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Lupine

Una serie de eventos desafortunados – Parte 1

by Lupine

Este update no tiene nada que ver con la
película o libro. Fueron víctimas de google
y mi don para el marketing.

Cuando era chico tenía un Nintendo. Un sábado sin importancia, me puse a jugar al Megaman 2. En esa época, hace 15 años o más, muchos juegos eran salidos diréctamente de Japón, con ese público en mente. No fue sino años después que la industria del videojuego se dio cuenta que el occidente no estaba preparado para manejar el nivel de “Premio/Castigo” que los nipones tenían para con sus juegos. Un típico jugador occidental quiere que la pena por perder sea, como máximo, generar una mueca. Para Japón cometer un error en un juego tiene que ser tan angustiante como la perdida un embarazo, en el aniversario de la muerte de tu padre.

El Megaman 2 no es excepción. Recuerdo que el compañero Laurent repetía “Yo me voy a casar con una mina que me diga que terminó el Megaman 2 con todos los powerups”. La dificultad del mismo es legendaria, y ese sábado por la tarde me había decidido a terminarlo. En una muestra de espontánea estupidez que florecía como los primeros pelos en mis axilas, decidí no anotar ningún password, gentileza que el juego entregaba después de cada “jefe” para no tener que empezar desde cero. Mi idea era terminarlo ese mismo día, cueste lo que cueste.

Pasaron muchas horas y ya me había salteado la cena para cuando llegué a la última etapa. En frente mío, veía en pantalla al “malo de la final”. No me quedaban más vidas. Cerré los ojos. Recé. Realmente recé. Rogué a mi dios y creador, previo agradecimiento por todo lo acontecido hasta el momento, pidiendo que pueda terminar “este juego puto”. Abrí los ojos. Se cortó la luz. Me quedé boquiabierto en la completa oscuridad, control en mano, por segundos de cola. La luz volvió. No llegué a putear. Solo grité.

Hace dos meses pedí Internet. Lo que tuve que pasar hasta poder escribir y subir esto, no se compara a ese sábado fatal. Pero la puta si no se le parece.

En algún momento de Mayo, desembarqué en mi nuevo depto. Luego de una semana record en la cual puse todo donde quería, hice el llamadito a Fibertel, para pedir su servicio. Luego de tomarme todos los datos, me dijeron que me iban a llamar para pactar un día de instalación.

Pasaron los días sin novedades. Llamé para reclamar y esta vez me dieron una fecha, iban a pasar el 26 de Nunca. Claro que no fueron tán explícitos, trataron de simular que en realidad se trataba de Mayo, y yo, esperanzado, les creí. Pasaron las semanas y esperé como un niño en navidad a la llegada de los instaladores. Tengan en cuenta que no tengo tele y en ese momento, no tenía Internet. Esperar en casa significa literalmente eso: esperar. Lo más excitante del día era, quizas, al pedir una pizza, pedirle que le agreguen huevo porque si yo tengo que poner 2 pesos más para agregarle huevo a la pizza los pongo, vos viste como soy. Y se hicieron las 14.

Me crucé a un locutorio dado que obviamente no tengo teléfono tampoco, y me comuniqué con Soporte. Me informaron que los instaladores se habían atrasado, un detalle que no me había costado deducir, y que pasarían en el día. Yo ya estaba llegando tarde al laburo pero bueh, era ese día o nunca. Así que me tomé el día.

A las 19hs me preocupé. Llamé. Me dijeron que caian en una hora. Llamé a las 20hs. Me dijeron que en 15 me estaban llamando. Llamé a la media hora. Me dijeron que los instaladores dejaron de laburar media hora antes.

