho de paquete de arroz o fideos?
Me quedó una porción…
Y tengo un guisito pa’ recalentar. Onda que está nevando zarpado acá en Narnia y un guisito caliente viene como piña de loco.
Maggie, leí lo que comentaste más abajo y sí…quedaron unos troncos. If you know wha…nah, posta, quedaron.
Jajajajajajajajajajajaja nada como el guiso recalentadooooooo.
Bueno gente, finalmente me decidí, y aquí se viene un nuevo escrito mío. Adelanto que es posible que la mayoría de los que lean esto se aburran, yo solo escribo porque me gusta (el ganso) y para entretener un poco al que le interese.
Hoy tengo ganas de meterme también en un tema de épocas medianamente cercanas a lo hablado en mi primer escrito. La idea de hoy es hablar de lo que se conoce como “Guerras Médicas”.
Antes de que empiecen a volar bisturís, desfibriladores y cafiaspirinas (plus) por sus mentes, debo aclarar para su pesar que el nombre no se refiere a una guerra entre dotores. En primer lugar porque dice claramente GUERRAS, en plural, y ahora también en mayúsculas. Pero además porque “médicas” en este caso se refiere a los “medos”, es decir a los habitantes del territorio llamado “Media”. Para aquel que no tenga ni la más puta idea de geografía, acá tienen una imagen ilustradora: http://www.rangertienda.com/images/121201.jpg
Bueno, ya me desquité del chiste fácil. Ahora bien, Media es una región de lo que llamamos la Mesopotamia Asiática, o el Medio Oriente… si no me equivoco el territorio iraní de hoy en día. Ahora bien, en la antigüedad, el territorio de toda la Mesopotamia fue unificada bajo la misma bandera, y se gestó uno de los Imperios más grandes que la historia haya visto: el Imperio Persa.
Ahora bien, la familia reinante en Persia para fines del siglo VI a.C (es decir, cerca del 500) era la de los Aqueménidas, que tenían descendencia en parte de medos (habitantes del calcetín). Sin embargo, para los griegos de ese período, los persas eran todos medos, así de corta. Como para nosotros hoy en día los chinos son chinos, por más que sean chinos de China o chinos de Japón.
En fin, resumiendo, las Guerras Médicas son las guerras en las que se enfrentan el Imperio Persa con los griegos. Obviamente todos miraron la película 300; bueno, la Batalla de las Termópilas forma parte de estas guerras. Lo que yo les vengo a contar acá es LA POSTA de lo que pasó. Y van a ver que las Termópilas son copadas pero no son nada.
Los griegos no eran un pueblo que existía sólo en lo que hoy es Grecia, sino que ya antiguamente se habían expandido y habían colonizado todo a lo largo del Mediterráneo (llegaron desde el norte del Mar Negro hasta España, y fundaron ciudades como Catania y Marsella, entre muchas otras). Esto era porque se la pasaban cagándose a bifes entre ellos y para colmo eran muchísimos, así que los más pobres a veces se iban a la mierda y se fundaban su propia colonia en algún lugar. El lugar favorito para estas colonias de verano era la costa de Asia Menor, que sería Turquía. El resto ahora nos la chupa.
El asunto es que desde hacía un tiempo ya que las colonias griegas en el Asia Menor estaban bajo el poder persa; hasta que a Aristágoras, un chabón que gobernaba en Mileto bajo órdenes persas, le pintó sublevarse. Por suerte para los demás miletanos, al señor arista no se le pasó por la cabeza estar 10 días con paro de subtes. Lo único que se le ocurrió fue renunciar a su cargo. O sea, QUÉ CARAJO ESPERABA CONSEGUIR RENUNCIANDO A SU CARGO DE TIRANO? Era un boludo el chabón.
Pero bueh, parece que re pintó la movida y todas las ciudades de la región hicieron lo mismo, y los persas lo tomaron como una sublevación, una falta de respeto, un acto de rebeldía y a los rebeldes hay que tenerlos bien cortitos, mirá.
El asunto es que ellos solos no podían manejarse contra el Imperio así que pidieron ayuda a las metrópolis de Grecia, principalmente a Esparta y a Atenas. Esparta dijo básicamente que no jodan, que no se iban a pegar el viaje hasta Asia Menor, y que si querían que los protegiesen, tendrían que viajar todos los que estén allá para Grecia continental. Fuera de joda, les dijeron eso. Obviamente eso era imposible, pero el hecho de que no ayude Esparta, la más grande polis guerrera de Grecia, fue un golpe duro. Los atenienses sí fueron con algunos hombres (tampoco se mataron) a ayudar.
En cuanto los demás griegos bajo el poder persa (estaba lleno de ciudades bajo su dominio) se enteraron de toda la movida y de que Atenas iba a ayudar, se fueron rebelando también y llegaron a joder algunas arterias importantísimas del Imperio Persa. Igual en cuanto los persas se dieron cuenta de todo, mandaron unos pocos hombres de frontera a la costa y se cogieron de parado a todos los rebeldes. Pero esto no era todo, porque le re calentó al rey persa, Darío II, la actitud de los atenienses que fueron a ayudar. Así que después de “ajusticiar” a los de la costa, mandó una expedición de castigo para darles masa a los atenienses. Según Heródoto, el chabón tenía a un sirviente especialmente al lado suyo para que en cada comida le recuerde que tenía que vengarse de ellos. Supongo que le habrá caído mal la comida más de una vez.
