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Se acabó la joda

by Cruel_Angel

Tu amigo te tiene ganas

Saludos cybernavegantes virtuales de la interweb. Preveo su confusión: ¿Dónde está Lupine y quien es este pelotudo? Bueno, lo primero no lo puedo responder (detalles más adelante) pero para lo segundo puedo ingeniármelas.
Me llamo Rodrigo, tengo 22 años, atiendo un cyber y estudio en la UBA. Me gusta el chocolate, desperdiciar mi tiempo y fingir que tengo una mínima idea de lo que hablo. No me gustan los pendejos, los hippies y presentarme en páginas web. Cómo terminé en esta página es, de hecho, una historia muy graciosa. Si entendemos por gracioso extorsión, amenazas y sexo no consensual.

Hace un tiempo inicié un blog que de alguna manera muuuy remota “rendía homenaje” a LIA, que a su vez “rinde homenaje” a Something Awful. El caso es que me quedé sin nafta en la segunda vuelta. Las musas dejaron de visitarme, quizá ofendidas por mis constantes insinuaciones. “Somos producto de tu imaginación” decían las putas, pero no me jodas, si en medio de la noche te despierta un contingente de elfas en pelotas hablándote de “la música de las esferas” ¿me vas a decir que no vas a querer matraquearlas?… pero no nos desviemos del tema. Sin una idea sobre qué escribir creí que lo mejor que podía hacer era consultar con un profesional. Contacté a un “licenciado en humor, bromas y gif animados graciosos” (lease: diseño gráfico). Le planteé mi situación y le pregunté qué podía hacer para mejorar la calidad de humor en mi blog y, de paso, aumentar el caudal de visitas. He aquí su respuesta:

Estimado Rodrigo “Cruel Angel” Maida,
Le agradezco por su mail, pero créame cuando le digo que era totalmente innecesario que me envíe esa foto de usted sin ropa. Cuando menos me hubiera adjuntado una en la que no se vea el herpes genital. Seré directo así duele menos: su blog es una mierda. Está mal hecho desde los cimientos. Verá usted, a la gente no le gusta leer. La persona promedio —incapaz de proyectar su atención en algo por más de 27 segundos— desea algo simple, popular y accesible. Permítame recomendarle algunos ítems que podrían ayudar a mejorar su intento de página:

Debe haber personajes recurrentes, amorfos, que digan cosas sin sentido pero muchas veces, así es gracioso. La entonación con que lo digan ha de ser chillona, a un nivel irritante. Las situaciones deben ser surrealistas y sin cohesión o lógica. Los personajes deben tener nombres agradables, tales como “Felipe”, “Pipiripi” o “Llave de paso”. No deben tener nombres como “Persefone”, “Cruel Angel” o “Adolph Hitler”, que parecen gustarle tanto.

Dialogo ejemplo de lo que hay que hacer, funciona y es consumido por las masas:
Pipiripi: está por llover.
Felipe: Se me cayooouuu el control remotooouu.
Pipiripi: uiii uiiii uiuiuiuiiiiii [se tira por la ventana]

En cambio usted usa frases largas y palabras complicadas imposibles de comprender y carentes de humor.
Para triunfar sobre las masas es necesario que se autoproclame artista, que prometa updetear y no lo haga nunca y que mantenga una sección de FAQ, proponiendo respuestas a preguntas que nadie nunca hizo.
Le adjunto una imagen de ejemplo que me tomé el trabajo de elaborar; quizás le sirva de ayuda. También le adjunto un link a un laboratorio que elabora una excelente pomada contra el herpes. Lo digo por experiencia.
Saludos y muchos éxitos con su página.

No encontré fotos de Mirta Wons
Awww gatito! Distraiganse.

Lo supe inmediatamente, estaba perdido. Me encontré a la deriva, a bordo de un barco de emociones negativas, con fondo de vidrio para ver los pececitos de mi angustia y capaz de alcanzar 55 nudos de desesperación.
Fue justo en el medio de la ruta camino a Gessel que avisté lo que sería la isla de mi salvación. Frente a mis ojos se hallaba un enorme cartel. Se alzaba majestuoso, fálico, deliciosamente erótico, y en letras blancas y radiantes leía “Vote Angeloz 1989”. Y más chiquito abajo decía algo de un retiro espiritual para humoristas frustrados.

Quedaba cerca, así que sin pensarlo tres veces me dirigí al campamento. Docenas de carpas sucias y malolientes albergaban a los más grandes pilares del humor nacional. Abundaban personajes de la talla de Mex Urtisberrea, Raul Portal y Torri. Pero una estrella se destacaba en esa telaraña de constelaciones. Allí, en un rincón de la fogata, negándose a cantar “cuantas minas que tengo” junto al grupo se encontraba nada menos que Lupine Wolf.
¡No podía creerlo! Con el mismo fervor de un teen inglés eyaculando sobre un libro de Harry Potter arremetí contra el ídolo. En mi impetuosidad arrojé a Tuki a la fogata, lo que generó una situación desopilante ya que su barba, impregnada en ácidos, se había vuelto combustible, y bueno, corrió por todo el campamento como una antorcha humana, dando alaridos de agonía hasta que finalmente cayó inerte al suelo. Todos nos reímos como hacía mucho que no lo hacíamos y eso fue perfecto para romper el hielo.

— Hola Lup —le dije—, sos mi ídolo, ¿puedo escribir para tu página?
— Yo no soy Lupine —me dijo la señora a la que le hablé, que resultó ser Mirtha Wons, y señalo al verdadero L.W. a su lado.
— Hola Lup sos mi ídolo, ¿puedo escribir para tu página?
— No. Volá de acá pendejo.
— Ok.
— ¡Esperá! Te conozco… ¿Vos sos el flaco del blog?
— Si —respondí con una sonrisa. Inmediatamente después me pegó un cortito en la garganta.

