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Zapping

by Cruel_Angel

El elenco de Montecristo con la Chiqui. No sale en
la foto: el cadáver de Dumas revolcándose en su tumba.

On. Almorzando con Mirtha Legrand

La Chiqui: “Decime Pablito, ¿de qué trata esta nueva novela que protagonizás? Montecristo me dijiste que se llama, ¿no?”
Echarri: (escupiendo un pedazo de cuadril a medio deglutir) “Sí, Montecristo. Es una adaptación de El Conde de Montecristo, la novela del autor francés Alexandre Dumas. Básicamente es la historia de un muchacho que tiene todo para ser feliz, hasta que sus amigos lo traicionan, lo dan por muerto y le roban la vida. Entonces el muchacho regresa una década más tarde y comienza a elaborar una sutil venganza.”
La Chiqui: “Ah pero que interesante. A ver producción si pode- ¡BURP! Ay, perdón, es la gaseosa. A ver producción si podemos poner el tape con adelantos.”

Tape
Voz en off: “Él lo tenía todo…”
Echarri joven: “¡Lo tengo todo!”
Voz en off: “Hasta que aquellos en quienes confiaba se lo arrebataron…”
Echarri joven: “¡Oh no! ¡Estoy en una prisión de Marruecos por doce años! Espero que mi novia no se case con el que me traicionó y que nadie mate a mi viejo.”
Voz en off: “Ahora regresó, transformado y con una sutil venganza…”
Echarri: “Todos van a pagar por lo que me hicieron. ¡Todos!”
Civil inocente: “¡Cuidado, es Montecristo!”
Echarri: “¡Rawr, temed la furia de mi sutil venganza!”

Zap. Cupido

Marilina: “Y vos cómo te llamás?”
Cruel Angel: “Rodrigo. Pero en Internet me conocen como Cru… como El LoCo.”
Marilina: “Ahh sí, te registro. Todo un honor.”
Cruel Angel: “No, por favor, faltaba más. El encantado soy yo.”
Marilina: “Qué dulce.”
Cruel Angel: “Literalmente encantado. Un brujo umbanda me echó una gualicho; una maldición que me impide cerrar la puta boca.”
Marilina: “Ahm… Qué bueno que seas conocido en Internet. A mí me gusta la Internet también. Me sirve para la facultad y por el MSN.”
Cruel Angel: “A mí honestamente ya me cansó. ¡Es más, me animo a decir que La Internet Apesta!”
Marilina: “…”
Cruel Angel: “…”
Marilina: “¿Por… qué…?”
Cruel Angel: “Bueno, es una opinión personal… La Internet no tiene mucho para ofrecer aparte de pornografía. ¿Intentaste levantarte a alguien por MSN alguna vez? El speech es más trillado que el levante de boliche: Hola, ¿como te llamás? ¿de donde sos? ¿cual es tu color favorito? ¿de qué signo sos? ¿qué riñón te funciona mejor? ¿a que hora nos vemos? ¿te jode si llevo una heladerita de mano?”
Marilina: “Eso da miedo.”
Cruel Angel: “Creelo. Por eso cada vez chateo menos. Está lleno de gente rara.”
Marilina: “Mencionaste a la pornografía… ¿Sos de… ver?”
Cruel Angel: “Y sí, lo normal, un par de horas por meridiano… Ahh recuerdo mi primera película porno, a los doce años… Actuaba yo, y la filmó mi viejo con mi tío, que después fue preso por estupro.”
Marilina: “¡Pero eso es terrible! ¿Cómo dejaste qué pasara eso?”
Cruel Angel: “No se, qué se yo, era chiquito… me dieron un caramelo raro para que me quede quieto, y después no me acordaba nada. Me desperté una semana más tarde en el baúl de un Renault negro. En Paraguay.”

