La de la izquierda se acaba de tirar un sordito

Hola, soy Gaston Pauls, y estas son las historias que la ciudad queria contar.

Definitivamente no hay nada mas gracioso que la vida real. Recientemente en Moroco, un pais que no tengo idea de donde queda pero por lo que se esta lleno de topos detectives, un maestro enojado con dos alumnos que no paraban de hacer ruido los tiro por la ventana de un primer piso. Cuando le preguntaron que onda, el doctor dijo “Yo les avise que si seguian molestando los tiraba por la ventana”. Ah bueno, parece que es asi la cosa en los paises orientales. Eso explica entonces que paso en Chernobyl.

Ruso jodon: “Ishnai, Piter” (Che, Pedro)
Shtaniskov: “Ku aconteceind?” (Que pasa?)
Ruso jodon: “Ya krakatoa za sofovich po kuliok?” (Me averiguaste eso?)
Shtaniskov: “Ku zangief? (Que cosa?)
Ruso jodon: “Sin za pindonga po market, petai sober! (Si mi pete tiene hueso, puto!)
Shtaniskov: “Kul.. troska” (Flaco, desde que entre a laburar hace 1 semana que me estas jodiendo, tuve un dia de mierda y encima me rompes las pelotas… si no cerras el orto hago volar todo a la mierda, pero todo eh, ta claro?)
Ruso jodon: “…” (No dijo nada)
(Shtaniskov se da vuelta y sigue laburando)
Ruso jodon: “Anoche tu señora me entrego el rosquete”(eso lo dijo en perfecto castellano)
Shtaniskov: “Garnarov!!!!” (“Conchituma!!!”)
Y aca exploto todo al carajo.

La educacion es un asunto jodido. Personalmente fui a un colegio NO mixto, lease un criadero de putos, desde el cual por suerte sali bien machito. De vez en cuando me quiero tragar una garompa, pero quien no? Ah, vos no? Uh.

Cambiando radicalmente de tema, el mundo esta para atras hace rato, esto no es novedad. Repasemos.

Denle un par de ojos a este hombre

1492: Cristobal Columbo, un detective que resolvia casos haciendose el boludo, se agarra un huevo con una puerta y tiene la vision de como es el mundo. Se presenta con la reina y le muestra su huevo, la reina acostumbrada a los huevones de su corte ni se inmuto y preguntole que significaba eso. “El mundo mi Reina, el mundo es asi!” dijole Cristobal. “Redondo? pregunto la Reina”, y Cristobal contesto “No, peludo mi Reina. Peludo hasta las bolas”.

Luego de que lo echaran a patadas se fue al bar del gallego, se tomo hasta el pulso y se dio cuenta que la idea de la reina, de que el mundo era redondo, no estaba nada mal. Se alzo en su asiento y pronuncio un alentador discurso, los p resentes gritaron “Hurra!” , Cristobal sonrio, pero luego se dio cuenta que estaban festejando un gol de Newells.

Desanimado trato de volver a su hogar, pero como estaba mas doblado que un resorte tomo por Reconquista y termino en el puerto, donde por un traspie cayo al agua y murio ahogado.

Hola? Quisiera ordenar mas animales muertos para mi cabello

Unos dias despues Cristobal Colon hizo algo pero le salio mejor.

Haciendo un fast forward, un full frontal o un fist fucking, avanzamos. Mucho tiempo despues America estaba colonizada: Estados Unidos predominaba al norte mientras que al Sur Argentina se iba convirtiendo en una potencia que daba que hablar, lo mas triste es que no es joda. Durante este interin hasta llegar al siglo 20 todo fue inventado: Thomas Alba Edison invento la luz electrica, Alexander Graham Bell invento el telefono, Henry Ford invento el primer auto y su hermano Roque Ford perfecciono el queso.

Pero no todo fue tan bueno. Un dia Alberto Einstein se rompe el marulo contra el inodoro e idea el condensador de flujos, que serviria para efectuar viajes en el tiempo. Cuando esta escribiendo el proyecto en el Word, aparece Clippo y le dice “Parece que esta escribiendo una ecuacion, puedo sugerirle algo?”. Es asi que Clippo modifica el codigo y termina descubriendo la bomba nuclear, la formula de Coca-Cola, como hacer didi-seven casero y la receta del vittel tone.

En la pelada del primer tipo se esta por construir un hipermercado

Con el nuevo descubrimiento, representantes del govierno de Estados Unidos se reunen con el cientifico.

Mr. Smith: “Deseariamos que nos proporcione esa formula que descubrio para el desarrollo industrial”
Einstein: “Seguro que no lo van a usar para crear un arma no?”
Mr. Smith: “por favor Docto, por quien nos toma?”
Einstein: “Entonces por que tiene escrito en la mano “No revelarle al Doctor que queremos tirar bombas para todos lados, si sospecha preguntar por quien nos toma”
Mr. Smith: “…”
Mr. Jones: “POR QUIEN NOS TOMA?”
Mr. Smith: “Ya fue, boludo”
Mr. Jones: “Perdon”
Mr. Smith: “Con que resistencia eh? No nos deja opcion… Jones, matalo.”
Einstein: “Y de donde va a sacar la formula si me matan?”
Mr. Jones: “Abriremos su cabeza y… hurgaremos hasta encontrarla. Eso.”
Einstein: “…”
Mr. Smith: “POR QUIEN NOS TOMA?”
Einstein: “Son unos imbeciles. Me voy.”
(Da media vuelta y se manda a mudar)
Mr. Jones: “Odio este trabajo”
Mr. Smith: “Yo queria ser abogado”
Mr. Musculo: “Bueh, me voy a limpiar el baño”

Cuando salia del edificio al doctor le hicieron un secuestro express y practicaron sobre el todo tipo de torturas hasta que canto no solo la formula sino tambien los numeros del Quini ganador y por que Sibarita es tan rica. El resto es historia.

This entry was posted on Thursday, October 9th, 2003 at 5:36 pm and is filed under Updates. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. Both comments and pings are currently closed.