Unos días más tarde, una chica me dio una nueva fecha, para el Nunca de Junio. Como no podía esperar tanto, llamé a Telecentro y pedí instalación. Ellos, a diferencia de Fibertel, la cobran de antemano, pero no me importó. En efecto, pagué el cargo con tarjeta en esa misma llamada, ya que si yo tengo que poner 100 pesos más para pactar otra instalación los pongo, vos viste como soy. Desde ese momento comenzaba una lucha entre las empresas. Ellas, como dos príncipes en un pueblo donde hay una sola torre, y yo, peinando mis cabellos y desplegándolos para que pronto alguno venga hacia mí, mientras me preguntaba por qué en mis metáforas soy una princesa hermosa.

De más está decir que a los príncipes les chupó un huevo que pasaran las semanas y yo siguiera en esa torre de mierda que ni tele tiene. A todo esto ya había pasado casi un mes sin conexión, y me estaba poniendo mal. Doy gracias por ser de mi generación, ya que la mayoría de las personas de mi edad vivieron el antes y el después de Internet. Recuerdan como era el mundo cuando la información la buscábamos en la Espasa Calpe y el porno softcore en Space, típicamente de la mano de la Coca Sarli en películas como Fiebre, donde esa explosión mamaria se calentaba hasta el éxtasis mirando caballos. Yo era joven, y todas mis amigas, sin excepción, amaban los caballos. Fue una adolescencia confusa.

Dado que en el laburo tenía Internet, podía liberar mis necesidades allí, cruzando barreras que no había pasado antes como charlar con los spammers. Los que usan Skype, saben que no es poco común recibir mensajes de gente en Marruecos que quiere charlar y practicar un idioma, o los clásicos vendedores de puerta en puerta que se han adaptado al frenético mundo de la hiperautopista informática. Tiendo, como todo el mundo, a bloquearlos o ignorarlos, pero uno de ellos me agarró en el mejor momento. Les presento a Salvador Velasco. Permítanme mostrarles nuestra charla:

salvador velasco says:
hola andres mucho gusto como estas?
Andres “Lupine” Olivera says:
Que se le ofrece caballero?
salvador velasco says:
usted a viajado alguna ves?
Andres “Lupine” Olivera says:
He tenido la suerte!
salvador velasco says:
a que lugar?
Andres “Lupine” Olivera says:
Mexico, Inglaterra, Francia, Italia, China y Mirinda
salvador velasco says:
cuanto a gastado en sus viajes?
Andres “Lupine” Olivera says:
Lo justo, no soy derrochón, prefiero ahorrar un dinero para eventualidades como un incendio o el otro incendio. El segundo fue peor.
Andres “Lupine” Olivera says:
A que viene la pregunta?
salvador velasco says:
cuantos años tiene andres?
Andres “Lupine” Olivera says:
27, pero cuénteme un poco de usted. Lo conozco? Es el mismo salvador de la agencia de viajes? Voy a buscar el cuerpo apenas pueda.
Andres “Lupine” Olivera says:
Por que no tengo respuesta? Alo?
Andres “Lupine” Olivera says:
Pablo sos vos? Cortá que estoy hablando con alguien en la misma línea del trasponder.
salvador velasco says:
no, yo me dedico a vender membrecias para alquiler de resorts, en mas de 5,000 hoteles en 50 paises, para darle un ejemplo en mazatlan, sinaloa mexico hay un hotel llamado royal resorts que le cobra por obtener una habitacion $292 por dia en una semana usted gasta $2369 pero con nuestra membrecia usted obtien el mismo cuarto de lujo por $298 por semana!
Andres “Lupine” Olivera says:
voy a buscar mis gafas, un segundo
salvador velasco says:
en esta hotel por ese precio puedes irte con 3 personas mas!
Andres “Lupine” Olivera says:
Suena bien! Con ese ahorro puedo alquilar el bote banana toda la semana! A mi mujer le encanta. Siempre lo alquilamos en los viajes. La extraño mucho.

