4 votes, average: 4.50 out of 54 votes, average: 4.50 out of 54 votes, average: 4.50 out of 54 votes, average: 4.50 out of 54 votes, average: 4.50 out of 5 (4 votes, average: 4.50 out of 5)
You need to be a registered member to rate this post.
Loading...
Lupine

Lupine volvio de Brasil

by Lupine

Anduve por donde esta la cruz

Hola estimados visitantes de LIA, una pagina que empezo de abajo y sigue ahí. Como habran visto hace semanas que no aparezco y esto tiene una razón de ser: anduve de vacaciones en Brasil. Volvi hace unos días y al quererlos como si les tuviera cariño, comparto ciertas cosas de mi viaje con ustedes, completos desconocidos.

Antes que nada: No, no la puse. Si esperaban otra cosa están entrando a otra pagina. Sin embargo he aprendido muchas cosas en estas dos semanas, sobre los mas variados temas. Por ejemplo:

El idioma

Detesto el portugues. Los brasucas se la pasaban diciendo “baimvora” que anda a saber como se escribe y “saudade” (pronunciado “saudachi”), otra cosa que tampoco se que mierda es. Estas dos palabras que se intercalan randomicamente en cada frase brasuca y que no tienen ningun parecido con alguna palabra en castellano dan la pauta que estos dos idiomas NO son tan parecidos como uno cree.

Mientras que hasta el momento no cazaba una del portugues, a veces podia entenderlo. Por ejemplo, cuando me trajeron algo para comer en un restaurante y le pregunte al mozo que era eso, le entendi perfectamente “corazon de pollo” (es chiquito, se ve como higado, sabe como molleja, y tiene forma de corazon. Es la carne mas adorable que comi en mi vida). El tema es que cuando se acerco otro mozo con algo que parecia nalga y le pregunte que era eso, me respondio… algo. En ese instante quede estupefacto, ya que lo que sea que me halla dicho sono como el grasnido de un pato. No estoy hablando de cualquier “cuac” tampoco, imaginense un pato tirado en un sillon, con las pantuflas puestas y unos calzones que rezan “Arriba el Ciclon”, cuando su mujer le pregunta desde la cocina si se acuerda que en 1 hora tiene que ir a buscar a la suegra al aeropuerto. Ahora imaginense el pato que desesperado trata de inventar una forma de safar y tras 2 segundos, resentido por no habersele ocurrido nada y fatigado hasta la muerte con solo pensar en el viaje, le contesta “Si..” a su mujer, queriendo sonar convincente pero con un tono de voz que claramente indica su derrota. Ahora capturen ese grasnido y trasladenlo a un negro con un pedazo de churrasco en la mano. Bizarro. Baimvora. Fue el momento definitorio de mi lucha con el idioma, en ese momento me dije “Esto demuestra que no hay forma que entienda este idioma y de ahora en mas me niego a siquiera intentarlo, porque a mi, no me importa mas nada”. Desde ese momento que todo lo decia en castellano y si alguien me hablaba en portugues pensaba “Habla en lenguas!!” y les arrojaba agua bendita al grito de “EL PODER DE CRISTO TE OBLIGA!”

El hospedaje

“Che Jesu, cuanto calzas
bajo la sotana?”

El primer dia que llegue, sin saber nada del lugar, empece a buscar hoteles. Asi aprendi que si te vas a otro pais conviene reservar un lugar, porque sino llegas a las 10 de la noche con una mochila al hombro hasta un lugar y te dicen que esta lleno. Hasta las 2 de la mañana estuve caminando y entrando a todos los hoteles que encontraba, donde pasaba una de tres cosas: O estaba lleno, o era carisimo o l´amour, broke my heart now i´m aching for you.

Cuestion que ya a las 2 de la mañana tenia las bolas llenas de caminar y me meti en el hotel mas barato que pude encontrar. No voy a mencionar cuanto me cobraron pero digamos que me la pusieron hasta la próstata y con envión. Apenas entre al cuarto, me eche a la cama mientras al mismo tiempo prendia la tele con el control. Ahí note dos cosas:

a)Tirado en la cama, boca arriba, me soprendi al verme en el techo.
b)En la tele habia una piba dedicandole un flor de karaoke a un señor.

Al levantarme y mirar alrededor, reconoci el panel de control para musica funcional y todos los demas elementos que hacen a un hotel alojamiento. “Me alquile un telo” me repeti entre carcajadas una y otra vez, ojala estuviera inventando esto. Después de una buena ducha pense que si habia una oportunidad para ponerla, era esa, después de todo el lugar ya lo tenia. Cuando sali del baño y vi lo que estaba pasando en la tele, me tuve que tocar y me quede dormido. Yo no la pongo mas.

Ya desde el otro dia en adelante estuve yirando de hostal en hostal, compartiendo cuarto y baño con representantes de todos los paises, pero esa es otra historia.