Zap. AD&D meets ADD

Archimago Durandal: “Y luego irás con el talismán a los bosques de Belerion, donde los elfos plateados te darán… ¿Pirri, me estás escuchando?”
Pirri Goldenshower: “El talismán es rojo como las uvas.”
Archimago Durandal: “Presta atención pequeño, de ti depende el futuro de la humanidad. Bien, los elfos plateados te darán acceso a la forja-“
Pirri Goldenshower: “¡Me gustan las uvas! Sirven para hacer el vino, que es una bebida muy rica, aunque mi padre tomaba mucho de él y luego reía y se enfadaba, así que el vino no es tan bueno después de todo. Pero es rojo y lindo y líquido. Me gustan los líquidos.”
Archimago Durandal: “¡Silencio! ¿No te das cuenta que la civilización entera puede desaparecer? Deja de jugar con ese talismán. No es para eso. Dámelo.”
Pirri Goldenshower: “No. Tú me lo diste. Es mío.”
Archimago Durandal: “¡Que me lo des!”
Durandal le arrebata el talismán de las manos.
Pirri Goldenshower: “¡Pajaritos, pajaritos!”
Pirri sale corriendo a ahuyentar a las palomas de la iglesia.

Zap. Comercial

Especial de Manson en Requiem. Una joven deja de cabecear y se acerca a su amiga, a quien nota consternada.

Lady Murderdoll: “¿Manish, te sentís mal?”
Bloody Kisses: “Siento dolor e inestabilidad interior… y está buenísimo, pero también me siento hinchada. No se que hacer”
Lady Murderdoll: “Trankila nena, traje Gothisalil.”
Locutora: “Cuando las sombras envuelven tu alma y como puñales la atraviesan y fragmentan en pedazos más pequeños, no dejes que la sensación de pesadez reemplace a ese dulce tormento. Una sola aplicación de Gothisalil en el área afectada entierra a la hinchazón y la cubre de rosas regadas con lágrimas negras, dejando intacta esa cálida sensación de dolor y desesperación que te atrae con susurros hacia el descanso final.”
Bloody Kisses: “Ay boluda, me siento re mejor. ¡Que corra la sangre de los cristianos!”
Lady Murderdoll: “¡Yay, transemos! *Slurp slurp*”
Locutora: “Gothisalil. La inflamación se va. El dolor queda.”

Zap. La liga

Daniel Malnatti: “Hoy en la liga vamos a hablar de un grupo de gente que seguro no conocés. No los ves, ni siquiera sabés que existen. Son personas olvidadas por la ley y por Dios.”
Efecto eco: “Y por Dios… Dios… Dios…”
Daniel Malnatti: “Hoy en La Liga vamos a descubrir qué es ser gamer en la Argentina… Chicos que alguna vez tuvieron una familia, un hogar, iban a la escuela… Pero todo lo cambiaron por subir de nivel en un server fruta de Lineage… Maria Julia fue a visitar el cyber más poblado de la ciudad.”

Hemos nublado la imagen para
proteger la identidad de un monstruo.

Flash
María Julia Oliván: “Lo primero que siento al entrar es un olor muy fuerte, muy condensado”
Cyber Op: “Sí sí, el olor. Sobre todo cuando entrás. Si no estás acostumbrado, el golpe puede llegar a marearte”
María Julia Oliván: “Pero estos chicos no son pobres, no deberían oler tan mal.”
Cyber Op: “De hecho, los que más plata gastan son los más hediondos. Uh cuidado, ahí viene Neo; este pasa acá diez horas diarias. Aguantá la respiración.”
Neo: “Cargame once pesos, dame seis Guaymallen, una Pepsi y pasame los saves del Most Wanted.”
Cyber Op: “Acátenés Ahítelospaso… Ufff oxígeno… ¿Maria Julia?”
Maria Julia se desmaya.

Daniel Malnatti: “Diego Alonso intentó sin éxito hacer unas notas en la calle.”

Flash
Diego Alonso: “Eh boh, decime, tené hijo adolescente?”
Transeúnte sorprendido: “Tranquilo flaco, llevate todo pero no me lastimes.”
Diego Alonso: “Ehh ameego, nosotro venimo con la mejor. Somo de La Liga.”
Transeúnte sorprendido: “¡Ayuda, oficial!”
Cabo Primero Ordoñes: “¿Qué pasa acá?”
Transeúnte sorprendido: (señalando al notero) “Me quiere punguear me quiere.”
Cabo Primero Ordoñes: “¡Contra la pared!”
Diego Alonso: “Eh boh, qui-ti-pá, yo ya no luqueo más, ahora soy periodista. Estoy tratando de laburar viejo.”