Entonces Darío manda una pequeña expedición a Grecia. Para que se den una idea de a qué me refiero con pequeña expedición, les recomiendo que miren este mapa. Muestra el territorio ocupado por el Imperio Persa y el ocupado por los griegos para este momento (griegos en lila y persas en ese naranja raro): http://2.bp.blogspot.com/_MmDf8-aHd8s/TPf1Kyc9OZI/AAAAAAAABho/pmaNTDVUhUk/s1600/greekempire3yn.gif
La pequeña expedición que mandaron era de unos 25.000 hombres bien armados, aproximadamente. Lo groso del ejército persa siempre fue su caballería, by the way. Y no piensen esos 25k hombres en escalas actuales, piensen que mandaban 25 mil en aquella época, que era una locura.
Ahora bien, el asunto es que los persas desembarcaron en la llanura de Maratón por sorpresa. Los atenienses enviaron 10.000 hombres, más 1000 más de la ciudad de Platea, cercana a Atenas. Enviaron una expedición de auxilio a Esparta, pero los espartanos volvieron a rechazar porque decían que estaban en plenas fiestas por el plenilunio y no querían ir. Posiblemente no les interesase ayudar a los atenienses, o bien realmente estaban de joda.
El asunto es que desembarcaron los persas, y los griegos la hicieron re bien. Se plantaron en una formación más ancha que larga, como le gusta a tu hermana, con el fin de ocupar todo el ancho de la llanura, que a los costados tenía colinas. Entonces, y gracias a la formación de falange griega (véase http://2.bp.blogspot.com/_JK8mviw_3e4/Sv9q7mh2w6I/AAAAAAAAJTQ/701_Nn0heoY/s400/falagri4.jpg ), no dejaron actuar a la caballería persa y literalmente se los violaron. No boludo, literalmente no, no seas asqueroso. Vos tampoco, sucia.
El resultado de la batalla fue una clara victoria griega, con unos 6400 persas muertos y solamente 192 atenienses caídos. Una fiesta. Así termina lo que se conoce como la Primer Guerra Médica. El asunto es que el rey persa se calentó mucho más.
Igual no pudo disfrutarlo porque se cagó muriendo el viejo. Lo sucedió su sucesor, porque si era el predecesor se complicaba el árbol genealógico. Y este era su hijo, Jerjes. Jerjes quiso vengar la derrota en esa frontera del oeste, y armó un ejército mucho mayor, acompañado por una enormísima flota marítima. Los números? Y, es jodido. Hérodoto habla de unos 5 millones de persas conformando el ejército por tierra. Pero según varios estudios eso es completamente imposible. Hoy en día se habla de entre 150 y 450 mil persas. Lo cual es una BESTIALIDAD. Y la flota se dice que eran unos 4000 barcos, lo cual también es demasiado, aún para hoy en día.
Jerjes lo que hizo fue mandarse por Tracia ( http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/4/4d/Thrace_modern_state_boundaries.png , la parte más oscura). El ejército era enorme, y para cruzar ese espacio de agua mandó a construir un puente, que el mar se lo destruyó varias veces antes de poder terminarlo. Jerjes mandó a sus azotadores a que azoten al Helesponto (el mar ese). Fuera de joda, de nuevo: le dieron latigazos al mar porque se portó mal.
Bueno, la cosa es que terminan de cruzar el Helesponto y llegan a Tracia. Desde ahí, su objetivo era llegar hasta Atenas. Para guiarse: http://4.bp.blogspot.com/_mdWScOw60h4/TBwwM0U6oAI/AAAAAAAAAIA/m3r27c-bImc/s1600/esparta-atenas%5B1%5D.jpg . Ahí tienen a Atenas y a Esparta.
Bueno, la cosa es que se mandaron bordeando el mar y destruyendo cuanta ciudad encontrasen en su camino, si total nadie les podía hacer nada porque eran THE BOSS. Bosses. A todo esto los espartanos y atenienses sabían perfectamente lo que se les venía, así que los atenienses se pusieron a armar una flota y todos los griegos del norte fueron evacuados dentro de lo posible para salvarles el culo porque ese ejército era peor que el Katrina.
El objetivo griego era el de la defensiva por tierra y la ofensiva por mar. Entonces se establece un bloqueo en las Termópilas, donde los espartanos envían 300 hombres (nuevamente por cuestiones de fiestas sagradas), junto con 600 ilotas (siervos del Estado espartano). A ellos se les sumaron unos 5000 griegos más (no 20 gatos como en la película). Los atenienses no quisieron enviar hombres, en parte porque no habían recibido ayuda en Maratón y en parte porque ellos metían la fuerza más importante en la flota. El objetivo era frenar al ejército por tierra mientras la flota griega hacía mierda a la flota persa. Igual hay que considerar que la flota persa era infinitamente superior a la griega, pero confiaban en la habilidad de sus generales.
El asunto es que los persas logran rodear a la flota griega y estos tienen que salir cagando, por lo que el ejército en las Termópilas queda solo, desprotegido, y su único objetivo pasa a ser el de aguantar los embates persas para darle tiempo a la flota griega a escapar. Al final los rodean (los tebanos son los únicos que salen cagando, después todos los demás se quedan) y terminan muriendo, pero lograron darles unos 5 o 6 valiosos días a los barcos para retirarse.
El asunto es que la flota persa persigue a la griega y llegan hasta la isla de Salamina, una pequeña islita al lado de Atenas. La flota griega se metió en el canal que quedaba entre la isla y el continente, y los persas los siguieron. Allí los problemas cayeron en su propia fuerza: sus barcos eran enormes y la gran cantidad de barcos también colaboro a que encallaran, se trabaran el paso entre sí y se arme un quilombo de la San Puta. Los griegos se subieron a sus barcos cuales piratas del Caribe, saltaron y danzaron bajo la lluvia y les liquidaron, según algunas fuentes, hasta 500 naves. El resto salió cagando hacia el Helesponto.
