Resurjo de las cenizas como el Ave Felix

Encontrábame yo en casa, escuchando Lucky de Britney, y preguntándome “Si no le falta nada en su vida, ¿por que vierte lágrimas por la noche?” cuando decidí bajar mis mails. Dado que desarrollé un filtro natural para borrar todo mail que hable de Cyalis, Viagra, Rolex o Cruel Ángel, pueden pasar semanas hasta que vea un Emilio. Cuestión que esta vez, había un mail real de un tal Mariano de Río Gallegos, contándome que me había plagiado casi toda la página y creado un fotolog poniendo mis escritos bajo su nombre.

Hagamos una aclaración: Mientras que ya estoy acostumbrado que copien el texto de esta página y no citen de donde viene, disfruto tanto de cuando alguien plagia algo de LIA como disfruto de una fractura expuesta. Lo peor es que los que leen estos plagios suelen comentar diciendo que el tipo es un groso. No me molesta que esos cumplidos no sean dirigidos a mi, ya que todo lo que escribo son chistes de pijas, pero SI que un idiota sin creatividad sea valorado como si la tuviese. Hay personas que me mandaron mails diciéndome que desde que leyeron LIA, se animaron a escribir cosas propias y se dieron cuenta que son mejores que yo, en todo sentido, principalmente en la cama. Enhorabuena. Pero no me robés porque me irrito por unos 5 o 6 minutos.

Llegando al final del mensaje y mientras me preparaba a lanzar el programita que envía 10.000 volts al emisor del mail en mi imaginación, leo que este muchacho hizo esto para demostrar una teoría: que con gansadas como las que escribo, se coge. En efecto, una semana después de plagiarme, aparentemente el muchacho se movió una fotologuera que según las fotos que vi, está para el campanazo. El plagiador, habiendo finalizado el experimento, me prometió cerrar el fotolog y para el momento en que me fui a verlo, ya estaba clausurado.

Le respondí que más allá de mi enojo inicial, no había fin más noble para algo de LIA que alguien le dé de comer al ganso. Me contestó agradeciéndome por mi indirecta intervención y comentándome que por mas que ya le había dicho a los que conocía que era todo de acá, todavía no le dijo a varias pibas que en realidad es un fraude, diciéndoles en cambio que “Nah, me cansé del fotolog, pero tengo otras cosas escritas en casa, pasate algún día y te muestro”. Con este chamuyo ya van dos minas que se voltea y el sábado pasa otra por la casa. Para ilustrar mejor el nivel de incredulidad que puede producir un acontecimiento así, copio una anécdota que me envió en el mail:

“Te voy a contar algo muy loco que me dijo esta mina, sin ningún tipo de exageración ni de agregado esto fue lo que sucedió, 100% real e increíble:

Yo: Uy que loco, me re gustas che, no me canso de cogerte … jajaja
Ella: Ay! sos un loco, me encanta como sos re directo cero problemas.
Yo: seeehh (gracias LUPINE!!! la puedo putear que a ella le gusta gracias a vos)
Ella: sabes que fue lo que mas me hizo reir de todo lo que escribis?
Yo ( con un pucho en la mano): que?
Ella: gervasio.. jajajaja
yo: ……
Ella: la araña?
yo ……. ahhhhhhaaaa si
ella: que memoria fragil que tenes te olvidas de todo vos eh!
Yo: si, y eso que tomo fosfovita
ella: yo tengo una igual en mi habitación!
Yo: no me digas? que loco! ahora me haces un pete (le dije eso en serio!)
Ella: ajajajajajajaja te das cuenta que estas re loco (cHOMp! se la mando a guardar)”

^^

¿LIA no solo dignifica el pedido de un fellatio, sino que también lo hace realidad? Algo hice mal. La idea era llenarme de plata y coger. Yo. No ustedes. Yo.

Mientras que sigo detestando el plagio y si encuentro a alguien que dice haber escrito lo mío, que crió a MI GATO, que perdió a MI ARAÑA y que no tiene respeto por MI DIGNIDAD le arranco la próstata con la mano, esto no deja de ser un motivo de festejo. LIA, de alguna manera retorcida, no solo hizo reír, sino que también, hizo coger. Ahí nomás me calenté y dije: “Se acabo”, en respuesta a la botella de Legui que tenía sobre la mesa.