Daniel Malnatti: “Y yo voy a vérmelas con la rama más peligrosa de los gamers: los geeks. “
Efecto eco: “Los geeks… geeks… geeks…”
Daniel Malnatti: “Gamers que salen a la calle y se relacionan con personas como vos y yo.”

Flash
Acromancer: “O sea, si la mina hizo doble clic sobre mi nick, algo quiere. ¿Me equivoco? Ella me dice “hola”; yo entiendo “quiero verte y que tengamos sexo desenfrenado”. Men, es así, no me jodas.”
Daniel Malnatti: “No tenés mucho éxito con las minas, ¿no?”
Acromancer: “Opa, kitty got claws! Ok, sigamos tu juego: [Malnatti] Che, sabés que se me ocurrio? Que jugar DotA hace que las minas no quieran coger con uno. Uso anteojos y me visto de negro así que debo tener razón [/Malnatti]. Salí de acá, emo.”
Daniel Malnatti: “Flaco, me asustás.”
Acromancer: “Entonces si no sabés no hablés muñeco. Bueno, volviendo al tema, mirá si me voy a sentir avergonzado porque mi cerebro trabaje más rápido que el de la gente “normal”. Ov3rc1ock FTW!!1 m/ XD. Tengo razón siempre, ergo es un favor hacia el mundo hacerle saber mi opinión sobre todas las cosas. Topic closed. ¿Sale DotA?”
Un segundo geek se acerca silenciosamente a Malnatti y, sin que este se de cuenta o pueda hacer algo para evitarlo, le coloca una patada voladora en la nuca. El entrevistador cae al suelo inconciente.
Tekken: “You were kicked by Tekken. Reason: andá a cosplayearte con Pergolini, n00b.”
Acromancer: “¡Pwn3d! Jajaj KB. :rofl: (Y)”

Zap. Montecristo

Isidro: “Vos dejámelo a mí, Alberto. Como en los viejos tiempos, eh. Vos te encargás de arreglar los problemas por arriba de la mesa, y si sale mal, yo los arreglo por abajo.”
Alberto Lombardo: “No, No. No es así. Esos días quedaron atrás, ya no existen y no van a volver. Y a vos te quiero lejos. Lo único que me traes son… ¿Qué es ese ruido?”
Isidro: “¿Qué ruido? Yo no escucho nada.”
Alberto Lombardo: “Es como si algo se-“
Pablo Echarri destruye la pared y entra desenfrenado al despacho de Lombardo.
Isidro: “¡Oh no, es Montecristo y su sutil venganza!”
Echarri: “¡Argh, soy el Conde de Montecristo! ¡Temed la furia de mi sutil venganza!”
Isidro: “¡Está armado con un palo! ¡¿Qué hago?!”
Alberto Lombardo: “¡Disparale boludo!”
Isidro: “¡Matarlo solo lo volvería más fuerte!”
Echarri: “Van a pagar… ¡Todos! ¡Waaaargh!”

Zap. Duro de domar

Chavo Fucks: “Y es así hermano, es así.”
La multitud aclama.
Pettinato: “¡Señoras y señores, con ustedes el Chavo Fucks!”
La multitud aclama.
Chavo Fucks: “Gracias, gracias.”
Pettinato hace una L con la mano y un ademán con la cadera.
La multitud aclama.
Pardini se rie y aparece Edgar
La multitud aclama.

Pettinato: “¡Guerra civil en Irak!”
La multitud aclama.
Pettinato: “Peine: utensilio para peinar y desenredar el cabello.”
La multitud aclama.
Pettinato: “¿Se dieron cuenta como gradualmente la tribuna se llenó de pendejos de 16 años que no tienen la menor idea de nada?”
Chavo Fucks: “Totalmente. Totalmente.”
La multitud aclama.

¡No había estado tan cerca de encamarme en años!

