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Lupine

Perdon

by Lupine

La Web Word Wide, como dijo
una vez alguien que queria
entrar a trabajar. Posta.

La gente comete estupideces a diario y yo no soy uno menos. Un ejemplo es tener una pagina de internet donde solo yo y el otro fundador ponemos contenidos, por convenio general. El problema es cuando viene un amigo y le jugas una apuesta en la cual si gana tengo que poner un update suyo en la pagina principal, cosa que se sabe en esta pagina esta absolutamente prohibido, me han mandado updates y les explique que cuando Bicho “Sigo en brasil y ojala me levante algun morocho guapeton” DBZ haga la seccion de “Updates de Terceros” los ponemos ahí, pero ahí ven a la izquierda como no se nota bien la seccion mas que nada porque no existe. Entonces, no hay forma de que ponga un update ni siquiera de un amigo. A menos que sea la prenda de una apuesta. Y que pierda como un pelotudo.

De: Ezequiel “Gamuza” Pennella

Para empezar, yo se que tienen mil preguntas y comentarios del estilo: “Y este boludo de donde salió?” ”Quién lo conoce?”, “Que hizo para que le publiquen el update?”, “Porque carajo me hice de Racing?”, “Gamuza, que nick de maraca!!”, y no les voy a contestar nada, aunque quizás alguna respuesta la hallaran por uds. mismos.

El tema es que como no updatean hace mucho tiempo, me saque las ganas de escribir algo para LIA. La idea es que se entretengan un ratito, obviamente no va a ser al nivel de Lupine”El extorsivo, al fin la puse”Wolf, (los más perspicaces guarden el secreto), pero espero que no sea tan malo como los de Anibal”Escribo con el monitor apagado para no leerme”Capotorto alias quien más sino, que el grandilocuente Bicho[DBZ]. Bueno bicho, ya cumplí lo que me pediste, espero que te haya servido, y con “los cinco del ritmo”, te hayas ordeñado de lo lindo.

Ahora vamos a lo nuestro, paso a relatarles el mal que me “acogió” día tras día, durante los tres peores años de mi vida: mi trabajo. Ustedes pensaran, HIJO DE PUTA HAY GENTE QUE NO TIENE TRABAJO Y VOS QUEJANDOTE, pero NO.. Este no es cualquier trabajo, este trabajo no se lo recomiendo a nadie. Yo trabaje de “Soportador” Técnico de Internet. Durante 8 hrs. x día, incluyendo, feriados, navidad, año nuevo y la mar en coche, siempre se trabajaba, 24 x 7 los 365 días de la semana, o sea a ver si me entienden, mientras se desarrollaban los acontecimientos más importantes de la historia, como la libertad de la Giselle Rimolo, El debut de Panam, (televisivo se entiende), el casamiento de Sanchez con Chela y, aunque no lo crean, tampoco pude faltar al trabajo ni en el final de Resistiré, si si esta gente no tiene alma, la vendió x 2 líneas rotativas mas, así se pierden menos llamados.

Fabian Vena (trrrrrun psshhh)

Dobal EXPLOTABA (literalmente) y yo acá como un reverendo pelotudo, diciendo: Buenas tardes, Soporte Técnico, Mi nombre es Ezequiel, con quien tengo el gusto de hablar? en que lo puedo ayudar?. Cuando en realidad mientras repetía instintivamente esas palabras, mi cerebro me jugaba una mala pasada E interiormente pensaba: Soporte Tecnico y la concha de tu madre, Soy Ezequiel y a quien carajo le interesa tu nombre? Con que mierda me vas a molestar? a lo que siempre, indefectiblemente, respondían cuatro estereotipos de clientes, y mis sentidos, que para estos casos ya estaban mas desarrollados que un X-Men egresado de ILVEM, al instante de escucharlos esbozar la primera palabra, ya sabia cual de estos cuatro especimenes molestos me deparaba en el otro extremo del teléfono.

Primer caso: Vieja voz de tortuga: para estos clientes hay que estar mas armado de paciencia que Marvin (el ladrón de “Mi Pobre Angelito”), sus características generales son tener mas de 75 años, jubilada (o sea todo el santo día al pedo), ciega, sorda y muda,(nah lo ultimo lamentablemente no), hijos en España y/o Italia que necesitan si o si contactar mediante videoconferencia, no les alcanza con chatear x msn, como hacemos el resto de nosotros, NOO..ellas quieren “VER AL NIETITO CON LA CAMARITA”, no importa que el “nietito” ya es tremendo pelotudon de 35 años, que se fue a traficar éxtasis a Barcelona, tiene tres divorcios, etc etc.. Estas adorables viejecillas, no tienen la mas puta idea de como cambiar de canal la televisión, pero quieren adentrarse a descifrar los misterios de la Internet, y por supuesto que no saben, o no lo quieren saber, que la Internet al igual que ellas, APESTA.