La comida

Allá tienen cosas fantasticas. En cada cuadra hay unas boludeces para comer que van como piña de loco. Lo difícil es saber que es cada cosa ya que están en otro idioma, pero igualmente probe de todo como cosas con “peru” (pavo), “peixe” (pescado), “queijo” (queso),”frango” (bagnato), y “carne” (salchichón primavera.)

En todo restaurante donde estuve note una increíble variedad de porotos y garbanzos, los cuales estaban sumergidas en suculentas salsas que no pude evitar deglutir como una presidenta de fan club en un tenedor libre. El problema de esto es que las 2 semanas que estuve en Brasil sufri un terrible caso de gases. Baimvora. Cada caminata unas horas después de comer hasta llegar al hostal era una carrera conteniendo el inminente meteorismo que se escondia mi colon. Cuando finalmente me permitia largar un sordito estos salian con tal carga que podian matar un venado en Kuala Lumpur. Sin embargo desde que Bicho se cago en el laburo tengo un cierto temor a estas cosas y trataba de guardar toda mi furia anal hasta llegar al hostal.

Aca esta lo que buscaba Bush

El problema con esto es que el intestino es como los caballos, cuanto mas te acercas al rancho mas excitados se ponen y empiezan a ir mas rapido. Aca pasaba lo mismo, con cada cuadra debia reforzar las defensas de mi esfínter, mentalmente proyectando un par de para-avalanchas y un pequeño Gandalf gritando “YOU SHALL NOT PASS”.

Mi suerte dispuso que cuando finalmente llegaba y tomaba uno de los inodoros, siempre habia en el baño alguna turista, normalmente de bonita figura y faz o dicho en otras palabras altamente cojestible. Cualquier intento de chamuyo posterior o anterior a ese momento era en instantes vuelto inútil cuando por mas que intentaba silenciar la orquesta de vientos que tocaba un par de Opus por mi ano esto se hacia imposible, ademas de que al mismo tiempo tenia que largar un alarido de “Uuuuuuuuuuh” o “Señoras y señores, Elvis ha dejado el edificio”.

La bebida

Por alguna razon todo tiene otro sabor alla. Cualquier bebida de cola sabe horrible y las cervezas no tienen nada que envidiarle a una buena Quilmes. Lo que si puede decirse es que fui a un pub irlandes donde tome una cerveza tirada local que me puso un pedo para 4. Saudade.

Esa noche habia tomado un Bloody Mary antes, que mezclado a los 5 porrones de cerveza me supieron ubicar en una orbita entre Júpiter y Saturno. Este estado me duro hasta que decidi pararme de donde estuve sentado por 3 horas y en ese momento me llego un aviso desde el estomago que en 30 segundos largaban todo en oferta. Hui hacia el baño donde redecore las paredes de tal manera que cuando sali entro un britanico y lo escuche gritar “SWEET MOTHER OF GOD!!”.

Justo sacaron una foto

De la misma manera que antes, si había podido lograr cualquier avance en mi chamuyo a las británicas presentes, todo fue inútil cuando en mi ebriedad improvise un bunker con las sillas del lugar y les arrojaba paquetes de ketchup al grito de “LAS MALVINAS SON ARGENTINAS!!” hasta que un señor me indico la salida.

Los bancos

Los brasileros tienen tanta idea de transacciones bancarias y como se maneja el mundo de las finanzas como yo de la anatomia femenina. Mientras me encontraba en la tierra de Pele, Ronaldo y Mukenio, tuve que buscar el telefono de Visa Internacional, sucursal Brasil, para un temita pendiente. Encontrar el numero para llamar a Visa desde Brasil es casi imposible. Buscando eso encontre las llaves de casa, el cadáver de Jimmy Hoffa, la vacuna contra la gripe y mi virginidad que en retrospectiva no se ni como la perdi, pero el puto numero de Visa brillaba por su ausencia. Cuando finalmente consegui un numero que PODIA ser el de Visa y llame, ocurrio la siguiente charla en ingles (porque yo no hablo portugues y ellos no hablan español, pero la telefonista decia hablar “un poquito” de ingles, comparable a decir que Ronnie Arias es “medio” puto). Por si alguien no se maneja bien con el idioma anglosajon, voy a poner la charla que tuve en castellano pero recuerden que en realidad ocurria en ingles:

Y si. Ya estoy quemado.