Zap. Cupido

Marilina: “Jaja, bueno, y entonces yo le digo “no se, cuando llegué el espejo ya estaba roto”. Jajaja. Soy una chica mala mala.”
Cruel Angel: “Sos mala eh, eso es bueno. Te va a servir para cuando el capitalismo colapse y seamos solo nosotros, escopetas y comida china.”
Marilina: “¿Y vos sos de salir con tus amigos?”
Cruel Angel: “No. No tengo amigos. Detesto la amistad.”
Marilina: “Erhm…”
Cruel Angel: “Era broma, era broma. Mi caso es algo especial. El sábado pasado, por ejemplo, se me ocurrió verme con amigos para tomar algo y luego salir a algún boliche a hacer un poco de living la vida loca.”
Marilina: “Qué lindo. ¿Y qué pasó?”
Cruel Angel: “La voz de mi mente dijo “pero Rodrigo, tu último amigo se mudó cuando tenías doce años”, y ahí terminó todo. Es una historia rara… En momentos como ese suelo preguntarme “¿qué haría Jesús ante esta situación?”, y luego me respondo “ser crucificado y morir”.”
Marilina: “No entiendo una palabra de lo que estás hablando.”
Cruel Angel: “No esperes encontrar todas las respuestas. Hay cosas que simplemente no se saben, están más allá de lo que podamos considerar verdad. La verdad es una ilusión, es subjetiva, y andar diciendo “esto es” es una forma de transmitir una mentira.”
Marilina: “¿De donde sacaste eso?”
Cruel Angel: “Del horóscopo de un chicle Bazooka…”

Zap. Hora clave

Mariano Grondona: “Y si lo vemos de esa manera, por ahí no fue tan malo el genocidio. ¿Hm? No se si ustedes están de acuerdo…”
Luis Novaresio: “Yo estoy de acuerdo con todo lo que usted diga, amo.”
Alejandro Rozichner: “Yo creo que la sociedad toda nos equivocamos. ¿En qué? No lo se. ¿Tiene solución? Seguramente. ¿Sucederá? Tal vez. Pero no depende tanto de los que ya no están como sí depende de los que sí están. Entonces creo que es hora de que nos replanteemos si todo esto sirve de algo o si hay que rehacer todo desde cero. Sesenta palabras; serían 600 pesos. Espero mi cheque.”
Mariano Grondona: “Tal vez los chicos que vinieron a presenciar el programa tengan algo para agregar… A ver, vos.”
Flaco progre: “Hola, me llamo Patricio, estudio Ciencias de la Comunicación y quería hablar sobre el actual gobierno. Estoy muy preocupado por lo que le espera a este país en los próximos sesenta años. Honestamente, creo que ustedes con sus gobernantes están haciendo mal las cosas, como se verá en su momento. Con las decisiones que están tomando ahora van a hacerle daño a las generaciones del día de mañana, que serán las que-”
Mariano Grondona: “Disculpe. ¿De qué universidad me dijo que era?”
Flaco progre: (tapándose la cara con su capa) “!De la Universidad del Futuro, buojojojo!”
El estudiante desaparece en una nube de humo.
Mariano Grondona: No se si alguien tiene más que agregar…

Zap. Showmatch

Tinelli: “Y yo se, Agustinita, que vos estabas buscando a tu papá. Y que te gusta mucho la danza árabe pero no podés ir a aprender porque tu familia no tiene plata. Tan pobre es que tienen que vivir los seis en la caja de un TV de 29”. Bueno Agustina, para vos, detrás de la escenografía hay una sorpresa. La sorpresa y media de tu vida. Y ahora se va a abrir el decorado y va a ver entrar algo al estudio, y tu vida va a cambiar.”
Agustinita llora a más no poder desde su lugar en la tribuna.
Tinelli: “¿Cómo va el minuto a minuto…? ¿Qué llore más? Ok. ¡Agustinita, escuché por ahí que además sos ciega!”
Agustinita llora más.
Tinelli: “¡Muy bien, que suene el redoble!”
Comienza a sonar el redoble. Toda la tribuna se paraliza, expectante al más mínimo movimiento. Tinelli deja pasar unos segundos para aumentar el suspenso.
Tinelli: “Y la sorpresa y media de Showmatch… que va a cambiar tu vida… es… tá acá atrás del decorado… y… vamos a verla… ¡después de la paaausaaaaa!”
La multitud aclama. Agustinita llora más.

Zap. Comercial

Un mundo de solu#26&%SYNTAX ERROR.

