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Lupine

Hablemos de sexo… o no.

by Lupine

“El infierno son los demás” dijo Jean Paul Sartre, un conocido peinador y estilista francés, quien al estar rodeado de franceses no es raro que haya dicho eso. Sin embargo, algo de cierto tiene. La gente me fascina y me repugna a la vez… pero no piensen que esto se volvió una pagina de góticos, simplemente que hay ciertos misterios que no alcanzo a entender. Por ejemplo.

Los pezones de acero.

Pasame los cables cocodrilo
que ya encontre los bornes

No pasa un día en que caminando por la calle no se cruce una mujer con una remera que a simple vista se divisan unos pezones cuya dureza podrían cortar vidrio. Esto me trae dos preguntas: Tan suaves son los corpiños de la mayoría? O sea, yo como hombre que soy tengo una extremidad entre las piernas que como una brújula se le da por apuntar al norte cada tanto. Con solo una fina capa de poliéster y algodón entre el mismo y el exterior, de alguna manera logra permanecer oculto como un espía británico en territorio árabe. Como puede ser entonces que un dedal de piel de no mas de un par de centímetros tenga la suficiente fuerza para atravesar un duro corpiño? Ese, como el punto G y la imposibilidad del hombre de detectar cuando una mujer se larga un sordito, es uno de los grandes misterios femeninos.

Claro que estas mujeres podrían simplemente no estar usando corpiño, en cuyo caso viene mi segunda pregunta: No les da pudor ir por la vida con timbres en donde se puede colgar una campera, 3 camisas y un cuadro de cuerpo entero? Acaso no saben que cualquier hombre que se le acerque tiene que librar una batalla sin cuartel para no mirarle los pechos?

(Natalia llega al edificio donde Pablo, el joven portero, esta barriendo. Natalia tiene una remerita apretada que claramente deja en evidencia sus turgentes botones de carne)
Natalia: “Pablo…”
(Pablo se da vuelta y en fracciones de segundo pega una relojeada y rápidamente toma contacto visual con Natalia, ya pensando en lo que acaba de ver)
Pablo: “Pero que tetas..haciendo en el pelo, que lo tenés tan lindo!”
Natalia: “Gracias, me hice un brushing y un emperning. Te puedo hacer una pregunta?”
Pablo: ”Eeeh seh, haceme.. dos…” (Con una rapidez sobrehumana, se pega una ojeadita)
Natalia: “Estoy buscando a Florencia pero no me acuerdo en que piso vive, vos te acordás?”
Pablo: (mirandole las gomas) “Timbres”
Natalia: “Que?”
Pablo: “EH no, que toques timbre en todos, porque no me puedo acordar en cual vive”
Natalia: “Uh pero no me animo… no me tocas vos?”
Pablo: “SEEEH, si, claro, no hay problema”
(Mientras toca timbre en un par de deptos)
Natalia: “Ay, no me traje una camperita y tengo un frío de morirme”
Pablo: “Pfff, me di cuenta”
Natalia: “Por?”
Pablo: “No, por nada, es una exprezón… una expresión, nomás”

Y ahora, sin razón aparente, voy a dar un breve resumen de los eventos mas importantes de la semana. Por que? Porque la internet apesta.

Michael Jackson se caga
arriba del escenario

Michael Jackson, luego de estar profugo, fue encontrado. Aparentemente lo encontraron desahuciado a la salida de un prestigioso estudio de televisión, donde según fuentes policiales, irrumpio en la filmacion de los Teletubbies y al ver a los cuatro muñecos saltando por ahí eyaculo tres galones de semen hasta quedar en el piso en un coma 4.

Viviana Canosa seria en realidad el producto de un experimento genetico entre un Muppet, un kilo de talco, un anime y una boligoma.

La posguerra en Irak sigue cobrando victimas. 2 soldados norteamericanos se atragantaron en un parripollo, mientras que a tan solo 10 kilometros de distancia, en la ciudad de Satur, una fugazzeta salio rodando y se inmolo contra una base yanqui. 24 heridos.

Siguiendo con las noticias de medio oriente, Osama Bin Laden fue avistado en la rotonda de Alpargatas, según fuentes locales. Saddam Hussein, por su parte, mando un mensaje codificado a sus fieles, que al ser interceptado por las fuerzas norteamericanas, rezaba “Ir Majadel crontab gertrudis poltergheist”, que significa “Cristian Castro tiene un pete en la espalda”.

En otro orden de cosas, a Gisela Marsiotta la parto como un provolone.

Y ahora damos un giro de 360 grados, lo que nos dejaria exactamente en el mismo lugar. Entonces nos corremos un pasito para la derecha, miramos para allá, nos agarramos de esta, y listo, ya entramos en otro tema por completo.

Ya lo dijo el filosofo frances Ricard Darín: “Le sople la pipet y corte le pastit”. Si quiero cambiar mi situación amorosa, no me queda otra que salir y encarar chicas con todo mi sexapin. Sin embargo, todas las tácticas que probe hasta ahora no dieron resultado. Repasemos mis ultimos encuentros:

Como me gustan las
chicas desproporcionadas

Lupine: “Hola, como te llamas?”
Rocio: “Rocio, y vos?”
Lupine: “Yo soy Lupin”
Rocio: “Lupin? Como el poroto?”
Lupine: “Eh… si… vengo del campo. Tengo dos hermanos, Garbanzo y Regadera.”
Rocio: (riendo) “Me estas jodiendo no?”
Lupine: (enojado) “Ah claro, como soy del campo te parezco un boludo no? Anda a bailar a una reiv, porteñita de cuarta”
Rocio: “Forro” (se va)
Lupine:(cayendo)”No para, me emocione, no soy del… puta madre”.

