No esperes nada para el día de la madre… puta.

La belleza siempre fue algo misterioso para mi. Entre “lo lindo” y lo “feo” se despliega un sinfín de grises a gusto del ojo que juzga. Hay gente notoriamente linda, y otra ferozmente fea. Pero la existencia de esa dimensión mediocre e indefinida de lo atractivo, y bien en el medio, es algo que nunca pude entender.

De chiquito me gustaba pensar que, humildemente, yo era LO MAS. Criado por lo más conformista que puede ofrecer el mercado de “Madres”, algún que otro día le pregunté a la mía si era “lindo o feo”. Como era de esperarse, salió del paso con urgencia: “si, sos lindo”. Sospeché de esta respuesta. Sobre todo porque ante los interrogantes
“De dónde venimos”
“Dónde se fue el abuelo” y
“Cuáles son los componentes del Ácido Lisérgico”,
me contestó lo mismo.

Como sea, a veces es mejor una mentirita a tiempo que una verdad devastadora. Pero a los 4 días tuve un planteo decisivo. Saliendo de la Biblioteca de mi barrio, me crucé con aquel extraño irrespetuoso que me iba a cambiar la vida.

Sin preludios, se me paró adelante, me miró a los ojos como si me conociera de siempre (o supiera que me hacía la paja con los programas de Olmedo) y vociferó:
FEEEEEEEOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Feo. Feo yo? Miré para atrás. Como que feo?! Pero si mi vieja me dijo… Entré en shock.

Ahora todo me cerraba. Era feo. Era espeluznantemente feo. Vamos, si lo dice un total desconocido que le grita cosas a los nenes de 10 años, debe ser cierto… Comprendí instantáneamente por qué las chicas de la plaza no se mojaban íntegras cuando me veían bajar el tobogán parado o saltar de la hamaca cual híbrido de Julio Boca y el pájaro gordo de Plaza Sésamo, y con la misma gracia. Era feo.

FEAAAAAAAAA!!!!!

Pero no era tan simple. Un par de días después mi vieja me mandó a comprar galletitas (- claro, mandan al FEO a comprar galletas… abusivos) y la vieja que atendía, mientras me envolvía unos anillitos de chocolate, hizo estallar la discordia: “Que lindo que sos… te lo dijeron alguna vez? (ruido de dentadura postiza)

El Feo de MI: …
Vieja: Con ojitos verdes!! Cuantas novias tendrás!!
El Feo de Ojos verdes que soy: jeje. Gracias.
Vieja: Uno con ochenta, querido
SUPERYO: Deme dos bolsas de lo que sea, y dígame que opina de estos rulos salvajes (guiño, guiño)

CHOQUE DE FUERZAS.
Era lindo o era feo!? Y si era hermoso? Y si era un monstruo? Y SI ERA SIMPATICO?!

SIMPATIA: No importa en que punto del gris estés, nadie te adjetiva de “simpático” si no hay nada mejor que decir de vos. Simpático es el gordo, el chico de las muletas o el flaco que milagrosamente se salvo de ese terrible accidente.. y tiene granos. Brad Pitt NO es simpático.

Recurrí primero al grupo que me rodeaba. Los entrevisté uno por uno:

QueVesCuandoMeVes?: Che, te parezco lindo?
Mayra (vecina): No.
Nadia: Tenes una … belleza particular… (su comentario le quitaba seriedad a mi investigación, pero vieron como es el ego no…)
Mi Mejor amigo: Te lo voy a decir lo más heterosexualmente que puedo: NO, pero sos fachero… 😀
Arbitro de Tenis: NO!

Esto iba mal. Cuando llegué a los 13 me puse de novio (entiéndase, nos dimos un par de besos y yo soy un extremista en todo aspecto) con una amiguita del barrio. Me conquistó con un sutil “Nooooo, feo no. Pero tampoco sos lindo”. Miriam, si lees esto, VOS TAMPOCO ERAS LINDA. Ah, y lo fingí todo! (¡?)

ILUSION OPTICA: No era la primera vez que notaba que mi locura tomaba el mando. Aún así, descubrí que en el espejo de mi pieza me veia musculoso, y en el del baño flaco escuálido. Poco a poco mi ego me obligó a bañarme con los ojos cerrados y a mear sobre mi cama mientras hacía bailar mis pechos circenses frente a mi espejo.

Algún día te voy a inventar.

Con el correr de la experiencia, la duda se acrecentaba. Uno no debe creerle en estos casos a la pareja de turno, y uno no quiere creerle en estos casos a los sinceros de paso.

Había que estar preparado, si no tenía la certeza de ser un bombón de coco, entonces tenía que usar el coco para parecer un bombón. Hice lo lógico, aprendí piano, escribí sobre flores y cielos grises, dominé el kamasutra (entiéndase, sé la peligrosa connotación sexual de las plumas y puedo hacerte acabar indefinidamente con una hoja de tilo) (ok, no, pero al menos lo compré e intenté leerlo, hasta que me di cuenta que no traía fotitos y leer metáforas de posturas animalezcas no me paraba el pito ni le daba una mano a mis fantasías favoritas) (de todas maneras, recomiendo el cd “Kamasutra: Art & Positions”, donde SI se dan maza, y es educativo –8 pesos en un kiosko de diarios de la estación Pellegrini del Subte B-) y aprendí el duro arte de inventar una charla con una desconocida sin motivo alguno.