Todo muy lindo, todo muy hermoso. Pero el ejército persa por tierra seguía prácticamente intacto y comenzó a avanzar hacia Atenas. Ya no quedaba prácticamente nada para poder defender Grecia, y los atenienses sabían perfectamente que estaban hasta las pelotas porque eran el principal objetivo. Los espartanos proponen pelear en el Golfo de Corinto, que formaría una barrera al estilo de las Termópilas, pero los atenienses se niegan porque eso implicaría que les destruyan la ciudad.
En un último intento desesperado, todos los hombres y niños capaces de llevar armas en lo que queda de Grecia son convocados a una última batalla. Los atenienses que no podían luchar fueron subidos en barcos: la ciudad quedó completamente evacuada. Al final se reunieron todos en la llanura de Platea, ahí cerca de Atenas. Esto traía una dificultad importantísima: la llanura beneficia a la caballería, y mientras que los persas tenían una caballería de élite, los griegos se basaban casi completamente en su infantería, y particularmente en la lenta formación en falange de los hoplitas. http://www.yalemedicalgroup.org/stw/images/126197.jpg
Además, acá no estaba la posibilidad de ocupar todo el ancho del terreno para evitar ser rodeados… todo estaba en su contra. Y por si eso era poco, cuando el ejército persa llegó, se tomó el tiempo de talar hasta el último árbol que había en la llanura. Según Heródoto, los ejércitos se quedaron frente a frente a lo lejos durante varios días, hasta que el ejército persa disecó completamente el río que pasaba por allí, dejando a los griegos sin provisiones y obligando a atacar. Dudo que sea verdad, pero nunca sabés… un tipo que le da latigazos al mar puede hacer eso.
Se calcula que eran unos 30.000 griegos, al mando del general espartano Pausanias y de sus hombres. Del lado persa, diezmados por la Batalla de las Termópilas, por las escaramuzas del camino y por las pérdidas que siempre se tienen en las campañas así de largas y con tantos hombres, eran aún muy superiores en número, siendo unos 100.000 hombres.
Entonces los griegos tuvieron que avanzar. Era ahora o nunca, la última batalla. Se ganaba ahora (hasta que los persas manden un nuevo ejército), o se perdía todo. Los griegos avanzaron, y los persas se lanzaron contra ellos.
Pausanias tenía un gran problema en el ejército, y es que al ser todas las polis independientes, a ninguna le gustaba que alguien de otra polis les dijera qué hacer. Entonces lo que les decía les chupaba un huevo, y así les fue. Tras la carga inicial, la caballería persa aplastó a los hoplitas griegos. La potencia de su carga y el terreno abierto eran demasiado. El ejército persa impactó con tanta fuerza que ni las falanges griegas pudieron resistirlo. Al poco tiempo comenzó una retirada general de los griegos, que huían como podían de los persas.
Excepto los espartanos. Allí, en frente, contra el wing derecho, el general Pausanias y los demás espartanos se mantuvieron firmes aguantando la carga persa, mientras todos los demás griegos huían. Increíblemente, los espartanos se enfrentaron a los persas y les provocaron enormes pérdidas; pero hubiesen perdido, de no ser porque en esos segundos o quizá minutos de confusión, entre la huida de los demás griegos y el combate de los espartanos, estos lograron matar al general persa, Mardonio. Esta muerte generó un impacto muy fuerte en la moral de los persas, de los cuales la mayoría eran mercenarios, siervos o esclavos y que al ver al general muerto entraban en la duda de si debían seguir luchando o no. Algunos se iban a la mierda sin dudar. Y en ese momento los espartanos contraatacaron y avanzaron contra los persas, causando grandes pérdidas. Los demás griegos, que antes huían, al ver el cambio de la marea, se dieron un bañito en el mar. Pero cuando notaron que las fuerzas ahora habían cambiado, se rearmaron y volvieron a la carga. El ejército persa debió huir y fue perseguido por los griegos, que mataron a todo lo que se les cruzó.
Después de ahí los griegos se envalentonaron y se cogieron a los persas en la costa del Asia Menor, devolviendo la “libertad” a las colonias griegas de aquél territorio. Tras constantes escaramuzas posteriores, finalmente lograrían firmar la paz con el rey persa en el 449, en la Paz de Calias.
Igual después Alejandro Magno se iba a cagar en esa paz, pero eso es otra historia.
Esto fue “Guerras Médicas” para la popu de LIA!, espero que les haya gustado. Chau.
NicolasR © (2012)
Es un buen punto el que tenés, porque por ahí viene alguien con un millón de pizzas y prefiero a alguien que me haga una milanesa con fideos y budin de pan como postre. Y el conocimiento de Nico parece variado, si requiero info de alguno de esos campos, él será mi hombre.
A todo esto… Ya descubriste que estudia Nico?.
Con respecto a lo otro… Gracias ^^. Hay algunas cosas que acotar, pero hoy tengo bastante laburo. Cuando se calme todo vuelvo y te contesto.
Au Revoir!
No, excepto que estudie abogacía. Lo cual es poco probable, y esto me está quemando la cabeza, dale, Pasto, decimeeeee. ¿Porfis?
Con respecto a lo otro, te vuelvo a decir que sos un master. Yo empecé a escribir desde los once, por ahí, pero fue todo muy patético hasta los… bueno, el año pasado jajajajaja ahora simplemente zafo.
Bueno, alguna deidad se apiado de mi alma sin ganas de trabajar y me regalo un corte de luz. Ahora puedo hacer lo que mas me gusta, huevo.