Como puedo acceder a estos beneficios? No me gusta usar mi tarjeta de crédito en Internet, desde la última vez ya no sé que hacer con todos estos pelícanos.
salvador velasco says:
bueno nuestra empresa tiene dos formas de pago para ontener nuestras membrecias una es por tarjeta de credito y la otra por medio de transaccion bancaria, tu sabes ingles
Andres “Lupine” Olivera says:
Algo aprendí en Cambodia. Por que?
salvador velasco says:
bueno entra a esta pagina web introduce este login: *** y el password: *** y podras ver los muchos condominios en 50 paises donde tu puedes gastar de $298 a $ 799 maximo por alquiler de una semana para dos, tres, cuatro, cinco hasta 7 personas la pagina es www.****.com
salvador velasco says:
cuando ingreces me avisas?
Andres “Lupine” Olivera says:
Lo haré después, tenemos una muy estricta política de racionamiento al navegar aquí, y mi muchacho ya gastó todos los créditos en una página de garlkis o dickgirls o no se que cosa, me pierdo un poco con la web jeje.

Muchas gracias por la información Salvador, le aviso cuando tenga novedades!
salvador velasco says:
esta bien cualquiercosa me puede escribir a *******@yahoo.com
salvador velasco says:

Una típica sirena de Mazatlan,
a punto de atajar un corner.

y estaremos en contacto, esta empresa tambien le permite trabajar una ves que usted ingresa como miembro ganando de $500 a $1,000 por venta. entonces seguimos en contacto andres.

Al día de hoy, no se si esta gente no lee lo que uno pone o si tienen el cerebro tán lavado que no procesan lo que uno les dice. Siempre que traté a alguien así, me “cortaron” a las dos líneas. Pero Salvador insistió al otro día, y lo bien que me vino, porque estas charlas son como Internet comprimida. Como parches medicinales.

salvador velasco says:
hola andres se encuentra ahi
Andres “Lupine” Olivera says:
Si, pero estoy algo triste por la muerte de mi perro
salvador velasco says:
disculpe mi pesame. Ha podido entrar al sitio?
Andres “Lupine” Olivera says:
No importa Salvador, puedo construir otro. En cuanto al sitio lamentablemente no, con la muerte de “Superchota” estamos todos distraidos en esta casa, sabe? Salvador.
salvador velasco says:
ah bueno cuando piensa que podra entrar?
Andres “Lupine” Olivera says:
Esta misma noche me fijo Salvador.
salvador velasco says:
perfecto entonces estamos en contacto andres

Al otro día…

salvador velasco says:
ha podido entrar?
Andres “Lupine” Olivera says:
Salvador! Hubo un problema, el pibe me chocó el Polino contra la pared y dejó un boquete que cortó el cable de navegación.
salvador velasco says:
ah que grave su hijo se encuentra bien?
Andres “Lupine” Olivera says:
Si y de milagro, porque vivimos en un 3er piso. Puede que tenga que tomar con pajita por unos meses.
Andres “Lupine” Olivera says:
Perdón, por sorbete
Andres “Lupine” Olivera says:
Porque “pajita” puede significar otra cosa en otros paises de habla hispanoparlante en hablas. Verdad?
salvador velasco says:
cuando cree que volvera a tener conexión?
Andres “Lupine” Olivera says:
Por ejemplo aquí, “pajita” quiere decir “pequeña masturbación”. ¡A veces se torna muy confuso!
salvador velasco says:
ya veo. andres necesito una respuesta dado que esta promocion es limitada
Andres “Lupine” Olivera says:
Ni hablar, Salvador, Ni hablar, Salvador. Ahora me paso la información a la laptop y lo chequeo por telenube. Quedamos en contacto Salvador.
salvador velasco says:
entonces seguimos en contacto andres.

salvador velasco says:
hola andres
Andres “Lupine” Olivera says:
Hola! Esta es una respuesta automática. No me encuentro en casa, estoy alquilando un resort a precio diferencial! Deje su mensaje y le devolveré la llamada a mi regreso, en 14 meses.
salvador velasco says:
andres
Andres “Lupine” Olivera says:
Hola! Esta es una respuesta automática. No me encuentro en casa, estoy alquilando un resort a precio diferencial! Deje su mensaje y le devolveré la llamada a mi regreso, en 14 meses.
salvador velasco says:
ha podido entrar al sitio?
Andres “Lupine” Olivera says:
Hola! Esta es una respuesta automática. No me encuentro en casa, estoy alquilando un resort a precio diferencial! Deje su mensaje y le devolveré la llamada a mi regreso, en 14 meses.
Andres “Lupine” Olivera says:
Salvador.