Segundo Caso: El típico “profesional”, abogado, medico, odontólogo, arquitecto o revendedor de artículos de TSU cosméticos, todos ellos, con un ego, que es mas grande que el logo de esta pagina vista a través de los lentes culo de botella de Víctor Sueiro.

El Ingeniero Crucet

Estos individuos, se creen superiores al mundo, indefectiblemente te tratan con términos como “pibe”, “nene”, “querido” o cualquier adjetivo despectivo, y socarrón que se le ocurre, su maquina JAMAS tiene un problema porque es una Notebook Pentium VI traída de “afuera” de su ultima conferencia en Ohio (o contento), ahora yo me pregunto, para que carajo tanta maquina, sino tienen idea!!! Les transcribo una conversación, el la cual podríamos bautizar al individuo como el Dr. Crucet, en honor, al nombre de la pagina, y allí vamos:
Soporte: Buenas Tardes bla bla bla
abogado Crucet: Hola nene, te habla el Dr.”Soy Dios” Crucet, no me andan los parlantes, es culpa del servidor.
Soporte:No señor el servidor de Internet no puede causar que no le funcionen los parlantes. MUTE(Ignorante del orto).
Abogado Crucet: Oime querido no me escuchas? apúrate que no tengo tiempo te estoy hablando de mi celular, esta maquina es nueva, en Okinawa, tenia otro servidor y andaba todo bien.
Soporte: MUTE(te hubieses quedado en Okinawa practicando la grulla, la recalcada concha de tu madre). Señor le repito, el servidor no tiene nada que ver con parlantes de su maquina.
Abogado Crucet: Mira querido, vos no sabes nada, mi hijo te pasa el trapo, te paso con el, que de esto “manya” un montón, así te da un par de clases… (se escucha a lo lejos)..MARTINnnn veni para acá.
Soporte: Hola con quien tengo el gusto?
Hijo del Abogado: Hoda habdla Martin, mi papá me dijo que no te cucha nada de la compuz, pedate que me fijo una cozita…(a los 20 segundos)…huu pedoname mi papa es un bodudo, estaban dezenchufados los padlantez, gdacias tauus.
Soporte: (…)

fap fap fap fap fap fap

Siguiendo con el tema, vamos al Tercer caso: Si estuviéramos en USA, diría que es la típica porrista, que cuenta el tiempo en “Mississippis”(siempre me causo mucha gracia eso), Rubia, 22 años,(si, estoy pensando lo mismo que uds., YO TAMBIEN LE DOY, pero trato ilustrarlos en otro aspecto), estudiante de lo que sea mas fácil en la facultad mas cara, residente en Olivos, San Isidro o aledaños, y sobre todas las cosas, muy inteligente (como los cague), nah mentira, su característica principal es que son muy tontas, sin ir mas lejos el otro día fui a bailar y había rubia aspirando nutrasweet pensando que era cocaína dietética, y aun recuerdo el ultimo llamado de cassandra, (como no hacerlo, llamaba aprox. 17 veces x día), voy a los hechos:
Soporte: Soporte Técnico Mi nombre es….chu chu a chu chu a…
Cassandra: Hulaa Soporte, aiii te re reconocii, sos Ezquiel, vos me atendiste hace 10 minutos.
Soporte: Si, ud. es cassandra no es así? ya le dije que esta confundida, no esta hablando con la pizzería, y que si corta la pizza en seis en lugar de en ocho, no va a engordar menos.
Cassandra: No, gordi, ya se que hablo con soporte, es que tengo un re problema, un bajón, me tenia que encontrar con las chicas en Internet para arreglar para la noche y no me puedo conectar, me muero, hoy toca Cattaneo, please arreglame esto nooow.
Soporte: (Ayudarte a vos es mas difícil que la cara de Toti Ziliberto, pero lo voy intentar). Entre a “MI PC”
Cassandra: Me baño, me maquillo y salgo para allá, pásame la dire.
Soporte: NO, entre al ICONO, “MI PC”
(después de 15 minutos)
Cassandra: Ya esta.
Soporte: Bueno, ahora entre en “PANEL DE CONTROL”
Cassandra: Sorry, no entiendo, me decís cosas re difíciles.
Soporte:(a ver vamos a probar algo a ver si me entendes, te imploro x Jebus, que los próximos 20 segundos, te ilumines como una lamparita de 25wts. aunque sea quemada) Mire la pantalla y busque un “dibujito” de una carpetita con herramientas, y haga doble click.
(23 minutos después)
Cassandra: Con el botón derecho o el izquierdo?
Soporte: (ME LLEVA EL CHANFLE) Con el IZQUIERDO.
Cassandra: (se escucha un grito a lo lejos) MAAAaa cual es la izquierddaaaa?
-Nena, la que te quemaste hoy con la pava, y ya te dije mil veces que las Zucaritas no son un rompecabezas de un tigre, así que corta YA y veni a juntarlos del piso.
Cassandra nuevamente: Ay Eze, no sabes, me llama mom, despues te llamo, sos re divino, besos.
Soporte: Adiós, comuníquese cuando quiera. (si me pagaran un penique x mentira, seria millonario, siempre y cuando supiese en donde carajo sirven los peniques, ahora que lo pienso, debe ser un país lejisimo, y no tengo plata para pagar un pasaje tan lejos, así que aunque me pagaran un penique x mentira, por más mentiroso que sea, siempre voy a ser pobre, FUCK).
(mientras divagaba pensando que nací para ser un mancebo, ciervo y lacayo, me di cuenta que el teléfono estaba mudo)
Soporte: Sra. Cassandra, me escucha? se olvido de cortar.
Hermano de Cassandra: Disculpa esta boluda siempre hace mi mismo, chau.