No, Nico no estudia abogacia. No importa, algun dia te vas a enterar. No te hagas mucha historia. Wink, Wink!
Nuevamente te agradezco los halagos. Pero no todo lo que escribi esta bueno, seamos sinceros. Ademas sos joven, con los años y la practica uno mejora. Eso lo escribi a los 22 o 23 años, si te paso uno de los 17 o 18 vas a ver que son muy distintos, asi como si te muestro algo de los 13. Hoy mismo mi escritura sigue mutando, aunque conserva aquellos detalles que definen lo que podriamos llamar “mi estilo”. La lectura tambien ayuda mucho, el descubrir como un autor logro superar “X” obstaculo te da nuevas herramientas.
Ahora me dieron ganas de leer algo de tu autoria.
Con respecto a lo de la charla de mitologia, el pirata tiene razon. Uno termina aprendiendo muchas cosas de diversas maneras, pero siempre tienen relacion con curiosidad, tiempo al pedo e informacion, ya sea internet, libros o personas que saben mas. En mi caso gaste mi adolescencia leyendo, escribiendo o jugando rol. En vez de hacer lo que todos los pibes de mi edad hacian, ir a bailar y correr minitas.
Asi que… cuando subis algo vos?
Disculpen por la demora.
Maggie, te juro que no puedo creer que todavía no adivines lo que estudio. Es difícil darte más pistas.
Uhhh siguen con esta historia? Wink, wink!
Decile de una vez, Nico, que le da un tick nervioso cada vez que se acuerda.
Nah, mejor me voy a comer primero. Seh, ceno a esta hora.
Tengo pizza Maggie, te invito :B
¿Por qué me haces esto, Fheeer? ¿Pizza? A menos que me dejes todos los ‘troncos’… podríamos llegar a un acuerdo.
¡LA PUTA QUE LO PARIÓ! No se publicó lo que comenté. Decía algo como esto…
¡Ahá! Descubrí tu edad (?)
Creo que el hecho de que mi internet sea una mierda marca cañón influye en mi búsqueda de conocimiento general.
Y mi adolescencia, proceso en cuso, es bastante variada. Leo desde chica, ‘escribo’ y también juego rol. Aunque dudo mucho que hablemos del mismo juego jajajajaja. También salgo a bailar, a excepción de lo de correr minitas. Corro minitos.
Y jamás, ¿vos estás loco? No estoy lista para el rechazo aún.
proceso en curso*
El camino hacia el éxito es un pedregoso y empinado camino, donde las decepciones y los rechazos con afiladas aristas hacen las veces de cantos rodados.
No descubriste la edad. La calculaste.
Porque dudas mucho que hablemos del mismo juego?. Si te referis al juego de rol como una variante del acto sexual convencional, claramente no estamos hablando de lo mismo. Pero si te referis a sentarse en una mesa con un grupo de chiflados a interpretar el rol de un personaje ficticio, creado por vos, con ciertas habilidades, caracteristicas y transfondo previamente seleccionado al azar. Ahi si estamos hablando de lo mismo.
Bueno, dejame ser feliz creyendo que la descubrí. Y algún día cuando estemos solos te voy a amenazar de que si te reís, te pego, y ahí si te voy a dejar leerlo.
Y no nos sentamos en una mesa, es por internet mi juego de rol, pero básicamente lo que dijiste.
Ah, sadomasoquismo, pocas amenazas son tan estimulantes 😛
No sabés si a Pasta le gusta.
Fío golpes por ahora, ¿vos también queres?
Gracias al cielo que cambiamos de página, el celu no me dejaba comentar por falta de espacio en la memoria. Tengo varias cosas que comentar, la mayoría sobre el texto de Pasto. Y en otro, sobre como voy a elegir con quién dormir. Primero, lo más fácil. Voy a dormir con quién más tenga para comer. Segundo: me dejó prácticamente sin palabras el cuento. Más que nada, la idea del caleidoscopio. ¡Es muy genial! Justo cuando creo que puedo tener futuro como escritora, viene Pasto y me pasa el trapo de esa forma. Muy muy bueno, flaco. A mi me encanto. Y por otro lado, alcance a leer la parte que se pusieron a hablar de mitos y me quedé con la boca abierta. ¿Cómo carajo saben tanto? Loco, así no. Así-no. Algún dia va a llegar mi turno…
1) cuando hablamos de mas, pareciera que hablas de cantidad, pero ¿acaso elegirías a alguien con menos comida, pero comida mas rica?
2) no tuve tiempo para leer el cueto del pastito, así que aun no voy a dar opinión( ni que tampoco le importe a nadie :P)
Creo que los conocimientos pasan por mucha curiosidad, tiempo al pedo e internet. En el caso del Furher Nico, el tiene así como una maestría en cosas griegas y romanas. Por lo cual si requerís clases de derecho, filosofía o alguien que te organice una orgía, el es tu hombre( Con rima y todo)
Te contesté arriba, Pirata, dale las gracias a mi celular de mierda que comenta donde quiere.
Te contesté arriba, Pirata, dale las gracias a mi celular de mierda que comenta donde quiere. (Según esta cosa ya comenté esto, pero entre nos… jamás pasó).
EMBUSTERA!
¿En general, o por algo e específico?
Iba a poner esto en otro comentario, pero dado que cambiamos de pagina.. ¿Ustedes sabían que el guión de la película de la Guía fue escrito por Douglas Adams? Estuvieron años escribiendo guiones.
Quizá en comparación con los libros es otra cosa, pero creo que el tipo entendía que el cine es otro lenguaje
Douglas Adams hizo varios guiones distintos para la película, y no le aceptaron ninguno. La terminaron haciendo un par de años después de que murió, cambiando un poco el ultimo guion.