-“Skype no puede entregar este mensaje. Lo hará cuando ambos usuarios esten Online.”

Pero no nos descarrilemos. Pasó una semana y de repente, me llamaron a las 8 de la mañana. Era alguien de Fiber preguntándome si podíamos adelantar el día de instalación. “¿El Papa es católico?”, pregunté. Es como decir Sí. No entendí por que la buena onda, pero quise ver en que andaba mi otro príncipe. En Telecentro me informaron que no pasó nada porque faltaba pagar la instalación, que ya había pagado en el primer llamado. Nadie me supo decir que pasó, así que decidí llamar a Visa y averiguar si me habían descontado algo, o si la piba que me había tomado los datos estaba en México por $298 a la semana. Visa me informó que Telecentro me dedujo 54 pesos. La instalación sale el doble. No entendí, no quise entender, y dejé pasar más tiempo. Hacemos un rápido recuento:
– Fibertel pactó un día, no vino, pactó otro día.
– Telecentro me cobró la mitad de la instalación y no quedó en pasar nunca

Dos días después del llamado a las 8 de la mañana, me llaman de nuevo, a la misma hora. Me pregunta la chica al otro lado si podían pasar la instalación a ese mismo día. Pregunté “¿El Papa tiene un sombrero reloco?”. Es como decír que Sí. A la hora llegó el instalador. Salté de la cama como un perro que escucha las llaves del amo en el pasillo, abrí la puerta y me encontré con el instalador, el cual me dijo “No podemos instalar nada, falta la cañería interna para pasar el cable así que hay que hacerlo por afuera pero para eso tenemos que tener un permiso firmado de la administración”, o puesto de otra manera, “la concha de tu hermana”.

El tema es así. El edificio donde vivo ahora es nuevo. Soy el primer inquilino que pide el servicio y por lo tanto, el que va a abrir el paso a todo el resto. La joda es que por ley, no se pueden tirar cables en el frente de un edificio, porque “queda feo”. Entonces solo se puede hacer con expreso y escrito permiso de la administradora del edificio.

Llamé a la administradora y me dijo que ella no iba a mandar nada hasta que no le manden a ella, por escrito, todo lo que querían hacer, porque son unos animales. Fibertel me decía, en otras palabras, que era al revés y que la administradora era una boluda. No me gusta estar en el medio de nada, pero verán que estaba en un predicamento. Fue así que pedí ayuda y se la pedí… a Internet. Algo así como una batiseñal pero a la inversa, que calculo será un dibujito de un hombre común como el de las puertas de los baños, y me permito destacar que es un alivio ver como pasé de ser una princesa a Batman en mis metáforas.

Unos días más tarde, me llamó un gerente de Fibertel. Así nomás. No sé como pasó, si lee la página o habrá sido pedido de un amigo, pero a caballo regalado no se le miran los dientes. Me acordé de la Coca de nuevo. En fin, el tipo me explicó todo este asunto y me dijo qué decirle a la administradora. La llamé, y me dijo que decirle al gerente. Me estaba empezando a hinchar las pelotas con esto de hacer de negociador. Aprovechando que estaba en un locutorio, llamé a Telecentro y a los 9 minutos de esperar, corté, apoyando el tubo en el aparato. En ese exacto momento me dije “¿Y si atendieron justo cuando corté?”. Llamé de nuevo pero esta vez, a los 13 minutos corté con el dedo. Me fui del locutorio a las puteadas por haber perdido media hora exacta, y por no saber sumar. Era un viernes así que dejé todo de lado para poder descansar el fin de semana.