Lupine: “Hola, como te llamas?”
Sol: “Sol y vos?”
Lupine: “Lu.. Luis. Venis mucho por aca?”
Sol: “No, es mi primera vez”
Lupine: “La mia también. Queres bailar?”
Sol: “No, gracias, estoy esperando unas amigas”
Lupine: “Dale, veni, bailamos un ratito y esperas a tus amigas”
Sol: “En serio, prefiero quedarme aca”
Lupine: “Veni a bailar o te rompo la cabeza”
Sol: “Eh? Que te pasa?”
Lupine: “… nada perdoname, es que no manejo bien el rechazo. (saca un pucho) Tenes fuego?”
Sol: “No”
Lupine: “PUTA!”
Sol: “Anda a cagar, enfermo” (se va)
Lupine: (llorando) “Denme amor… por favor denme amor….”

Lupine: “Perdoname que te moleste, pero no podia dejar de mirarte y queria acercarme a charlar un poco. Como te llamas?”
Silvina: “Silvina, vos?”

Por esto no tomo en los
boliches

Lupine: “Pedro. Pedro L’Amour. Desde que entre a este lugar y me fije en tus ojos, no puedo desviar la mirada. Te das cuenta que mezcla perfecta de colores hay en tus pupilas, como una mirada tuya tiene la fuerza de mil flechas clavando sobre un corazon incauto?”
Silvina: “Me estas chamullando…”
Lupine: “Si apreciar tu belleza y no tener reparo en describir el efecto que me causa es chamullar, entonces si, estoy chamullando como nadie.”
Silvina: (riendo por lo bajo) “Ah si? Y supongo que esto no lo haces seguido no?”
Lupine: “Acaso todos los dias puede un hombre encontrarse con una luz semejante? Podría yo pronunciar estas palabras a menudo, con la misma facilidad con la que un campesino siembra los frutos en su arado, frutos que el día de mañana serán cosechados por las mismas manos que lo tendieron en la fresca tierra, para transportarlos en un sucio coche o carruaje hasta el mercado central, donde serán vendidos por migajas para que aun otros los compren por meras monedas y los guarden en una heladera o quizas un freezer, hasta que sea menester hacer un guisito, sacar los vegetales, picarlos y con ellos sazonar la carne que deglutiran los comensales, peleándose por quien se come el caracu y quien se toma la sopita?”
Silvina: “Que?”
Lupine: “Queres cojer?”
(cachetazo)

Lupine: “Hola linda, queres bailar un rato?”
Rocio: “Te dije que te fueras a cagar”
Lupine: “Porteñita? Disculpa, no te reconoci de perfil. Buen culo eh!”
(cachetazo)

Lupine: “Hola, te molesta si me siento aca?”
Flor: “Para nada. Uy, tenes la cara roja!”
Lupine: “Si, me puse a defender a una chica que estaba siendo acosada por tres hombres y por tratar de resguardar el honor de una dama, recibi sendos golpes en toda mi faz”

Singapur, provincia de Catamarca

Flor: “Pero… esos parecen cachetazos”
Lupine: “Si, eran medio putos los tres”
Flor: “Y entonces por que acosaban a la chica?”
Lupine: “Estaban celosos de su vestido”
Flor: “Y como no estas con la chica ahora?”
Lupine: “La muy desagradecida dijo que se podia defender sola y me dejo pagando… no hay lugar para los caballeros hoy en dia”
Flor: “Bueno… en realidad me parece muy noble lo que hiciste por esa chica”
Lupine: (Se me dio se me dio) “Gracias… a todo esto no nos presentamos, me llamo Andrés, y vos?”
Flor: “Me llamo Flor”
Lupine: “Que lindo nombre!”
Flor: “Si, es que mis viejos son del interior. Mis hermanas se llaman Cielo y Estrella, mi hermano se llama Romero”
Lupine: (riendo) “Me estas jodiendo no?”
Flor: (enojada) “Ah claro, como soy del campo te parezco una boluda no? Anda a poner un sitio ueb, porteñito del orto”
(cachetazo)
Lupine: (llorando) “No la pongo mas”.

Ya no entiendo mas nada. Y si hablamos de cosas inentendibles, tenemos el caso de Singapur. Hace poco se declaro una ley que pena por hasta 10 años el sexo oral. Pasa que tienen un indice de natalidad muy bajo, además de que hace 2 años que son el pais menos activo sexualmente del mundo, por lo cual el gobierno ya no sabe que hacer para que la gente procree. Mas curiosamente, Singapur es un lugar donde la prostitucion es legal. Algo mas curioso aun? Todo este parrafo no tiene ni una sola cosa intencionalmente graciosa. Es como un update de Bicho! Jajajajajajjajajajajajajaj!!1

3 Responses to “Hablemos de sexo… o no.”

  1. jajajja algunos los temrino de leer x.. compromiso? xD

    Pero.. algunos tan buenos… “algunos”

    Recorda esa frase k siempre me deciiiis 😉

  2. Pobre bichoo! Hace cosas MUY divertidas! no saben verlo!
    Mel, vos porqe no los lees (A)
    Revolution Inn Mel *

  3. “Es como un update de Bicho! Jajajajajajjajajajajajajaj!!1”

    jaja ya lo creo xD

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