Yo tengo de este groso todos los libros que escribió, y la versión de “La guía del autoestopista galáctico” que tengo viene con la historia de como se termino haciendo la película a modo de epilogo.
Nuestro anfitrión Lupine, en una ocasión, termino decidiendo no ir mas a ramos. Ese día andaba por el mundo con, entre otras cosas, una toalla ensangrentada. Este es el motivo (para quien no lo sepa)
Extracto de “La guía del autoestopista galáctico”:
“Una toalla es quizás el objeto más útil que un viajero intergaláctico pueda tener. En parte por su valor práctico: la puedes envolver a tu alrededor para mantenerte caliente mientras cruzas las heladas lunas de Jaglan Beta; puedes tenderte sobre ella en las brillantes arenas de mármol de Santraginus V, inhalando los aromáticos vapores del mar; puedes taparte al dormir bajo las estrellas que brillan con su rojo fulgor en el desértico mundo de Kakrafoon; usarla para navegar una pequeña balsa por el pesado y lento río Moth; mojarla para usarla en combate mano a mano; enredarla alrededor de tu cabeza para protegerte de molestos vapores o para evitar la mirada de la Voraz Bestia Bugblatter de Traal (un animal estúpido, asume que si tu no lo puedes ver, él tampoco puede verte – estúpido pero voraz); puedes agitar tu toalla durante emergencias como señal de auxilio, y por supuesto que la puedes usar para secarte si es que parece suficientemente limpia.
Pero aún más importante, una toalla tiene un inmenso valor psicológico. Por alguna razón, si un strag (un no-viajero) descubre que un viajero tiene con él su toalla, automáticamente asumirá que también tiene consigo su cepillo de dientes, toalla facial, jabón, lata de panecillos, cantimplora, brújula, mapa, trozo de cuerda, repelente de insectos, impermeable, traje espacial, etc. Y lo que es más, el strag gustosamente prestará al viajero cualquiera de esos u otros artículos que el viajero pudiera accidentalmente haber ‘perdido’. Lo que el strag pensará es que cualquier hombre que pueda viajar a lo largo y ancho de la galaxia, enfrentarla, azotarla, correrá terribles dificultades, salir bien librado y aún así saber donde está su toalla, es sin duda un hombre digno de admiración.”
Recomiendo los libros de Dirk Gently el detective holistico y “The Meaning of Liff”.
Para aquellos que les gusta la ecología “Mañana no estarán”, se fue con un biólogo a conocer a las especies en peligro de extinción en su hábitat natural. Zarpado libro.
esto fue Douglas Adams para LIA. Espero que les haya gustado!
No sé por qué no leí esto cuando lo escribieron. Pero bueno, tampoco sé por qué mierda estoy en LIA! a esta hora. Gracias Pasta por la explicación, eso explica algunas cosas.
Ah, y Pirata… contaste la cantidad de mensajes para saber que cambiábamos de página? Jaja.
Es parte de mi transtorno obsesivo-compulsivo. Vos eliminas faltas ortográficas, yo cuento mensajes, Mistress se erotiza con los hombres embarrados y el hombre Hierba es una planta, por lo cual no tiene un cerebro que pudiera sufrir de tal trastorno
Yo también tengo esa edición, Hierba, por eso lo decía.
Che, Pirata. A mi esa edicion me produjo una decepcion enorme, al descubrir que casi la mitad del libro es lo de la pelicula. Leiste los demas?.
Mira a mi me jodio un toque, pero, que se yo, me gusta la idea de universos alternativos, esta bueno que el libro no le de tanto a el romance ( si podemos llamarlo así) de Arthur. Es un bajón que la peli no hiciera a Zapod anatómicamente correcto. El personaje de Malcovich solo existe en la película. Hasta ahora lo que pasa en Bogoesfera, también.
Lei( y lo tuve que buscar) el segundo ” El restaurante del Fin Del Mundo” y esta genial, porque ademas se torna algo que no solo abarca no solo a un grupo de locos, sino a todo el universo. Creo que en el mismo lugar puedo encontrar los otros 3, pero me cayo un pedrusco de filosofía y tuve que ponerme con eso. Si vivís cerca de Palermo te puedo pasar la diré del lugar, la editorial es la misma que la de esa versión que tenemos, pero no tiene nada extra( lo cual lo hace mas flaquito, también)
UN FINAL
Esa mañana, todo parecía salir mal. Y quizás fuera así, era como si no sólo él, sino todas y cada una de las deidades existentes se hubieran levantado con el pie izquierdo y se dedicasen a complicarle la vida, salvo aquellas que siguieran durmiendo o las que no tuvieran pies, lamentablemente a estas él ya les caía mal desde hacía mucho.
Al comienzo de la jornada pensó que se trataba de una mañana normal, una de aquellas en las que el sol brillaría sin descanso, luego una brisa suave acariciaría sus cabellos para no ser sofocado por el calor solar y así continuaría el día hasta que la noche oscurezca todo y los astros le sonrieran desde lo alto. Pero, como suele suceder en estos casos, la ilusión del día perfecto se desvaneció cuando contempló la imagen que se recortaba en la ventana. No era una imagen de ultratumba, no era aterradora, no tenía ni exceso ni déficit en la cantidad de miembros, ni tampoco diferencia alguna en la ubicación de los mismos. Solamente era una figura muy pero muy familiar, una de esas imágenes que suelen asociarse a espejos, estaba viéndose a sí mismo, parado en el balcón, observando el amanecer.