Claro que no iba a pasar. El domingo me llegó un mensaje extraño a mi celular. Voy a copiarles todo lo que aconteció.

¿?: Hola andrés todo bien
Lupine: Depende. Quien habla?
¿?: Mmm que intriga que problema tenías con Internet o cable

Soy una persona naturalmente paranoica así que no me gusta una mierda recibir mensajes sin saber de quien se trata. Hay dos personas en el mundo que me llaman Andrés, una es mi viejo y la otra es Salvador Velasco. Mi misterioso interlocutor, además de usar mi nombre humano, tuvo la oportunidad de decirme quien era y no la tomó. No estoy para jueguitos, así que no iba a insistirle. En cambio, respondí algo para reducir los sospechosos.

Lupine: Muy largo. Preguntame por mail.

Esta persona tenía que tener mi mail: O era alguien que conozco, o era alguien que lee LIA. Su respuesta lo iba a esclarecer.

¿?: Mmm estoy en mi casa decíme cual era tú problema fiber o cable.

No solo no me contestaba, sino que insistía en poner Mmm al principio de cada oración. O estaba comiendo algo rico, o era alguna clase de aparición.

Lupine: Fiber

Y si, ¿Qué le iba a responder? Los fantasmas me dan cagazo.

¿?: Bueno che cuántos años tenías

😀

Ahí me descolocó. Gasparín arrancó con preguntas de encuesta, y ahora estaba… ¿flirteando? Como las relaciones entre los vivos y los muertos no están avaladas por nuestro señor, y por Ghost sé muy bien que el próximo paso era que Whoopi Goldberg me quiera partir la boca, entré en pánico y llamé al número.

Es buen momento para aclarar que yo estaba en lo de un amigo, tomando unos fernets. No era mi momento más lúcido. No me acuerdo muy bien la charla, pero lo cierto es que llamé y me atendió una mujer, con un bebé de fondo. La mente trabaja a velocidades asombrosas, cualquiera que haya estado cerca de un accidente de tránsito sabe que a veces 1 segundo puede durar semanas. Es así que en ese instante, se me cruzaron mil cosas. ¡Es una mina! ¿Quién es? ¿Estará buena? ¿Será pendeja? ¿Tendrá mi edad? ¿Una veterana? ¿Será una amiga? ¿Será mi ex? ¡La voz es parecida! ¿Pueden callar a ese bebé? Ahí la conversación fue un tanto así:

-¿Hola?
-Hola
-¿Quien sos?
-¿Estás enojado?
-No, pero quiero saber quien carajo está del otro lado y
POR QUE HAY UN BEBÉ LLORANDO.

Estaba visiblemente nervioso, y la verdad, una madre soltera no está en mi Top 10 de minas de fantasía. A menos que trabaje en el circo, pero eso es otra historia. Y si, el bebé podía ser de cualquier familiar o ella misma podía tener marido, pero tengo un gusto por lo dramático en mis razonamientos.

-¿No te imaginás quien soy?

Corté. No estoy para jueguitos pelotudos. Y tenía miedo que se diera cuenta que estaba completamente intóxicado. Al toque me llega un mensaje nuevamente.

¿?: Perdona sí te molesto no te escribo más es que sí te digo me da miedo que me odies

¿Que clase de frase es esa? Es lo que le dicen los niños a los padres antes de confesarles que quieren estudiar Diseño de Comics. La única posibilidad que se vislumbraba en mi cabeza era que sea una lectora de LIA que le pidió mi celular a algún amigo. No conozco otro tipo de desconocidos que quieran hablar conmigo. Así que le puse:

Lupine: A menos que seas de C&A no creo que te odie.

La carnada estaba puesta. Cualquiera que se digne fanático de esta página, y me temo que los hay, recuerda mucho mejor que yo los updates. Me han citado cosas que no sabía que escribí. Una de las cosas más citadas es el update de C&A, por lo cual, algo relevante me tenía que contestar.