Gustavo: “Fijate si es el Proxy. Creo que el problema es por el IP dinámico.”
Alejandro: “Hmm nop. Por ahí si cerramos el Firewall, desconectamos la LAN y cambiamos el IP manualmente…”
Jessica: “¡Ya se! ¡¿Y si vamos a Compumundo?!”
Gustavo: “…”
Alejandro: “Erhm… No… La inet se cayó por un tema de configu-“
Jessica: “¡Comupundo!”
Locutor: “En Compumundo podés encontrar las mejores ofertas…”
Primer plano de un mouse Microsoft a bolita a cien pesos.
Locutor: “Las mejores soluciones…”
Se ve una caja de cartón corrugado suficientemente grande para albergar una heladera y sobre la cual solo aparece escrito “INTERNET”.
Locutor: “Y los mejores juegos.”
Paneo general de joysticks, volantes y auriculares con micrófono.
Locutor: “Porque en Compumundo, sabemos de lo que vendemos.”
Jessica: “¿Ven? Compré este teclado multimedia a 150 pesos, y ahora apretando en el botón “e!” se abre la Internet. Problema resuelto.”
Locutor: “Compumundo. Alimentándonos de la ignorancia de la clase alta desde 1998.”

Zap. Casados con hijos (versión Medio Oriente)

Jacob entra a su casa. Deja su rifle en la puerta y saluda en voz alta.
Jacob: “Familia, ya llegué… No viene nadie a saludarme. Buenísimo, queda la TV para mi solo.”
Risas.
Rebecca: (entrando) “Jacob, dame ochenta sheqels para comprar una lima de unas nueva.”
Jacob: ¿Para rascarte más eficientemente?
Risas.
Rebecca: “Sabés que pasa Jacobcito, alguien en esta casa se tiene que preocupar por su imagen. Yo en tu lugar me tomaría uno o dos días para afeitarme la barba. Cada vez que salgo me preguntan si estoy casada con Matusalem.”
Risas.
Jacob: “Ma tomá, llevate todo, y a ver si pisás una mina antipersonal en el camino.” Risas. Rebecca se va. Entran corriendo los hijos.
Jacob: “¿Pero ustedes no tenían que pelear la guerra santa hoy?”
Joshua: “Sí teníamos papucho, pero preferimos ir a la escuela, porque aunque suene insensanto nosotros creemos en nuestro futuro.”
Risas.
Jacob: “Pero me cago en la p… Hagan lo que quieran, que cuando el cielo se abra y acepte las almas de los elegidos, yo al de arriba le voy a decir que a ustedes no los conozco.”
Jacob se desgarra el hombro de la camisa. Risas.
Joshua “Y si papu, pero para cuando el cielo se abra como vos decís, nosotros ya vamos a-“
Un misil palestino Katiuska impacta en el techo de la casa, destruyendo el cielo raso y cubriendo de escombros a los dos jóvenes.
Jacob: “Boluuuuudooooo.”
Risas. Suena el timbre.
Jacob: “Lo que faltaba. Seguro son los vecinos. ¡Pasen que está abierto!”
Muhamar Abu Sayyid, el vecino, entra a la casa vistiendo un chaleco de explosivos.
Muhamar Abu Sayyid: “Death to the infidel!”
La casa entera explota. Risas.

Zap. Call TV

¡Felicidad al instante! Llamá YA!