Habíamos empezado con el pie izquierdo, es cierto, pero no me rendiría tan fácil. Yo había nacido para escribir en LIA. ¡Hasta tengo la marca en la nuca!
Esperé mi oportunidad. Aceché junto a su carpa por horas, aguardando con la

Esta mina se llama LIA.
Nosotros tampoco tenemos tetas.

paciencia de una araña dopada en Armonil. Finalmente, en un momento de la noche, ¡ataqué! Cámara de fotos en mano, me metí en su carpa y me topé con un cuadro dantesco: Lupine dándole masita a Mirtha Wons.
Haciéndola corta, prometí que no le iba a contar a nadie todo esto que acabo de contar si me daba un lugar en LIA. Ahora que releo esa última oración, no tiene sentido lo que acabo de hacer. ¡Qué mierda! No encuentro la tecla backspace, no tendría que estar fumando cosas.

Como sea, días más tarde entré por primera vez a las oficinas de LIA, en un segundo subsuelo de un edificio viejo de Capital. En mi camino por el laberinto de luz tenue y velas negras me fui cruzando con toda clase de personas extrañas; algunos parecían no haber visto la luz del sol en meses. Caminaban (¿o flotaban?) como fantasmas que olvidaron hace mucho a quien atormentaban.

Atravesé una sala llena de mujeres desnudas, camas revueltas y hombres fumando opio en lo que parecía una reminiscencia de esa escena de From Hell. “Acá vengo cuando me peino como Johny Deep” dijo Lupine a mi lado, y me dio dos libras esterlinas; “puede que algún día tengas que usarlas” dijo con tono solemne.
Finalmente llegamos a una última puerta de madera terciada. En ella estaban escritos y tachados en marcador indeleble varios nombres. Lupine tachó el último con una furia que en un momento me atemorizó y luego escribió mi nombre debajo.
—Esta es tu oficina —dijo.
Le pregunté por la paga, a lo que respondió poniendo su mano en mi hombro y preguntándome “¿sabés como cogen los marcianos?”, para luego reír frenéticamente. Hizo otro tanto cuando le consulté sobre los horarios. Me dijo que mi estadía sería permanente. Cuando le pregunté por mi familia solo me dijo “tenés que dejar atrás tu vida pasada; LIA es tu nueva familia ahora”, y alzó su brazo al techo. Un único rayo de luz azul salió disparado de su dedo índice, rebotó en la constelación de acuario y se proyectó hacia mi casa, vaporizando instantáneamente todo lo que una vez amé.

Y aquí me encuentro ahora, de pie en mi nueva oficina (que al parecer era originalmente el armario de las escobas y plumeros, condición que deduje al ver el gran número de escobas y plumeros a mi alrededor). Una escopeta apuntando a mi ingle con un mecanismo que se activa si en algún momento dejo de tipear, y un foco titilante de 60W como mi espada de Damocles. No podría ser más feliz
Pero pasemos a lo que realmente importa, ¡los chismes! Para el divertimento de las huestes hambrientas de información clasificada, mitos y verdades de LIA!:

EL REGRESO DEL PANDA PISTERO!

• La frase “yo no la pongo más” con la que Lup tanto hizo reír a las familias argentinas es mentira chicos. El ídolo hace rato compró una de esas vaginas de látex que vienen en un cilindro de lata y ahora la pone cada vez que quiere, incluso en lugares públicos.
• Bicho-DBZ no existe. Es en realidad una inteligencia artificial programada para hacer ver más graciosos por contraste a los demás escritores.
• LIA es el acrónimo de Lux In Absentia y es en realidad una poderosísima sociedad secreta y cofradía de grandes personajes de la historia. Su origen se remonta al antiguo Egipto y su sede central se encuentra en Ámsterdam. Se cree que en sus arcas se guardan los restos mortales de Jesus y la formula de la Coca Cola.
• Cristian Castro (quien efectivamente tiene un pete en la espalda) no está enojado con el staff de la página. De hecho es uno de los más fuertes accionistas de nuestro nuevo producto, el “gel íntimo LIA”.
• Fuentes de confianza me revelaron que, en un intento por superar el “update que se escucha”, Lupine está elaborando un “update documental” al que se refiere como “LIA: Behind the Scenes”. El ambicioso proyecto audiovisual de dos horas de duración está en sus últimas fases de desarrollo y será publicado el 10 de Agosto.
• Como habrán notado, tengo una adicción a las comillas. Estoy tratando de dejarlas pero los parches son ineficaces y tengo una ansiedad escalante.

Sin mucho más para contar —ya que me sangran los dedos y tengo un problema en los tendones— me despido hasta mi próximo update, no sin antes invitarlos a que me imeileén. Acepto cualquier clase de feedback, en especial las quejas. Imprimo cada mail y lo pego a la pared de mi armario-oficina para no sentirme solo durante esas largas noches. Me hacen sentir acompañado del monstruo de diez mil ojos y mil cabezas que habita en mis sueños y me habla de la tradición brahmánica. ¡Pero yo nunca lo escucho, the joke’s on him! Jajaja.

4 Responses to “Se acabó la joda”

  1. Fenix Fenix says:

    Malisimo, fue leer todo el tiempo una chupada de medias, (entiéndase una chupada a la chota).

  2. FherchuPomelo FherchuPomelo says:

    Mmm..bastante bien 😐

  3. KariFrican says:

    Buenisimo!!

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