¿?: Nada que ver yo te atendí cuando tuviste el problema de Internet
¿?: Tener voz d grand cuantos tnes?años
¿?: Sí te molesto decíme y te juro no te escribo más.

Estos mensajes tenían unos minutos de pausa entre ellos. La razón es que después del primero, me quedé obnubilado. Me puse a repasar mil veces los llamados a Fibertel en los días anteriores, y recordé haber hablado con al menos cuatro mujeres. Por supuesto no podía recordar los nombres y mucho menos el diálogo, pero todos eran algo así como “Hola te llamo porque me vinieron a instalar Internet pero al final no vinieron, después repactamos para otro día pero me lo adelantaron y cuando vino alguien me dijo que no podía hacer nada sin permiso de la administración así que hablé con la administradora pero me dice que alguien de ahí le tiene que mandar un fax primero” a lo cual me respondían “Esto es un consultorio odontológico”. Ahí cortaba y llamaba a Fiber.

Lo importante de esto es que mi llamado era casi robótico, no agregaba chistecitos. No agregaba cosas personales como gustos y sueños. La gran puta, un par de veces llamé mientras estaba cagando y una de esas veces tiré la cadena antes de despedirme.

Como soy un boludo inocente, quise asegurarme de lo que estaba leyendo, y le respondí su pregunta anterior para poder agregar una mia.

Lupine: Tengo 27, pero ayudame a entender. Llamé por un problema y ahora hacés seguimiento desde tu casa?

Esto es como preguntarle a un asaltante que tiene puesto de sombrero un perro muerto si te quiere robar para comprarle una rifa a los bomberos voluntarios. No, te quiere robar para comprar enduido plástico y comerlo del pote. Pero me arriesgué a preguntar.

¿?: Jaja no en realidad yo no tendría que hacer esto pero me caist bien m hicist poner nerviosa

Lupine: Bueno me siento halagado que con decir “no me pusieron el bleca” te haya caído bien. Igual sinceramente hablé con medio mundo, la última persona fue Natalia.

Se pueden estar preguntando por que seguía hablando con alguien que podía llegar a ser una loca de mierda. Primero, porque mi curiosidad puede más. Segundo y más importante, yo todavía no tenía Internet y no iba a hacer enojar a alguien que tiene todos mis datos, pero más importante, que puede cancelar el pedido de instalación. Conozco mis prioridades, y antes de mi salud, se antepone poder ver fotos de gatos con textos divertidos o de objetos cotidianos con caritas.

🙂

Le pregunté por Natalia porque de todas las personas con las que hablé, la única que recordaba era la última, creo que Natalia Ochoa, a quien le dí un poco más de charla. Me refiero a decirle dos frases más y del estilo “Ah” y “Uh”. Esta Natalia había sido la única que me dio una respuesta útil, y por eso la recordaba con gratitud. Por suerte, no era ella.

¿?: No mi nombre es Asterisca, me acuerdo que yo te pedí el núm de célul y te dije es sólo para los técnicos y me dijiste sí vos también lo querer

(Su nombre no es Asterisca, pero protejo su identidad porque soy una persona decente y esta piba tiene mi celular.)

Los mensajes, claro está, los estoy copiando textualmente, incluyendo las tildes en abreviaciones y todo. También vale aclarar que lo que acababa de enunciar esta mujer era completamente irreal, posiblemente si los mensajes de texto no tuviesen límite habría agregado “y ahí se nos paró el unicornio y tuvimos que tomar un taxi porque no había ninguna estación de GNC cerca”. Le tuve que parar un poco el carro, con tacto.