Tardó poco más de un segundo en reaccionar. Lo primero que hizo fue pellizcarse fuertemente en la cara interna de su muslo, logrando el efecto esperado. Acompañando al dolor, una sola lágrima se deslizo de su ojo izquierdo ingresando rápidamente a la comisura de sus labios. Su segunda opción fue acercarse a un espejo, temiendo lo peor, pero en vez de visualizar los objetos que se encontraban detrás de él pudo ver una cara pálida, tremendamente asustada y con sus mismos rasgos. Llegó a la conclusión de que no estaba muerto, o bien la muerte no era tal y como la pintaban.
Se lavó la cara y se convenció que sólo se había tratado de una ilusión, un truco de los últimos vapores del sueño, una pequeña treta de su imaginación. Se desvistió rápidamente, para ahuyentar del todo la modorra que lo invitaba a acostarse nuevamente. Corrió la cortina y giró la canilla, primero la caliente y luego la fría, para entibiar la hirviente agua. Ingresó en la ducha y pensó en lo bien que le vendría una baño de inmersión, lamentablemente no contaba con el tiempo suficiente. Mientras el agua discurría rápidamente por su cuerpo desnudo pensó en los sucesos de momentos atrás, todo había sido muy extraño, observó su muslo lastimado, una mancha rojiza cubría la zona pellizcada, muy pronto sería un moretón. Se sintió idiota al pensar en la forma con la cual tomó toda esa situación en vez de observar con detenimiento la figura en el balcón.
Una idea atravesó con la velocidad de un rayo, una por una, las neuronas cada vez más activas de su ya despierto cerebro. Quizás el parecido de la figura haya sido una ilusión, pero hay ciertas probabilidades de que la figura realmente exista. Y no sólo eso, podría tratarse de un ladrón, o aún peor, un asesino. Se sintió desprotegido, en caso de que esa probablemente existente figura aún este allí, él sería una víctima fácil, no tenía donde huir ni con que protegerse. Se sentía como una tortuga en campo abierto observando la sombra con forma aguileña que daba vueltas a su alrededor.
Tomó coraje, dos largas inspiraciones y una bata, tampoco fuera a ser que el probablemente existente malhechor lo encuentre desnudo. Busco un arma y sólo pudo encontrar un cepillo de inodoro, confiando en que si bien un golpe con el mismo no le produciría gran daño, si le daría tiempo de conseguir un arma mejor mientras el agresor agredido se recomponía del asqueroso ataque. Blandiendo en el aire su repugnante defensa atravesó la puerta del baño, consciente de su osadía, su corazón se aceleró cada vez más. Luego de recorrer dos de las tres habitaciones con las que contaba su hogar con un cepillo de inodoro en su mano se sintió estúpido. Pero no ese tipo de estupidez que uno siente al decir algo fuera de lugar, cuando todas las miradas se clavan en uno con un brillo lastimero, o cuando todas las miradas observan para el lado contrario mientras que las conversaciones siguen su curso. Sino ese tipo de estupidez que uno siente cuando sabe que está haciendo una de esas cosas que un ser humano normal negaría haber hecho aún cuando le jalasen repetidas veces de las patillas. Estaba en bata, recorriendo su casa agazapado al tiempo que dejaba sendos charcos en su camino, y lo peor de todo, con un repugnante y oloroso cepillo de inodoro en su mano, a modo de espada escatológica.
Soltando un bufido arrojo su fecal arma, levantándola raudamente al notar que había caído justo sobre su alfombra persa. Corrió al baño y dejo el cepillo en su lugar, notó cierto rechazo a hacerlo cuando recordó cómo empezó esa situación y que aún restaba ingresar a su dormitorio, donde la mañana había empezado. Se quitó la bata, comenzó a secarse y siguió por afeitarse y peinarse. Se observó con detenimiento y notó que algo raro le pasaba, brillaba demasiado, como si no tuviera un contraste oscuro. Se sintió tan tonto como antes y salió rápidamente del baño.
Atravesó el comedor y se acercó hacia su dormitorio. Empujó suavemente la puerta que cedió sin esfuerzo lanzando un chirrido agudo. Asomó la cabeza con desconfianza y luego entró rápidamente. Se rió de sí mismo y comenzó a vestirse. Sintió ganas de observar el balcón, pero se contuvo, no podía ser más inmaduro.
Abrochó uno a uno los botones de su camisa, que hoy brillaba más que nunca. Se ciñó en cinturón, anudó sus zapatos y luego se ajustó el nudo de la corbata. Tomó el saco y se lo echó al hombro, cuando por el rabillo del ojo noto un movimiento en el balcón y se giró de inmediato. La cortina se agitaba en el aire matinal que ingresaba por el ventanal. Se quedó helado al recordar que nunca abrió el ventanal. Recordaba haberlo cerrado, por dentro, con el cerrojo. Cómo era que ahora se encontraba abierto. Soltó el saco y corrió al balcón. Pensó en salir pero se arrepintió. En cambio, cerró el ventanal y suspiró.
Estaba anonadado, tenía miedo, estaba aterrado. No entendía muy bien que estaba sucediendo, pero estaba seguro de que no le gustaba nada. Le invadió una ola de rabia al contemplar su triste situación y la enmarañada angustia en la que se había hundido su vida. Odiaba aquel lugar. Odiaba aquella especie de cama de agua y todas esas ventanas bien pintadas, y aquel horroroso techo en perfecto estado. Hubiera deseado echarle la culpa a la pintura en vez de a sí mismo, al repulsivo orden de las partes que perfectamente encajaban en su brillante parquet, a la asquerosa abominación de las paredes recién pintadas. Pero no pudo.