Durante este tiempo traté de escribir algo pero no podía. Escribir dos párrafos coherentes me resultaba más complicado que armar un rompecabezas de cristal con los ojos vendados. Bajo el agua. Pero tras estos acontecimientos, dejo de lado mi temor de haber perdido la capacidad para el humor, retomo mi posición y vuelvo a escribir un update. Además, me bajé una botella de Legui y no entiendo nada.

Que mejor que volver a las bases y juntar varios tópicos sin ninguna relación, como en los viejos updates:

LIA

Esa sinceridad que la señorita de la anécdota festeja con su boca sin decir palabra alguna, siempre fue para mi una de las bases de esta bonita página. Una suerte de mensaje que dice “Somos tristes, pero no pretendemos simular lo contrario”. Solo miren alrededor de LIA: Tiene varias áreas con solo 1 o 2 ítems por sección. El primer foro que conozco donde el administrador no solo NO quiere que nadie mas se registre, sino que tampoco sabe como hacer para que se pongan a ver tele u otra cosa en vez de hablar gansadas. Una serie animada hecha por una sola persona que no tiene tiempo para hacerla, por más que es lo que más quiere hacer, sin ninguna posibilidad de crecer ya que es humor preadolescente. Por último y lo mejor, un área principal desarrollada por 4 individuos:

-Bicho, mi mejor amigo, con quien no cruzo palabra desde que se volvió a Londres. Solo me manda mensajes de vez en cuando y no lo entiendo ya que no hablo Intoxicado Foráneo
-Atroz, quien se limita a mandar un update cada 6 meses cuando sufre alguna clase de tragedia las cuales le ocurren cada 15 días, a veces accidentalmente y pueden o no ser mi culpa,
-Cruel Ángel, que cada 3 meses o 90 días, depende el caso, me toca el timbre en casa y con un ramo de rosas negras me entrega un update y me dice “NO SOS MI PADRE”, me besa, me da una cachetada, y se va gateando hacia atrás con inequívoca gracia.

Eso solo nos deja con quien les escribe en este momento. Dado que siempre doy un ligero pantallazo de “En que ando” (aún antes de que se pusiera de moda publicar los detalles de la gente en sus respectivos Flogs para conseguir firmas de desconocidos, los mismos que se desviven por conseguir ficción erótica de Amas de Casa Desesperadas), les comento que cambié todo. De repente estoy de novio (si, con una lectora de LIA… el sistema funciona!), vivo en algún lado de Palermo que no es ni Palermo Hollywood ni Palermo SoHo por lo que diría que vivo en Palermo Bangladesh, y laburo en una productora de animación 3D. Las 3 cosas me cayeron prácticamente de arriba, no voy a hablar de cómo me puse de novio porque si hay algo que aprendí con esta página es no volver a escribir sobre novias reales. Los que se estén culeando a mis ex, sepan que yo soy el que escribía sobre sus novias y tengo fotos de todas en pelotas así que no se hagan los locos.

Busco monoambiente con dependencias

Depto

Lamentablemente sospecho que la media del lector de LIA es de 14 años, pero espero en lo más profundo de la cavidad vacía que tengo donde un corazón debería ir que haya gente al menos mayor de 18. Imagino que muchos de estos se estarán preparando o al menos habrán pensado en abandonar el seno familiar y empezar su camino desde otro lugar. Es para ellos que escribo las siguientes líneas ya que habiéndome mudado unas 6 veces en 6 años, me considero un erunio, por mas que haya inventado esa palabra.

Voy a asumir que ya tienen garantía, guita para el deposito y demás, porque si no, tenés mas chances de encontrar a Aldo Rico vendiendo sahumerios en Plaza Francia que de cambiar de hogar. Lo primero que hay que hacer es decidir el barrio. Esto se hace con la siguiente tabla de puntuación:

– Está cerca de tu laburo, es +7
– Está cerca de lo de tu novio/a, +3
– Está MUY cerca de lo de tu novio/a, -5
– Está cerca de un medio de transporte público, +5
– Sumar según corresponda: Kiosco +4, Laverap +4, Mercadito chino +3, Penitenciaría -5, Dentro de un volcán activo -15
Yo vivo EN FRENTE de una penitenciaría. Solo porque me gusta el juego limpio.