Lupine: Asterisca, sé que sería mucha casualidad, pero no te confundís con otro Andrés? No recuerdo haber dicho eso.
¿?: No me confundi por eso te digo sí te molesto decíme no quiero causart probl+

Es muy confuso leer a esta mujer teniendo que imaginar donde van las comas. “No, me confundí” y “No me confundí” es muy diferente, pero elegí creer la primer opción. Lo importante de esto es que había reconocido que mandó cualquiera, y dado que aparentemente fue un error, me estaba dando pie para cerrar esta historia. Así que respondí.

Lupine: No hay problema, como dije, un gusto.

Segundos más tarde ya tenía otro mensaje.

¿?: Sos así tan serio siempre? te puedo hacer una pregunta
Lupine: Los domingos sí. Dime.
¿?: Por que los domingos? Osea q t hagarre mal,me intriga sabes como sos?

A esta altura ya estaba un poco asustado. Una representante de soporte, atención al cliente o ventas, quien sabe porque hablé con todos los sectores, se había llevado mi nro de celular a la casa para, no jodamos, levantarme. Solo porque le gustó mi voz y por esa forma ensoñadora que tengo de decir mi DNI. No podía mandarla a cagar por razones ya mencionadas, y para colmo, su dicción cada vez era peor, lo cual me asustaba más porque para mí estaba perdiendo el juicio lentamente.

Aquí sin embargo, decidí no fantasear tanto. La persona del otro lado probablemente no era una loca de mierda sentada en una montaña de cabezas de muñecas, sino simplemente una persona muy sola. O quizás alguien que usó este método en el pasado con excelentes resultados. Por más que no podía cortar el lazo, tenía que establecer un límite inquebrantable, y mientras pensaba como ponerlo, recibí un texto más.

¿?: Te pasó algo

Habían pasado 4 minutos. Tardo más en ir a mear. Mi adorable stalker, en vez de pensar que quizás me fui a hacer un café o una denuncia, consideró que solo factores externos podían estar interrumpiendo la charla y tuvo la necesidad de preguntar, probablemente esperando una respuesta como “Sí, disculpame, me entró una tortuga de galapagos por la ventana y me está comiendo el home theater, te llamo en 20’ ”. Ignoré el mensaje y le respondí con firmeza.

Lupine: Antes que nada, no quisiera dar la impresión de que esto es como un chamuyo virtual dado que estoy felizmente con alguien.
¿?: Está bien pero eso no impide que conozcas a otras chicas o no

Ahora sé lo que sienten las minas en los boliches. Que paja lo que les pasa, chicas. Pero ustedes al menos están buenas, o tienen tetas. O tienen buenas tetas. Ni me quiero imaginar como será en ese caso.

Acá tengo que aclarar tres cosas que van a ser de suma importancia para entender mi próximo mensaje. Por un lado, tenía al lado mío al amigo en cuya casa me encontraba. Este amigo era Floyd, quien hace la voz de Diego en la serie de LIA y en muchas cosas, el personaje está inspirado en él. Quien conozca la serie se imaginara como es, y quienes no, vayan a ver la serie. Floyd estaba muy entretenido con lo que pasaba en mi celular, e insistía en que le pase con el. Tal cosa hubiese causado un daño en esta mujer que no iba a sanar con la terapia que te paga la obra social.

Lo segundo es que en muchas cosas soy, como lo dice la gente cool, naif. Lo que me había contestado la mina es más clásico que esos pibes que dicen “Que esté de novio no significa que no pueda mirar otras minas!”, que a la hora se transforma en “No estoy CASADO, ¿no puedo bailar con alguien ahora?” y a las 3 de la mañana es “Una mamada no cuenta, viejo”. Como yo estas cosas siempre las tomé literalmente, para mi la tipa me estaba hablando de una amistad más pura que dos caballitos de mar creciendo juntos en Arrecife Arco iris.

Lo tercero que debo aclarar, es que desde el primer minuto sabía que apenas viese a mi novia, le iba a contar “¡No sabés la que me pasó!”, como tantas otras veces, pero esta vez el tópico no tenía que ver con precintarme los dedos sin querer. Sabiendo esto, y acatando la insistencia de Floyd de no matar la gallina de los huevos de LOCA, le contesté.