Se acercó nuevamente al baño dando grandes zancadas. Se lavó el rostro con énfasis y luego de secárselo con tranquilidad se dirigió con andar decidido hacia la puerta, para darse cuenta, segundos después de que se olvidaba el maletín. Volvió al dormitorio, tomó el maletín y salió nuevamente con un paso altanero hacia la puerta. Pero esta vez había olvidado el sobretodo. Dejó el maletín en el suelo y se encaminó hacia su habitación. Se calzó el sobretodo de gabardina negro y caminó raudamente hasta la entrada. Ya a esta altura se sintió un imbécil a recordar que había olvidado su sombrero, el cual, por orgullo se negó a ir a buscar. Se paró junto a la puerta y tomó las llaves, giró la cerradura y apretó el picaporte. La puerta se movió en su dirección al tiempo que él se corría hacia atrás para permitir el paso de la plancha de madera barnizada. Atravesó el umbral, dio media vuelta y cerró con llave la puerta, giró a su izquierda con destreza, haciendo que la cola de su abrigo se agitara en el aire por unos segundos, y descendió tres escalones. Recordó que había dejado el maletín sobre el piso del living.
La ira se apoderó de su ser, de un sólo salto se ubicó en la entrada y removió nervioso el grueso llavero, mientras pensaba para que quería tantas llaves. Encontró la correcta y dio dos vueltas a la endemoniada cerradura, entró, tomó el maletín y salió a la carrera. Con la mente ocupada en no pensar en nada, por miedo a habérselo olvidado, bajó los siete pisos que lo separaban de la planta baja. Saludó al portero, quien lo observó con una mirada cargada de resentimiento, como siempre, al tiempo que fingía sin éxito ser una persona agradable.
Salió del edificio apurado, estaba retrasado y su Mercedes aún estaba en el mecánico. Su mecánico le repugnaba, odiaba su olor, su suciedad, le asqueaba aquella costumbre de usar un calzoncillo con el elástico flojo acompañado de un pantalón suelto. Detestaba ver el engrasado y peludo trasero de su mecánico. El odio a su mecánico y todas las variantes del mismo hicieron que el camino hasta la oficina sea mucho más rápido, ya que su mente estaba concentrada en el odio en vez de en el trabajoso camino a su puesto de trabajo.
Entró al edificio ubicado en la calle Alem, saludó al portero, uno no tan resentido como el de su hogar. Presentó sus credenciales en seguridad y subió hasta el catorceavo piso. Luego descendió un piso por escalera, ya que la puerta del ascensor en el piso trece llevaba más de tres meses trabada. Insultó a la conserjería para sus adentros, como hacía cada día. Entró a su oficina, le pidió a su secretaria que no lo molestara por nada y abriendo la ventana se encendió un cigarrillo. Aún se sentía raro y en ese momento, una fría brisa lo recorrió, y tropezó. Quedo colgado del pestillo del ventanal, uno de sus zapatos se resbaló y cayó estruendosamente sobre un auto que pasaba en dirección a Rivadavia.
Las palabras y los pedidos de auxilio no salían de su garganta, presa del temor comenzó a transpirar, y súbitamente se soltó. Comenzó a caer en picada hacia el duro asfalto, no podía impedirlo. Sintió miedo, tristeza, que extrañamente se convirtió en alegría cuando descubrió que recupero lo que había extraviado, su sombra se proyectaba en el suelo, agitando sus negros brazos, tal como él, en un intento desesperado por detener la caída. Entonces, sintió una inconmensurable felicidad, sintió paz, sintió el viento a través de sus dedos, sintió el aire acariciando sus cabellos mientras se acercaba a su inevitable final. Y entonces, sin sentir nada, dejo de sentir…
Pastoman (2009)
Ahi les va mi cuento publicado en 2009 en una antologia. Espero que lo disfruten!
Bah, ahi les fue!
Che, está muy bueno eh. En serio, me gustó mucho.
Igual es como que hay cosas que no terminan de cerrar con la idea de la sombra y eso, pero también está bueno que te deje volar un poco.
Por otra parte, en cuanto a la forma de escribir fue como progresivamente mejorando a la vez que avanzaba la lectura, desde mi punto de vista.
Gramaticalmente te comiste algunos tildes, pero nada más creo.
Solés escribir por hobby?
Muchas Gracias, me alegro que te haya gustado.
Lo de que no terminan de cerrar cosas es adrede. Este cuento es parte de un libro que incluye 20 cuentos cortos y uno largo. Este es uno de los cortos. El libro se llama “Mirada Caleidoscopica” y es un Caleidoscopio en forma de libro, por mas raro que suene tiene algo de logica, lo termine a fines del 2008 o principio del 2009. Luego de terminarlo aparecio un concurso, mande este cuento solo y salio publicado. Seguro me comi banda de tildes, la version original esta escrita a maquina y lo que subi es la prueba de impresion sin las correcciones, que es lo que tenia en el mail.
Y si, suelo escribir por hobby. Escribo desde los 13, mas o menos. Ahora estoy terminando la parte 1 de una historia en tres partes de 9 capitulos.
La dividís en partes y capítulos antes de empezar a escribirla?
Empece con el primer capitulo, en verdad se llamaba “Casa Robstein” y trataba de otra cosa enteramente diferente. Entonces se me ocurrio algo mejor. Agarre unas hojas e hice un resumen de la historia, dividiendola primero en partes. Parte 1, contada en tercera persona, tiempo pasado (narrador omnisciente). Parte 2, contada en tercera persona (narrador equisciente). Parte 3 contada en primera persona (narrador protagonista). Luego decidi dividirlas en capitulos, y terminaron siendo 9 por cada parte.
Te gusta ir por el fino límite entre la reseña y el spoiler, no?