Yo: Hola, necesito la direccion de Visa aca en Rio?
Ella: Que… hablar? mas? lento? entender.
Yo: Baimvora.
Ella: Perdon?
Yo: Ok. Necesito….
Ella: Si?
Yo: La direccion de Visa.. La direccion.. de Visa. De la oficina.. si?
Ella: Si.. eh.. podria usted… esperar.. minuto?
Yo: Si.
(Minuto y medio)
Ella: Necesita… telefono de Visa?
Yo: No… la direccion.
Ella: Un minuto
(30 segundos)
Ella: Usted…. tiene… tarjeta Visa?
Yo: La perdi, por eso necesito la direccion, para ir y sacar una de emergencia
Ella: Un minuto por favor
(43 segundos)
Ella: De… donde es?
Yo: Argentina
Ella: Minuto
(En Italia muere un obispo)
Ella: Necesito… darme… ultimos 6 numeros? Tarjeta.
Yo: (agarrandome la cabeza) No puedo porque LA PERDI, te acordas?
Ella: Oh perdon, un minuto
(Una pelea entera de Dragon Ball mas tarde)
Ella: No tenemos… direccion… Visa. Esto es VisaNet. Pero puede… llamar? Visa
Yo: ET… Telefono… casa?
Ella: Como?
Yo: Dame el telefono.
Ella: (me da un numero con suficientes digitos para alimentar una aldea entera de calculadoras)
Yo: Pero este es un numero local?
Ella: … Visa.
Yo: Dios, dame la fuerza para destruir a esta mujer.
Ella: No.. entiende.
Yo: Te odio.

La música

Charly decia “La alegria no es solo brasilera”. Claro que también se lanzo desde un séptimo piso y dijo “Me tire por vos” por lo cual habria que ser cauteloso con sus declaraciones. Mientras estuve allá sonaba esa música tipica por todos lados: Batucada, Samba, Rumba, Mellizas y Melba. Las “carrozas” que pasaban iban con bandas supuestamente conocidas como Axe Bahia, Eo Tchan, Shang Tsun o Rexona Forces que hacian las delicias de los presentes que bailaban en las calles mientras los locales me ofrecían artesanias y productos del lugar como telas, cuadros y lineas de cocaina. Ojala estuviera inventando esto.

Los brasucas saben de su música, la saben tocar, pero no les pidas que salgan de ahí. Un día estaba como loco bailando y saltando al ritmo de un tema que sono hasta el hartazgo, cuyo estribillo es “Tone ai, tone ai!” (anda a saber que mierda significa) que yo interpretaba como “Ponela ahí, ponela ahí!” y obedeciendo al ritmo pegaba unas brutas apoyadas sobre todo lo que tenia pollera. Mas de un escoces se llevo una sopresa. Horas mas tarde cuando empezaba a amanecer, el ambiente daba para terminarlo con gloria, o con mariela, o quien sea, hace mucho que no la pongo. Baimvora. Mas allá de eso, daba para un broche de oro, y la ultima carroza decidio tocar el ultimo tema.

Que se yo, hay dos negras
bailando y seguro que lo que estas
pensando es mucho mas
gracioso. Me voy a domir.

Esta ultima carroza tenia como conductor y cantante a un tal Ricardo Chavez, con su guitarra en forma de RC y que todo lo que toco y canto sono bastante bien… sin embargo, mientras el sol se levantaba en el horizonte y seguramente queriendo sentirse powah, se puso a tocar Wish you were here, de Pink Floyd. Con los primeros acordes casi exploto de alegria, el amanecer, todos bailando en la calle y ahora cerrando con esa hermosa sinfonia… sin embargo a los 15 segundos queria quebrar en llanto. Decir que este pibe mato a Pink Floyd seria quedarme corto. Mas apropiado seria decir que lo cago a tiros, lo tiro a una fosa con cocodrilos ninjas en llamas, luego lo sepulto, meo sobre su tumba y escribio con caca TE ODIO en su lapida. Encima cuando termino los negros querian que siga tocando y alrededor del balconcito del carro, le gritaban “Mais uma! Mais uma!” (“Una mas, una mas”). Yo, en el medio, tambien le gritaba pero: “ANDATE A TU CASA RICARDO!!” (“Andate a tu casa, Ricardo”).

Sin mencionar que antes, en otra carroza tocaron “Otherside” de Red Hot Chili Peppers. La guitarra sonaba como si un gato retardado estuviese jugando con las cuerdas mientras sufre un ataque de epilepsia. Cuando el tipo se puso a cantar, mi estomago, mis timpanos y mi sentido del buen gusto juntaron firmas y mandaron una petición al cerebro para inducir una muerte subita. En resumen los brasucas no pueden tocar otra cosa que no sea lo suyo, punto.

Pasa en la vida, pasa en LIA, pasa nomas. Eso es todo por hoy, nos reencontraremos mas pronto de lo que esperan en este mismo lugar en otras aventuras como “Lupine perdido en el Mercado Central”, “Lupine termina lustrando el caño” o “Lupine cumpliendo una condena por estupro”. Baimvora.

7 Responses to “Lupine volvio de Brasil”

  1. Snakius says:

    “en ese momento me llego un aviso desde el estomago que en 30 segundos largaban todo en oferta”JAJAJAJAJJAJAJA ME ESTALLE CON ESO MAL

  2. fede-shuriken fede-shuriken says:

    Baimvora

  3. Luna Luna says:

    Que yo sepa, este lo escribió Lupine. Por cierto, muy bueno!

Leave a Reply

You must be logged in to post a comment.