Una vez mudados, es importante que sepan como comprar en un supermercado. Sus abuelas pueden haberle dicho que compren barato, y sus madres que compren lo que sea de calidad. Ambas están equivocadas. La manera de comprar es por el nombre del producto. Paso a ejemplificar.

Estaba yo en el supermercado cuando llegué al área de lácteos. Desde chico que tengo una fascinación por el queso. Cuando niño quería ir a la luna ya que los dibujitos me enseñaron que estaba hecha de queso. Luego me enteré la verdad en el colegio cuando me explicaron que es solo un satélite. Formado por todos los sueños rotos de la humanidad ante los pecados del hombre. Fui a un colegio católico.

Me puse a buscar un queso para acompañar mis sanguchitos y quizás para embadurnar todo mi cuerpo cuando mi gato está en la habitación, cuando lo vi. Entre quesos de marcas consagradas, estaba un paquetito de pequeñas fetas con el dibujo de un ratón jugando al fútbol, llamado “Rafael Radical”. Pensé que podía ser un error, pero justo debajo de este había otro paquete de quesos “Rafael Radical”, con el ratón haciendo Bicicross. Ya está. Nadie sabe mas de quesos que un ratón, y acá tenemos un ratón que en vez de tener un nombre estúpido se llama Rafael. Seguro que los amigos le dicen El Rafa en el barrio y acaba de salir de la cárcel de Ramos. Encima, no es un ratón cualquiera. Hace deportes extremos. Es RADICAL. De más está decir que me compré 4 paquetes.

A propósito, ese queso es horrible. Pero no me arrepiento ni por un momento.

Si este ejemplo no les convence, imaginen lo siguiente. Tienen que hacer un asado y lo quieren armar rápido, quizás con bencina, alcohol, o con briquetas. Van al súper y se encuentran con briquetas Tío Pepe. Si no les basta con confiar en alguien que se hace llamar Tío Pepe, cuyo nombre es sinónimo de asador en Asturias, basta con que miren en la parte superior del paquete. Allí podemos ver una foto de una nena sonriendo y a su lado, la leyenda “Milagros los recomienda”. Esto no es joda, está en cualquier supermercado. MILAGROS RECOMIENDA BRIQUETAS TIO PEPE. Y ESTÁ LA FOTO DE MILAGROS CON UNA SONRISA RECOMENDADORA. ESTOS TIPOS SON GENIALES.

“NO, TE PEDÍ DOS DE POLLO Y DOS DE CARNE A CUCHILLO”

Fui al cine:

Las películas suelen tener títulos que sugieren, pero no delatan. Si vamos a ver El Padrino podemos asumir que en algún momento habrá alguien apadrinando a otra persona, pero nada mas nos es aparente. Nadie iría a ver The Matrix sin saber nada de ella mas allá que seguramente Keanu Reeves va a decir “Wow” en algún momento, con su clásico tono de voz a-la-Echarri. Hay excepciones pero en general, si voy a ver algo no tengo idea con que me puedo encontrar.

Y alguien decidió hacer SNAKES ON A PLANE.

Puede que algunos no sepan de que estoy hablando, ya que la película fue traducida como “Terror a bordo”. Imperdonable. Sepan que su titulo original es SERPIENTES EN UN AVION. Tal es la fuerza de este título que es imposible escribirlo en minúscula y si lo vieron así escrito en algún lado, hay vudú involucrado.

¿Que tiene de especial una película así? Piénsenlo. Desde “El Profesor Hippie” que no tenemos una película que lo diga todo en el título, y esta va mas allá. Podés confundirte, ir a ver Inteligencia Artificial y encontrarte con un cuento de hadas cuando esperabas tostadoras maníaco-depresivas. Pero si vas a ver SERPIENTES EN UN AVIÓN, sabés que no vas a ver nutrias en un bote, tucanes en un tren, o canguros en un ala delta. Vas a ver SERPIENTES que, por alguna razón, están a bordo DE UN AVION. Un AVIÓN lleno de SERPIENTES. Animales que reptan, animales que se piensan son de lo mas peligroso que la fauna tiene para ofrecernos después de las arañas y las mujeres que manejan, en una máquina que pesa toneladas viajando por el cielo. ES UNA RECETA PARA EL DESASTRE. LAS MAYUSCULAS ENFATIZAN MI PUNTO MIENTRAS CAPTAN TU ATENCIÓN.