Joaquín: “¿Qué esperás para llamar? Son 500 pesos que podés ganar solo enviando un SMS.”
Tetas de Victoria: “Boing boing.”
Joaquín: “Las enormes tetas de Victoria, con su habilidad hipnótica, te coaccionan para llamar. ¿Qué esperás? Solo tenés que llamar y decirnos qué letra es esta que vemos en pantalla.”
A un costado de la pantalla puede verse un cuadrado celeste enmarcando la letra M.
Joaquín: “Parece que tenemos una llamada. Hola, ¿quién sos?”
Lucas: “Hola, soy Lucas de Berazategui.”
Joaquín: “¿Cómo te va? ¿Estás solo? No nos importa. Decinos qué letra ves en pantalla.”
Lucas: “Uhm… ¿W?”
Joaquín: “Ay no te puedo creer, que cerquita estuviste. Pero lamentablemente no es esa la letra. Chau, seguí llamando.”
Tetas de Victoria: “Boing boing boing.”
Joaquín: “Yo tampoco se que hacer con toda esta guita. ¡500 pesos es casi un millón! ¡Y nosotros la estamos prácticamente regalando!”
Tetas de Victoria: “¿Boing?”
Joaquín: “Así es, mi querido par de gigantescas glándulas mamarias. De tan generosos que somos parecemos boludos. ¡Siguiente llamada!”
Carla: “Hola, soy Carla de avellaneda.”
Joaquín: “Hola Carlita, Carlota. ¿Te gusta que te digan Carlota?”
Carla: “No.”
Joaquín: “No importa. Decime cómo se llama la letra que aparece en pantalla.”
Carla: “Ay, ¿me podés dar una pista?”
Joaquín: “No es la W.”
Carla: “A ver… Hmm… ¿Tres?”
Joaquín: “No Carlota, tres es un número. Pero bien arriesgado igual.”
Carla: “Chau. Te mando un beso bombón.”
Joaquín: “Un beso para vos también, linda.”
Carla: “Soy más fea que la mierda.”
Joaquín: “Y yo un terrible homosexual. Chau chau. ¡Qué cosa che! Nadie se quiere llevar la plata. ¡A vos te digo! Llamá, que ganar es fácil. Todos nuestros juegos tienen su lógica. Encontrale la lógica y ya tenés la respuesta.”
Tetas de Victoria: “Boing boing… Boing boing boing, boing…”
Joaquín: “A mi también me gustaría verte abanicándote con los fajos de billetes, pero sos solo un par de tetas flotantes, no tenés extremidades.”
Tetas de Victoria: “Boing…”
Joaquín: “¿Otra llamada? Hola, ¿con quién hablo?”
Rodolfo: “Hola, con Rodolfo de Tucumán.”
Joaquín: “¡Tucumáaaaaaaaan!”
Todos saltan y festejan en el estudio. Caen papelitos y serpentinas. Las tetas de Victoria rebotan contra las paredes del decorado en señal de alegría.
Rodolfo: “Sí, Tucumán… Viste, ya llegó la televisión acá también…”
Joaquín: “¡Qué bueno! No sabía que ya tenían electricidad.”
Rodolfo: “Sí, ahora estamos en tratativas para el gas y el agua potable…”
Joaquín: “Decime Rodolfo, ¿qué letra ves en pantalla?”
Rodolfo: “La M.”
Joaquín: “¡Muy bien! Pasaste a la segunda fase del concurso. Ya casi te ganás los 500 pesos. Tenés que responder bien las siguientes tres preguntas en menos de veinte segundos y te llevás la platota. ¿Estás listo?”
Rodolfo: “Dale.”
Joaquín: “Comienza el tiempo… ¡Ya! Primera pregunta: ¿Cómo se fabricaba el legendario acero de Damasco?”
Rodolfo: “El procedimiento se perdió hace un milenio, pero se cree que se plegaba el acero al rojo vivo sobre sí mismo una y otra vez, hasta formar una hoja de varias capas superpuestas. Inmediatamente después de cada pliegue se sumergía la hoja en agua para que el acero se contraiga.”
Joaquín: “Bien. Segunda: ¿Qué factores desencadenaron la derrota de Napoleón en la batalla de Waterloo?”
Rodolfo: “Al haber llovido la noche anterior, el suelo estaba embarrado y se pegaba a las ruedas de la artillería, por lo que Napoleón tuvo que retrasar su ataque tres horas. También hubo un mal reconocimiento del terreno que desembocó en una carga suicida del batallón principal de cuirassiers, que subió la colina central al galope sin saber que terminaba en un abismo y se precipitó al vacío. La toma y defensa de la granja de Hougomont fue un derroche de tiempo y recursos también.”
Joaquín: “¡Correcto! Última pregunta: ¿Qué tengo en el bolsillo?”
Rodolfo: “Uhm… qué se yo… ¿Qué clase de pregunta es esa?… No se, ¿llaves?”
Joaquín: “Ayyy incorrecto. Tenía un anillo… Pero bueno, estuviste re bien Rodolfo. Seguí participando.”
Rodolfo: “Dale. Un abrazo. Chau.”
Tetas de Victoria: “Boing boing.”
Joaquín: “Y sí, viste. No se quieren llevar la plata. 500 pesos. ¡¿Qué esperás para llamar?!”