Si, me encanta. Es eso o la heroína…
El otro dia en el trabajo conoci a un escritor argentino llamado Roberto Dante Cogolani. Nos quedamos hablando ,as de una hora y media. Y me termino spoileando el final de una de sus obras de teatro.
Heroína como Helena de Troya, o en el sentido más de una Juana de Arco?
Heroína como la de Charles Duchaussois… O como la de Luca George Prodan..
Hablando de Troya, cuan vasto es tu conocimiento en materia de Mitologia Griega?. Me vendrian bien un par de datos.
Sé. No soy un especialista, pero algo sé. Qué necesitás saber?
Fuck, escribi lo que necesitaba saber y no se donde fue a parar…
Te suenan: Pasítea, Iquelo (o Fobetor) y Eufrósine?.
Necesitaria saber quien fue el primero en dejar escrita la mitologia griega. y un par de cosas mas. pero la paja me gana, y en una hora salgo del laburo.
lo que necesito saber wikipedia y la internet en general no lo saben.
Pasítea y Eufrósine me suenan mucho. El otro ni idea. Mañana veo si puedo preguntar a alguien que sabe mucho de eso.
Sobre lo del primero en dejar escrita mitología griega… a qué te referís? Al primer griego en escribir un mito? O a un recopilador? De recopiladores no sé, de hecho llevo un tiempo buscando un BUEN libro de mitología griega pero no consigo. En cuanto al primero en escribir mitología griega… bueno, es difícil. Pero posiblemente el primero en haber escrito algo de mitología haya sido Hesíodo (La Teogonía, por un lado, y Los Trabajos y Los Días, por el otro), que data del siglo VII a.C., si mal no recuerdo. Por otra parte, si se quiere considerar a los libros de Homero como mitología (en realidad es épica pero incluye muchas cosas de los dioses y eso)… ahí se complica el asunto. Porque de haber existido, los relatos homéricos fueron llevados a cabo durante la época micénica, que terminó si mal no recuerdo en el 1200 a.C aproximadamente. Pero la formación final de la obra se habría realizado durante lo que se conoce como Época Oscura, no porque no tenían antorchas, sino porque no había escritura (es oscura para los historiadores porque no saben qué pito están tocando). Y finalmente luego lo pondrían por escrito cuando regresa la escritura, ya en la época arcaica, siglo VIII o VII a.C
Necesito saber si Pasítea es o no una gracia. Si el Oniro llamado Fobetor (o Iquelo) era o no el encargado de crear las pesadillas. Y tambien con que se relaciona a Hypnos. Asi como se relaciona a Sandman con la arena (for example) y a Pasítea con el Papavum Somniferus.
Hesíodo, me sirve. Voy a indagar al respecto. Gracias!
Según Wikipedia, Hypnos y Pasítea son los padres de Fobetor.
Eso lo se, son los padres de Fobetor, Morfeo, Fantaso y los demas Oniros que son como mil y no tienen mucha importancia, solo aportan mano de obra.
Hesíodo tiene una Genealogia diferente a la que tome para la historia, voy a terminar haciendo mas bardo. Creo que lo mejor es tomarme la licencia de inventar los datos que no tengo.
Los textos de Hesíodo son una masa, si podés leelos. Son cortos y hay un libro de editorial Gredos que los tiene juntos. El primero en ser escrito fue el de Los Trabajos y Los Días, que es un texto que le dedica a su hermano, porque éste le quiere sacar tierras que le pertenecen y le cuenta sobre cómo surgió el hombre (ahí muestra el mito de las Edades, que es una masa). También está re enojado por la situación de su época, en la que todo le parece una mierda y por eso va contando la historia del hombre, para llegar a lo que llegan en ese momento. También cuenta el mito de Pandora y varias cosas más.
En la Teogonía explica todo el origen de los dioses, desde Urano y Gea. Cuenta el asesinato de Urano, el encierro de Cronos, la Titanomaquia, etcétera. Es un poco cansador al principio pero cuando avanzás es TERRIBLE jajaja. Hasta te cuenta el nacimiento de Afrodita.
Afrodita si no me equivoco nacio de las bolas de Urano… No?
Seh. Si mal no recuerdo (el libro lo presté así que no lo puedo consultar ahora) las bolas fueron cubiertas por una espuma cuando entraron en contacto con el mar y de esa espuma nació Afrodita. Según Hesíodo el nombre de Afrodita venía de andá a saber qué palabra, que significa en griego “espuma”.
Gran imaginacion. Bueno caballero, mi horario laboral finalizo. Asi que me voy a casa, muchas gracias por la compañia y la informacion. Nos leemos luego. Au Revoir!
Para que se entienda lo de Caleidoscopio en forma de libro, te lo explico.
Imaginate el libro como un caleidoscopio, cada cuento corto es una imagen nueva y unica. Luego de ver un monton de cosas (20), uno quiere saber como funciona el maldito aparato, entonces lo abre. Y ahi se rompe la magia, uno se da cuenta de que cada imagen que vio no fue mas que pequeños pedazos de algunas cosas multiplicadas una y otra vez. El cuento largo es justamente cuando uno abre el caleidoscopio, es un cuento cuyas partes o detalles son la base, aunque distorsionada, de los cuentos cortos.
Se entiende?
Sí, pero no había preguntado igual. Igual se lo ve bastante interesante, excepto por el hecho de que me cagaste el final.
Jajaja. Mas arriba te explique lo de dividirla antes de empezar a escribirla.
Se le olvido cerrar la puerta con llave, voy a armarme de un plasma… buen cuento.
Malas noticias: esto es del 2009, así que ya seguro los canas se quedaron hasta con la ducha.