Lupine: Conocer? Calculo que no. Pasame tu msn y después te agrego.
¿?: Hablar como sea no me vas a responder como esos? Te lo doy ******@hotmail.com

Yo tampoco entendí.

Lupine: Te agrego mañana, me fui a dormir, besos.
¿?: Bueno listo como a que hora te conectar pude ser a la mañana chau besos que descances

Mi amigo me llevó a casa. En el camino, entre risas, me dijo:

Floyd: “¿Sabés que es lo peor, Wolfie? Pediste el servicio a dos empresas, una te cobró, la otra no fue, después fue y no hicieron nada, te llamó el gerente y ahora te quiere levantar una empleada… y aún así, no tenés Internet.”
Lupine: “Me acosté con tu mujer”

Yo mentí, el no. Lo más irónico de todo esto era que la razón por la cual tenía que mantener esta relación enfermiza estaba fundada en mi necesidad de no joder con las fuerzas que luchaban por tener, o no, acceso a porno nuevo.

Va de nuevo porque EXTRAÑÉ
ESTOS GATOS LOCOS

Esa noche me quedé pensando si tendría que haber sido más agresivo o todo lo contrario. Todos alguna vez hicimos algo medio enfermito, y con todos me refiero a yo, y con medio enfermito me refiero a que me abrazaban poco de chico y salió en el psicotécnico. En mi anterior laburo he contactado a una mina que fue a una entrevista, porque le ofrecí un café, me pareció linda mina, y luego revisando su currículum vi que había muchas cosas en común. Voy a repetir esto. Le revisé el currículum a una mina y solo basado en su experiencia laboral y habiéndola visto una sola vez, pensé que daba para que salgamos a tomar algo. Por suerte la chica vio que mi intención era inocente, y dado que estaba de novia, no salimos nunca. Solo charlamos virtualmente y hoy en día somos de esos amigos de msn, que solo charlan cuando alguno llega en pedo a las 2 de la mañana y se cuelgan hablando de dibujitos de los 80s. Pero si me hubiese tomado por un enfermo, no la podría haber culpado. Y si, me sentía solo y hace años que me comió el personaje.

Al otro día, menos de 24 horas más tarde….

¿?: Hola como andas, todo bien?
Lupine: Sep. Me estoy quedando sin crédito pero te agregué a msn.
¿?: Bueno como a que hora te conectar sí puedo sabes así hablamos ahí
Lupine: En horario laboral, dado que sigo sin Internet en casa. (Nota del editor: En otras palabras, dame Internet y seguimos charlando). Saludos.
¿?: Buenos besos bombon

¿Por qué? ¿Por qué bombón si nunca me vio la cara en su vida? ¿Cómo sabe de mi baño de chocolate? Se estaba mostrando la hilacha. Hace rato que ya se veía todo un tapiz, pero soy lento con estas cosas.

Al otro día, menos de 24 horas más tarde…

¿?: Te poder conectar

Ya estaba irritado. Pero por algo le pedí el MSN, tenía que mantener esta charada hasta tener Internet, o hasta sacarle una foto por dos razones: mi ya mencionada curiosidad de cómo se ve mi stalker, y poder cruzar de vereda si la veo en la calle por miedo a que me apuñale con el unicornio. Tomé coraje y me conecté…

CONTINUARÁ EN UNA SEMANA.

9 Responses to “Una serie de eventos desafortunados – Parte 1”

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  6. tincho84ar says:

    “mi adorable stalker” aaaaaaaaaaaaajjajjajajajajajajajaaajjaa

  7. FherchuPomelo FherchuPomelo says:

    Man, tenes razon!! Me re cague de risa!!
    Tmbn te odiamos!! xD

  8. Fernanda ferchulop700 says:

    Como es que corno nadie comento algo en este post? Lejos es el mejor, y la continuacion la rulea. Odio a todos

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