Zap. Cupido

Cruel Angel: “Así que bueh, así es como salvé la Navidad.”
Marilina: “Hagan que pare… Hagan que pare…”
Cupido: “¡Silencio! Cupido observó suficiente y ha sacado conclusiones. ¡Contemplad! Marilina… sos lo más cercano a una santa que hemos visto en nuestras vidas. Es muy probable que cuando mueras seas canonizada por el simple hecho de haber soportado lo que soportaste hoy. Te admiramos de corazón.”
Marilina: (secándose las lágrimas) “Gracias…”
Cupido: “Rodrigo…”
Cruel Angel: “¡Yay!”
Cupido: “Hasta tu aparición en este programa dudábamos de la existencia de un Paraíso. Ahora sabemos que existe, porque es necesario que haya algún tipo de compensación para los que en vida tuvimos que soportarte.”
Cruel Angel: “Se hace lo que se puede.”
Cupido: “Y ahora el momento de la verdad. Rodrigo… ¿Te gusta Marilina?”
Cruel Angel mueve la cabeza en señal afirmativa.
Cupido: “Marilina… ¿Te gusta Rodrigo?”
Marilina: “¡Jesucristo, NO!”
Cupido: “El pueblo ha hablado.”
Cruel Angel: “¡Pero la puta madre che, yo no la pongo más!”
Lupine Wolf: (por comunicación telefónica) “¡Pero la gran puta, te dije que dejes de plagiarme!”
Cruel Angel: “Lupo, ¿qué hacés llamando? Yo te puedo explicar-“
Lupine Wolf: “¡Las pelotas! Esto se resuelve en tribunales. Lo que tengas para decir hablalo con la abogada.”
Cruel Angel: “¿Qué abogada?”
Lupine Wolf: “¡La que tengo acá colgada! j0jo0jo0joj0jo0joj0.”

Zap. Eduhard

Benito: “Y ahora lo que estamos viendo es un motherboard Dual Socket 771 Intel 5000X. Este fierro trabaja con dos microprocesadores Intel Xeon de-“
Echarri: (saliendo de la jodida nada) “¡Yaaaaargh!”
Benito: “¡A la mierda!”

Off.

5 Responses to “Zapping”

  1. FherchuPomelo FherchuPomelo says:

    P/D: Esto es como un intermedio entre “Querido Diario” y “Te Mandé un Mail”. No es tan bueno como el primero, pero es mejor que el segundo! xD

  2. FherchuPomelo FherchuPomelo says:

    El mejor que vi hasta ahora! De Cruel Angel, aclaro. 😀

  3. Leo says:

    Me lei todos los posteos anteriores, y este es el primero que realmente me gusta… El de Arley tambien estuvo bueno, pero lo encontre bastante sin sentido: no es que yo sea uno de esos tipos pseudo comunistas que se la pasan quejandose de todo, porque todo es capitalista, y en la tele solo hay basura y “La Internet Apesta” (quote: Trollface :E), pero… ¿que te iba a decir? Me re colgue bolaceando a los pseudo comu… ¡Ah! ¡Si! Que este posteo esta bueno y tiene una critica constructiva: la mayoria de los programas de television son una reverenda cagada, pero bueno, igualmente sirven para distender, por ley natural, cuando no tenga mas utilidad va a desaparecer.
    Como sea, veras que no soy un chabon de pocas palabras, y que este posteo realmente me gusto mucho. Ojala encuentre otro como este o mejor en lo que me queda por leer… ¡Ah! Y ojala la hayas podido poner, yo sigo en el intento, ¡doh!
    Un abrazo grande desde Sri Lanka, donde el frio congela mi alma de gotico resentido con Gothisalil (?). Hasta te hago chivos de tus chistes… Soy un desastre y me re colgue escribiendo.
    En fin, ahora si: Un Abrazo.

  4. fede-shuriken fede-shuriken says:

    sublime

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