Nada de eso me hizo más lindo, ni tampoco hizo que durara más mi chamullo cuando realmente lo necesitaba.

INTENTOS FALLIDOS

Yo, con un queso de una picada en la mano: Queso….rpresa! (gracias Lupo…)
Desconocida 1: :
Yo: Ok, hablemos de mi yate. Del nuevo…
Desconocida 1: Salame.
Yo: No… queso.

Misma Noche, esta vez con Antiparras y Gorro de Aviador (A AtropoS lo viste Lupo Custom Advice for the New Loser) [Nota de Lupine: Si, llevo esas cosas conmigo, y esto pasó realmente. Como la gran Queso… srpresa, no la hagan en Plaza Serrano porque ya la gastamos]
Yo –gesticulando un vuelo etéreo con turbulencia: rrrrrrrrrrrrr Opa! Llegó el avion!
4 Desconocidas: …
Yo (agitando los bracitos…): A la primera que no me arroje algo la llevo a dar una vuelta
La del Costado Izquierdo (dejando en la mesa su Melón con Pajita): Prestame los anteojos esos!
Yo: Todo tiene un precio, vas a tener que convencer al capitán…
La Misma: Pensé que eras un avioncito, serías un “comandante” entonces
Yo: Entonces me vuelo a la mierda antes de perder ese “restito” de dignidad que me queda. RRRRRRRRRRRRR….

Jodeme.

Yo: Adriana?!
Desconocida 2: No, Carla…
Yo: Carla! Dios te confundi con Adriana!
Desconocida 2: Forro.
Yo: Si! Te acordaste!

Yo: Hola, no te conozco de alguna vacación en Miami?
Desconocida 3: No hablo español…
Yo: Yo tampocou. Mi depto o el tuyo?

Yo: Hola!, Soy de Carapachay, y en mi pueblo es costumbre saludarnos con un pico…
Desconocida 4: No.
Yo: No que?!
Desconocida 4: No.
Yo: No pises nunca más mi pueblo, BiAtch.

PREMISA: Evidentemente, para que cualquier boludes que digas genere una sonrisa, la primera impresión debe ser buena.

Apelé a viejos dichos: “Se vos” “La sed es todo” “Nothing else matters”. Y me acepté.

De tanto en tanto, algun comentario entraba y sacaba beso, cama, o incluso hasta novia. Era tranquilizante, pero la duda aún estaba ahí.

Noté en mis mañanas laborales caminando por el centro, que la proporción de mujeres hermosas aumentaba y no tenía correlación alguna con la belleza varonil en vidriera.
Diosas en masa arrojadas a un eterno desfile para que gente de poco atractivo como yo las mire de reojo. Sépanlo: los feos somos más, alguna de ustedes va a terminar bebiendo de nuestra fuente. No tenemos Angel Face, pero en algún momento se van a empedar y van a ver en estos bracitos enclenques un Adonis… con yate.

Me preocupé un poco, ¿y si mis víctimas labiales tampoco me veían lindo, pero me daban bola por descarte?

Las pruebas eran contundentes, no era lindo.

Gimme a (k)

Y entonces entendí para qué estaba el msn…

Sólo me queres por mi cuerpo.

AtroZ: Te mando una foto mía.
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^Vanessita^: :O Ese sos vos?
Atroz:… mmm si.
^Vanessita^: Sos lindo, tenes webcam?
Atroz: Sip, pero anda mal y deforma un poco…
^Vanessita^: A verrrrrrrrrr
AtroZ: Hola =)
^Vanessita^ is offline, has blocked you and wishes you a painful death.

AtroZ: Salvame, necesito amigas tuyas, ebrias, con baja autoestima y dispuestas a todo…
Daniela: Tengo, pero ya tienen novio…
AtroZ: Odio llegar tarde a todo, vos salis hoy?
Daniela: Qué proponés?
AtroZ: Bajarte el autoestima hasta que te mames
Daniela: jajajajaja
AtroZ: No, en serio, salgamos
Daniela: jajajajajaja
Daniela: No.

LOGICO: La belleza no es un ente definible. Algo puede ser lindo, pero lo lindo no puede ser algo para nuestra comprensión. Así es que una montañá es linda, un perro arrugado es lindo, y para alguna que otra despistada yo seré… menos feo.

Si bien no me habría molestado ser un maravilloso ser de envidiable apariencia, siempre podré hacerles creer a todos que al menos tengo un misterioso paisaje interior que es mucho más lindo de lo que se aprecia a simple vista.

Ahora ya no pienso en qué lado de la regla de la belleza estoy. Me compadezco de las pobres ilusas que alguna vez dijeron “si”, y me echo a menos siempre. Sé que en algún lado está la tipa que me diga a los ojos “sos hermoso”, y realmente lo crea.

Alguno me dirá que es fea. Pero a mi me va a parecer hermosa.

PD: Como último recurso, ahora escribo notas de amor en braile.

This entry was posted on Monday, November 14th, 2005 at 6:23 pm and is filed under Updates. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. Both comments and pings are currently closed.