Por más clara que era la película, podía llevarme una decepción. Dios sabe que salí con mas una chica que me dijo “Soy medio loca ^^” y una vez que empezamos algo solo les faltó escribir mi nombre en las paredes con las tripas de un becerro. En mi cumpleaños. Ah, aprendí a usar itálicas. Volviendo al tema, aunque podía arrepentirme, fui a ver la película apenas pude. Me voló la cabeza como un cobayo fumando dinamita. No se por que se pondría un explosivo en la boca ni como pretendía fumar cuando no tiene forma de sostener el cartucho con sus manitas, pero la metáfora se entiende y yo nunca estuve ahí.

La película empieza con un lugar paradisíaco. De fondo suena música “buena-onda” y de repente, aparece el título. Para mi fue suficiente. Quise dejar el cine ya que soy capaz de pagar 14 pesos solo por ver un título así en pantalla grande, pero en la segunda toma ya había minas en bikini. Me volví a sentar. Luego de varias minas corriendo por la playa, un negro haciendo surf girando una piba mientras que surfea una ola y demás cosas que tenemos grabadas como “agradables” en nuestro cromosoma Y, vemos una moto. Un muchacho arriba de dicho vehículo se pone a hacer motocross por las rutas de Hawai, mientras pasan los títulos, con todas las cosas que podemos llegar a ver en el canal FX si lo sintonizamos a CUALQUIER HORA.

Si minas en bikini y motocross no eran suficientes para cualquiera con dos huevos y un pichón en la canasta, a los 5 minutos nuestro muchacho se topa con gangsters. No cualquier tipo de gangsters: la mafia china. Uno de los chinos lleva UN TRAJE BLANCO. Quizás los perdí: déjenme graficar.

%5%El muchacho presenció un asesinato y ahora lo busca la mafia china. Para protegerlo aparece Samuel L. Jackson haciendo de Samuel L. Jackson. El pibe safa de la mafia china, pero estos saben que tienen que matarlo antes de que pueda atestiguar. Le mandan una carta-bomba? Lo espera un francotirador a la salida de la casa? Lo apuñalan en el subte? NUNCA VAN A ADINIVAR COMO LO QUIEREN MATAR. No, no le envenenan la comida del avión. SABEN COMO?

LE PONEN SERPIENTES EN EL AVIÓN. ESTOY VISIBLEMENTE EXCITADO.

En este punto tengo un deber periodístico y avisarles que si sigo hablando, puedo cagarles algo de la película. De cualquier manera saben que termina bien ya que los negros son los depredadores naturales de las serpientes, pero solo me atinaré a decir que mientras dura la película estos ofidios hacen las delicias de toda la familia. Si les queda alguna duda que este film merece un Oscar por “MEJOR USO DE SERPIENTES EN UN TÍTULO”, les voy a contar dos detalles, considérense avisados: hay una boa y SE COME UN CHICHUAHUA. Volvamos al gráfico:

En ese momento me di de frente con la butaca de adelante para terminar mi vida ahí mismo ya que nada en la vida podía compararse con lo de recién. Frené porque me dolía la frente y el señor de adelante me dijo que soy “un pelotudo”.

No quiero contarles más. No es la mejor película del mundo: faltan ninjas, robots y manatíes, pero si buscaban cagarse de risa un rato, no hubiesen venido a esta página. Hubiesen ido al cine a ver SNAKES ON A PLANE. De hecho, voy a dejar de escribir para bajarla y volver a ver la parte de la boa. Solo hay una cosa que preferiría ver…

This entry was posted on Saturday, September 30th, 2006 at 6:31 pm and is filed under Updates. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. Both comments and pings are currently closed.