Y le hago cli con la empanada con
cable esta? El mau le dice?

Bueno, para ir finalizando y no aburrirlos mas, (gracias a los que llegaron hasta acá) y obviando miles de anécdotas, Vamos entrando al cuarto y ultimo caso, posiblemente el peor, en el cual la edad, el sexo, clase y estado social son indistintos, pero todos tienen algo en común, y es que residen en pequeños pueblos alejados de “ciudad capital” y ubicados en la loma del orto, con dialectos propios, a veces hasta idiomas propios, una cultura, quizás descendida de los simios igual que nosotros, pero hace mucho menos tiempo, y si, ellos también quieren usar “el Internet”…y si no me creen por favor sigan atentamente esta conversación:
Soporte: Soporte Tecn…..dffsfdsfssdffs (QUE HORA ES? ME QUIERO IRRRR)
El Arnaldo: Jablo con interne´?
Soporte: Si Sr. Esta hablando con el soporte técnico de Internet en que lo.. (me interrumpe)
El Arnaldo: A que no sabe de donde te toy iamando? le habla el Arnaldo, hablo e´ vaie Tafi, no sabe la calor que ta jaciendo po aca, como se coneta eto ches?
Soporte: Primero enchufe el cable del teléfono a la computadora atrás en la fichita que dice “linea”.
El Arnaldo: (es escucha) Marisa pode´ enchufar esto ahi? en ese abujerito?
Soporte: Dígale a su señora, que hay dos iguales, que lo enchufe en “línea” y no en “teléfono”.
El Arnaldo: Que señora guri? la Marisa es una oveja que vive acá en el rancho.
Soporte: (LA PUTA QUE TE PARIO, Y BABE ES TU HIJO?). Ya enchufo? ahora entre en “acceso telefónico a redes”
El Arnaldo: Nu che hablame en argentino a mi, que yo no se el ingle´.
(en ese momento, entra un llamado x la otra línea)
Soporte: Disculpe me aguarda un instante?(COME MUSIQUITA UN RATO LA PUTA QUE TE PARIO, CAMPESINO DEL ORTO)
(tomo la línea 2)
Soporte: Soporte Técnico..etc etc
Cassandra: Hola Gordiii, te quería hacer una pregunta!!
Soporte: Disculpe estoy con otro llamado, déjeme su nro, que cuando finalice, me comunico con ud.
Cassandra: No, mi vida, el otro problema vino un amigo del country y me lo arreglo, yo te quería preguntar, si tengo que apagar mi equipo de música después de las 12 del mediodía, porque tengo la radio en AM.

NAHHHHHHHHHHHHHH VAYANSE, VOS, EL CAMPESINO, LA VIEJA Y EL ABOGADO A LA REPUTA MADRE QUE LOS PARIO, EN ESE MOMENTO AGARRE EL TELEFONO, LO ARRANQUE DE LA FICHA, SE LO APUNTE AL GERENTE QUE ESTABA EN SU OFICINA TOMANDO UN TERERE, Y SE LO CLAVE EN EL MEDIO DE LOS DIENTES, YO NO ATIENDO NUNCA MAS, RENUNCIO.

Y ese fue el fin del trabajo mas insalubre que tuve en mi vida, incluso todavía por las noches, sueño con usuarios, que me persiguen con un tubo gigante, y acosándome con preguntas y comentarios del estilo:”ahhh en la computadora se marcaba el 0610??? yo lo marcaba en el telefono!! (y que querías pelotudo, que te atienda una voz que te diga, MARQUE 1 NAVEGAR, 2 PARA CHEQUEAR LOS MAIL??)”, o el famosísimo “ah era era para poner cd´s? yo pensé que era un posavasos!!”, o “si pongo el teléfono inalámbrico cerca del monitor, navego mas rápido?” y miles mas…. Las secuelas quedaran de por de vida, x momentos viajando en el colectivo o en el subte grito súbitamente I SEE DEAD USERS y la gente me mira, pero estoy bien medicado, y sé que tendré que vivir con ello.

pd: Lamentablemente la historia es totalmente verídica, salvo x la parte que renuncie.

2 Responses to “Perdon”

  1. codeguin says:

    “Lamentablemente la historia es totalmente verídica, salvo x la parte que renuncie.”

    Jajajajajjaaajajja

  2. luthien81 says:

    Yo estuve ahi, te entiendo tanto! (asi quedé)

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